Adelanto de la Real Academia Española

AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas. BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal. CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos. BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos. BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre. CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros. LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar. CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos. CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío. DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela. FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre. GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten. HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo. HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida. INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "Sé esta haciendo la difícil". INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo. MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie. NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él. OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que sí lo tocás te atiende el novio. SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos. TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros. Humor de autor: Anónimo

Conversando con Dios

El hombre pregunta: ¿Dios?

Dios responde: ¿Si?

El hombre: ¿Te puedo hacer una pregunta?

Dios: Por supuesto

El hombre: ¿Cuánto es un millón de años para ti?

Dios: Un segundo

El hombre: ¿Y un millón de dólares?

Dios: Un céntimo

El hombre: ¿Me puedes dar un céntimo?

Dios: Espera un segundo

Victoria
;-)

RECETA PARA SER UN BUEN FANTASMA

Siga las siguientes instrucciones al pie de la letra:

1- Consiga un castillo deshabitado, si esto no es posible alcanzará con una casa vieja algo destartalada

2 - Espere a que haya una noche de tormenta con truenos aterradores y cortes de luz.

3 – Vague durante la noche por los cuartos de la casa con una vela de escasa luz vacilante.

4 – Solloce con quejidos lastimeros a través del ojo de las cerraduras.

5 – Haga ruidos extraños, como el rumor de pisadas lejanas.

6 – Emita gemidos sordos y llantos roncos.

7 – Arrastre pesadas cadenas y grilletes haciendo un ruido espantoso.

8 – Atraviese las paredes para desaparecer; si no puede hacerlo, usted todavía no es un buen fantasma.

9 – Lance una risa escalofriante en medio de la noche.

10 – Escóndase dentro de una armadura y haga que se mueva cuando alguien pasa, si no encuentra una armadura, recurra a la tradicional sábana blanca y agítela sin que lo vean.

11 – Exhale lúgubres suspiros y cúbrase de una luz verdosa tenuemente fosforescente.

12 – Ocúltese en el ropero de una habitación, cuando su ocupante esté dormido salga vestido con una túnica blanca y agitando los brazos grite ¡Búu! ¡Búu!

13 – Tenga paciencia, un buen fantasma debe estar listo para vivir muchos siglos asustando gente.

14 – Si ha seguido al pie de la letra las instrucciones anteriores y no ha logrado asustar a nadie, es hora de que piense en otras profesiones. ¡Ya hay demasiados fantasmas famosos!

Autor desconocido

foto by Fred Perrot