HUMOR A LA ESPAÑOLA ( 3 de EnBromerío)


El país entero está extasiado. Tan asombrado de ser consciente que por primera vez en la historia, España el país con la mejor liga futbolística del mundo, está en la final de un mundial, tan placer siente que está fuera de sí. Las endorfinas de todos los españoles están en sus niveles más elevados.
Hoy
No hay crisis.
No existen políticos mediocres.
No hay penas.
No hay hipotecas.
No hay paro.
Ser español es sinónimo de orgullo y no de facha.
Todos somos rojos.
No hay deuda.
Grecia y España no se parecen en nada.
La reforma laboral... Pero, ¿y eso qué es?.
Los bancos nos caen bien.
El estatuo catalán es Puyol.
El acceso a la vivienda es inaccesible pero el acceso a ganar el mundial es muy probable.
La cohesión social no es una función de la religión sino de la selección.
Los políticos están unidos por primera vez en algo.
El pueblo jamás será vencido.

El presidente de las Cámaras de Comercio ha dicho: Si España gana el Mundial "cambiaría la psicología del país significativamente". Cómo psicólogo serás bueno pero como economista lo dudo un poco. Pues la psicología del país puede que cambie pero no las arcas del estado, pero no los puestos de trabajo, pero no los salarios... La percepción puede mejorar pero no la realidad... En todo caso sería una mejora a corto plazo y sin ningún signo estructural evidente...
Hoy es el día para hacernos creer que podemos, que valemos, que ganaremos. Pero mañana ya veremos...

Imágen: EnBromerío


Se supone que los seres humanos desde el punto de vista biológico constituyen una sola especie animal, más conocida popularmente como el Homo sapiens. Considerada la única especie conocida del género Homo que aún prevalece hasta el presente. Pero a mí la verdad me entran mis dudas si no habrá otra clase de homos piruleando por el mundo y a lo mejor los científicos comunes (esos que escriben libros de bolsillo) ni se han percatado.

Tras una ardua investigación que llevé a cabo en la Universidad de Harvard, en la que estuve colaborando en una investigación en el departamento de Neuro psico sociobiología antropológica etnomolecular, descubrimos grandes hallazgos al respecto. El homo Sapiens no está solo. Bueno, no sólo no está solo, sino que está en peligro de extinción. A éste le acompañan otra serie de homínidos que en breve voy a intentar describir en todo lo posible, ya que la terminología científica sabemos que es inteligible para los mortales comunes como vosotros.

Por un lado se cree que hay un mayoritario número de homos vulgaris caracterizado por el tic recurrente de llevarse el dedo a la nariz y hablar de fútbol mientras se bebe una cerveza. Ya puede estar en paro, no llegar a fin de mes y estar a punto de separarse de la mujer, quedándose desvalido en el mundo, que como le falte su fútbol entra en cólera y en ese momento las fuerzas de seguridad tienen que entrar a reducirle. También está la versión fémina, muy parecida, sólo que en vez de entrar en cólera entra en histeria por motivos diferentes pero que al final es lo mismo.

Por otro lado está el homo- fobo (mamífero de la familia de los reprimidos) que no soportan aquellos iguales que tienen orientación homosexual. Este caso es muy popular entre aquellos homosexuales que no se soportan a sí mismos y que tienen envidia o se sienten atraídos por esa persona que odian, critican o maltratan y no se atreven a reconocerlo


El homo materialitis es aquel que sólo le importa el dinero, aparentar y tener ropa de marca y cosas muy caras. No le preocupa ni la naturaleza ni las personas, sólo comprarse el último Polo que le falta para terminar la colección.

También está el homo maléficus... Este normalmente se encuentra entre la clase empresarial y que gracias a él aún es posible que la lucha de clases, las diferencias sociales y la pobreza existan.

Hay muchos más homos, pero vamos, que tampoco me voy a demorar demasiado que luego me dicen que si se hace muy largo y da pereza leerlo. Así recuerdo que está el homo vagus que no me apetece nada ahora describirle.

El homo Torerus es una especie muy peculiar exclusiva de España. Le encanta vestirse con un traje de luces con el que nadie iría por la calle y batirse en duelo delante de sus iguales con un animal llamado toro (mamífero artiodáctilo de la familia de los bóvidos)

El homo escandalus mayoritariamente se encuentra en la clase política, a excepción de la Pantoja, a quienes les importan una mierda sus ciudadanos entre los que se encuentran los anteriores homos. Sólo hace caso al homo maléficus porque es que tiene la pasta y pertenecen a la misma familia de homínidos cappullus. Está caracterizado por sus contínuas mentiras y robos, por jugar sucio entre ellos mismos y hacerse boicot en perjuicio de los ciudadanos. El homo pelotus suele rondar cerca de ellos.

El homo iResponsable es uno que vive en un blog y me parto de risa con él.

Y finalmente el homo sapiens que no se cuántos ejemplares quedan. Sabio lo que se dice sabio... ufff Así que no digo que no piense. Ahora, en qué coño está pensando eso es lo que no sabemos...

Imágen: EnBromerío

GENERACIÓN

Ni te cases Ni te embarques
Ni tienen valores Ni se los han enseñado
Ni ven presente Ni imaginan futuro
Ni los ricos están en crisis Ni los pobres van a salir de ella
Ni los precios de las casas van a bajar Ni los sueldos van a subir para comprarlas
Ni los políticos son grandes oradores Ni los empresarios tienen liderazgo
Ni chicha Ni limoná
Ni me gusta Gran Hermano Ni me gustan los triunfitos
Ni apenas veo ya le tele Ni pienso volver a verla
Ni soy del PSOE Ni del PP tampoco
Ni me agrada la gente hipócrita Ni me gusta la gente falsa
Ni me gustas Ni me caes bien
Ni te gusto Ni te caigo bien
Ni creo a los fatalistas Ni creo a los derrotistas
Ni la clase política me engaña Ni los sindicatos tampoco
Ni lo olvides Ni lo ignores

OTRA GENERACIÓN ES POSIBLE


Imágenes: glitter-graphics.net- fondosanimados.com

¡¡GRACIAS ESPAÑA!!!

El otro y yo, ¿No es extraño?

Cuando el otro no acaba su trabajo, digo que es perezoso.
Cuando yo, no acabo mi trabajo, es que estoy demasiado ocupado.

Cuando el otro habla de alguien, es maledicencia.
Cuando lo hago yo, es crítica constructiva.

Cuando el otro defiende su punto de vista, es un tozudo.
Cuando yo defiendo mi punto de vista, tengo firmeza.

Cuando el otro no me habla, es una ofensa.
Cuando yo no le hablo, es un simple olvido.

Cuando el otro necesita mucho tiempo para hacer cualquier cosa, es lento.
Cuando yo necesito mucho tiempo para hacer cualquier cosa, soy cuidadoso.

Cuando el otro es amable, algo está tramando.
Cuando yo soy amable, soy maravilloso.

Cuando el otro ve los dos aspectos de una cuestión, es oportunista.
Cuando yo veo los dos aspectos de una cuestión, soy inteligente.

Cuando el otro es rápido haciendo cualquier cosa, es negligente.
Cuando yo soy rápido haciendo cualquier cosa, soy hábil.

Cuando el otro defiende sus derechos, es un egoísta.
Cuando yo defiendo mis derechos, demuestro tener carácter.

Cuando el otro hace cualquier cosa sin que se le pida, es un entrometido.
Cuando yo hago cualquier cosa sin que se me pida, tengo iniciativa.

Pues sí que es extraño...


Imágenes: PhotoNet

La economía explicada con dos vacas


Las Principales Teorías Económicas explicadas con vacas:


Socialismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te obliga a darle 1 a tu vecino.

Comunismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te DA algo de leche.

Fascismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te VENDE algo de leche.

Nazismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te las quita y te dispara en la cabeza.

Burocratismo: Tú tienes 2 vacas. El estado te pierde una, ordeña la otra y luego tira la leche al suelo.

Capitalismo moderno: Tú tienes 2 vacas. Vendes 3 de tus vacas a tu empresa que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el banco. Luego ejecutas un intercambio de participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las 4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5 vacas. La leche que hacen tus 6 vacas es transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu compañía. El informe anual afirma que tu tienes 8 vacas con opción a una más. Coges tus 9 vacas y las cortas en trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas troceadas.

Curiosamente durante todo el proceso nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2 vacas.

Economía japonesa: Tú tienes 2 vacas. Las rediseñas a escala 1:10 y que te produzcan el doble de leche. Pero no te haces rico. Luego ruedas todo el proceso en dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’ e incomprensiblemente, te haces millonario.

Economía alemana: Tú tienes 2 vacas. Mediante un proceso de reingeniería consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen solas. Nadie cree que tenga ningún mérito.

Economía rusa: Tú tienes 2 vacas. Cuentas y tienes 5 vacas. Vuelves a contar y te salen 257 vacas Vuelves a contar y te salen 3 vacas. Dejas de contar vacas y abres otra botella de vodka.

Economía china: Tú tienes 2 vacas. Tienes a 300 tíos ordeñándolas. Explicas al mundo tu increíble ratio de productividad lechera. Disparas a un periodista que se dispone a contar la verdad.

Capitalismo americano: Tienes dos vacas. Vendes una y fuerzas a la otra a producir la leche de cuatro vacas. Te quedas sorprendido cuando ella muere.

Economía iraquí: Tú no tienes vacas. Nadie cree que no tengas vacas, te bombardean y te invaden el país. Tú sigues sin tener vacas.

Economía india: Tú tienes 2 vacas. Las pones en un altar para adorarlas. Después sigues comiendo arroz al curry.

Economía suiza: Hay 5.000.000.000 vacas Es obvio que tienen dueño pero nadie parece saber quién es.

Economía francesa: Tú tienes 2 vacas. Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque tú lo que quieres son 3 vacas.

Economía neozelandesa: Tú tienes 2 vacas. La de la izquierda te parece cada día más atractiva

Capitalismo italiano: Tienes dos vacas. Una de ellas es tu madre, la otra tu suegra, ¡¡maledetto!!!

Capitalismo británico: Tienes dos vacas. Las dos están locas.

Economía española: Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni idea de donde están. Pero como ya es viernes, te bajas a desayunar al bar que tienen el Marca, periódico deportivo. Si acaso, ya te pondrás a buscarlas el miércoles después del puente de San Aniceto.




Foto: Imágen: kwerfeldein

Gentileza:
La Casa de Vic
España

Adelanto de la Real Academia Española




AMOR: Enfermedad temporal que se cura con el matrimonio. Palabra de cuatro letras, dos consonantes, dos vocales y dos idiotas.

BAILAR: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.

CEREBRO: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.

BOY SCOUT: Un niño vestido de estúpido comandado por un verdadero estúpido vestido de niño.

DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer de estos tiempos.

BUSTO: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.

CANDIDATO: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

LENGUA: Órgano sexual que algunos degenerados usan para hablar.

CONFIANZA: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de abusos.

CURA: Persona a la que todo el mundo lo llama Padre, con excepción de sus hijos, que lo llaman tío.

DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirársela.

FÁCIL: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.

GINECÓLOGO: Especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.

HÉROE: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.

HOMBRE: Ser masculino que durante sus primeros nueve meses de vida quiere salir de un lugar al que intenta entrar el resto de su vida.

INDIFERENCIA: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como "Sé esta haciendo la difícil".

INTELECTUAL: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.

MODESTIA: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírselo a nadie.

NINFÓMANA: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

OMBLIGO: Especie de timbre que exhiben las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que sí lo tocás te atiende el novio.

SUPERMODELOS: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.

TRABAJO EN EQUIPO: Posibilidad de echarle la culpa a otros.

Humor de autor: Anónimo



Conversando con Dios

El hombre pregunta: ¿Dios?

Dios responde: ¿Si?

El hombre: ¿Te puedo hacer una pregunta?

Dios: Por supuesto

El hombre: ¿Cuánto es un millón de años para ti?

Dios: Un segundo

El hombre: ¿Y un millón de dólares?

Dios: Un céntimo

El hombre: ¿Me puedes dar un céntimo?

Dios: Espera un segundo


Victoria
;-)

RECETA PARA SER UN BUEN FANTASMA


Siga las siguientes instrucciones al pie de la letra:


1- Consiga un castillo deshabitado, si esto no es posible alcanzará con una casa vieja algo destartalada

2 - Espere a que haya una noche de tormenta con truenos aterradores y cortes de luz.

3 – Vague durante la noche por los cuartos de la casa con una vela de escasa luz vacilante.

4 – Solloce con quejidos lastimeros a través del ojo de las cerraduras.

5 – Haga ruidos extraños, como el rumor de pisadas lejanas.

6 – Emita gemidos sordos y llantos roncos.

7 – Arrastre pesadas cadenas y grilletes haciendo un ruido espantoso.

8 – Atraviese las paredes para desaparecer; si no puede hacerlo, usted todavía no es un buen fantasma.

9 – Lance una risa escalofriante en medio de la noche.

10 – Escóndase dentro de una armadura y haga que se mueva cuando alguien pasa, si no encuentra una armadura, recurra a la tradicional sábana blanca y agítela sin que lo vean.

11 – Exhale lúgubres suspiros y cúbrase de una luz verdosa tenuemente fosforescente.

12 – Ocúltese en el ropero de una habitación, cuando su ocupante esté dormido salga vestido con una túnica blanca y agitando los brazos grite ¡Búu! ¡Búu!

13 – Tenga paciencia, un buen fantasma debe estar listo para vivir muchos siglos asustando gente.

14 – Si ha seguido al pie de la letra las instrucciones anteriores y no ha logrado asustar a nadie, es hora de que piense en otras profesiones. ¡Ya hay demasiados fantasmas famosos!

Autor desconocido


Fachadas. Por Enrique Pinti

Enrique Ricardo Pinti (nacido el 7 de octubre de 1939 en Buenos Aires, Argentina), es un reconocido humorista, actor y dramaturgo argentino. Se ha expresado en diversos medios. Con obras infantiles y para adultos, creó sketches, monólogos y cuentos con una gran cantidad de music halls y shows de café-concert.
Pinti se ha caracterizado por la verborragia y el desenfado. Como humorista, su trabajo se ha centrado en el desarrollo de monólogos políticos e históricos, hablando en un castellano muy directo, salpicado de insultos y adjetivos certeros para ejemplificar notorios casos de inmoralidad y corrupción.


Fachadas.

La vida de los otros es tan clara, tan simple y tan definida que resulta imposible entender los motivos de las desgracias y catástrofes que se suceden imprevistamente y en catarata frenética en existencias aparentemente felices.

Ocurre que esas "vidas plenas" de los otros lo son en nuestra mirada que incluye nuestras carencias. Así para el pobre asalariado que hace malabares para llegar a fin de mes resulta increíble que algún millonario, joven, apuesto y rodeado de novias espectaculares decida terminar su existencia descerrajándose un tiro en la sien.

Para los grises anónimos es absurdo que artistas ó deportistas que han llegado al máximo de la celebridad y la gloria se sientan tan solos y vulnerables que desperdicien su juventud en un desenfrenado consumo de drogas y alcohol que muchas veces los lleva a la cárcel y a la muerte.

¿Cómo puede explicarse una gorda sin atractivos que vegeta en una oficina aguantando las broncas de sus compañeros que alguna escultural beldad rica y famosa, además de bella, naufrague en la depresión y el hartazgo de ser tomada sólo como un objeto decorativo para uso exclusivamente sexual?

Dicen que el jardín del vecino siempre parece más hermoso que el nuestro y es cierto aquello de que no es oro todo lo que reluce.

Pero basta estar realmente enfermo para revalorar lo que es la salud y, al recuperarla, nuestra vida toma un nuevo sentido, donde nada es más importante que despertar cada mañana pudiendo apoyar firmemente nuestros pies en el suelo, respirar hondo, saber quiénes somos, dónde estamos y aprestarse para la gran aventura de un nuevo día.

La recuperación de nuestra salud nos abre los ojos a lo que es realmente importante y ahí frenamos nuestras envidias por los paraísos ajenos que, muchas veces, no son más que purgatorios con apariencias de hotel cinco estrellas.

Desde luego que uno no debe caer en la trampa de creer que esos privilegiados de un mundo rico –famoso– o farandulero son todos desgraciados ó infelices.

Nada más erróneo. Muchos de ellos la pasan muy bien, con sus espléndidas cabezas colmadas de dicha y sin hacerse el menor problema por la miseria que los rodea.

Así como también mucha gente humilde que no pasa hambre, pero que vive con lo justo, disfruta de una vida feliz y plena rodeados de afecto y cariño, y con eso les alcanza y sobra.

Quizás vistos de afuera estos pobres ricos les parezcan desgraciados a los ricos pobres que se aburren en yates lujosos hartos de tenerlo todo sin sentirse dueños de nada. Pero lo cierto es que cada uno sabe como le va en la feria. Por lo tanto es ocioso querer vivir la vida de los otros, tan atractiva desde afuera y tan ardua y dificultosa desde adentro.

Recuerdo una anécdota de mi juventud, allá por el año 1963, al cumplirse un año de la muerte de Marilyn Monroe. Todos los diarios y revistas la mostraban en su platinado esplendor, con ese cuerpo sensual y abundante, aquella boca carnosa y esos ojos, más que aquellos ojos aquella mirada entre asombrada y melancólica que pedía ayuda a gritos.

Al ver esa belleza recortada sobre suntuosos decorados hollywoodenses llenos de riqueza y glamour me miré a un espejo, recorrí con una mirada panorámica a mis compañeros y compañeras de mesa de café y con la impertinencia y agresividad que me caracterizaba en mis años mozos dije en voz alta: "si esta belleza admirada e idolatrada por millones de personas, con esa piel de seda, esos labios de coral y ese cuerpo de sirena se suicidó... nosotros

¿Qué tenemos que hacer? ¡Al Riachuelo chicos! ¡Claro! Yo tenía veintidós años y creía sólo en las apariencias.

Hoy, jovato y algo más sabio sé por experiencia que no hay mayor engaño que lo que se ve desde afuera y, que cada uno conoce su infierno y su paraíso y que muchas veces no tienen nada que ver con la fachada exterior.

Chistes de argentinos...





Cumplimos lo prometido:

Los gallegos contraatacan

¡¡CHISTES DE ARGENTINOS!!






Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 4 horas.
Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.





Según trascendió del vaticano, se dice que el Papa Juan Pablo II quería venir a pasar sus últimos días a la Argentina... porque quería morir como Cristo, rodeado de ladrones...





¿Qué es lo primero que hace un argentino el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.





Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo.





¿Sabés cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que 'nadie es perfecto'.





¿Por qué los argentinos se creen dioses?... porque nadie los puede ver.





¿Qué es la infidelidad para un argentino?... dejar de mirarse en el espejo.





Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!





¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.





¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?... normal.





Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.





¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!





Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.





¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.





¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.





El argentino pasea por Pontevedra. Conduce un auto alquilado. A toda velocidad, se pasa una luz roja. El motorista de la guardia civil lo persigue, lo alcanza, lo hace detener y le pregunta:
- ¿Usted es argentino, verdad?
- Si, soy argentino. Pero, ¿qué pasa, viejo? ¿Nada más que los argentinos pasamos con luz roja?
- Pues no. Pero sólo los argentinos ríen cuando lo hacen.





Un gallego a otro:
- Sabes cuál es el mejor negocio del mundo??
- No
- Pues, el mejor negocio del mundo es comprar un argentino por lo que realmente vale y venderlo por lo que él cree que vale!!





Un argentino llega a una casa de citas y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno..., supongamos que llueve...





¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.





¡¡GRACIAS loschistes.com!!



Chistes de gallegos





Un galleguito llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

El hombre le dice:

- ¿Cuánto me cobrás por pintar el porch?

El galleguito responde:

- ¿¿Qué le parecen.... 100 euros??

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:

-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mirá que es gallego..... y hacen muchos chistes sobre ellos.... El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre. Es el galleguito que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.

El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.

El galleguito le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:

- ¡Ah! ... y no es un porche............. es un Toyota.






A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???


- Oye, Paco, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no todos...


Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- ¡Caramba, pero qué bien se te escucha!


Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues.... ¡Cinco!


Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé.... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues... ¡Lo cambié!'-.


A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.


¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.


Pepe el gallego fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes...
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...


Videos gallegos...


MADE IN CHINA: En el oculista (Necesita unas gafas)


MADE IN CHINA: La cuenta




Para la próxima semana:

Los gallegos contraatacan

¡¡CHISTES DE ARGENTINOS!!

Cha Cha Cha - El Gato no Soporta la Radiación


ALFREDO CASERO


“Si yo hiciera un humor que fuera una guiñolada política, ya habría perdido algo. Porque no lo hice nunca. No me sirve eso, yo no hago eso. Yo hago otra cosa, me meto más en la gente, no en la realidad.” (Fotos: Nicolás Correa)



Cha Cha Cha Alfredo Casero El Gato no Soporta la Radiación




Alfredo Casero Página Oficial
Esta página está en construcción, pero es tan linda que lo dejamos pispear un poco. Haga click nomás.


Breve biografía:

Como actor, Alfredo Casero se destaca por su humor absurdo, su creatividad y su verborragia. Con su programa Cha cha cha revolucionó la televisión argentina a puro delirio, creando míticas figuras como Juan Carlos Petruzza, el doctor Ricardo Vaporeso, Rolando el mono matemático y tantas otras.

Como músico, no abandona el humor ni la extravagancia, sin dejar de tomarse sus discos con seriedad. Su debut discográfico fue junto a la Hallibour Fiberglass Sereneiders, con quienes editó el disco Gestando la Halibour (con el semi-hit “Endrogada en
Adrogué” en 1994).

Luego de un paso fugaz por la Kerosene Light Orchestra, Casero se lanzó como solista con Alma de camión, en el que incluyó nuevas canciones y temas extraídos de sus programas de TV.

40 AÑOS DE EDUCACIÓN EN ARGENTINA...


Estas son algunas respuestas de alumnos, a consignas dadas en el examen de ingreso de una Universidad Argentina.

Los comentarios en rojo son de los profesores que comenzaron a enviarse mutuamente las respuestas.

En azul la respuesta de los alumnos...

RESPUESTAS DE EXAMENES

Los cuatro Evangelistas:

Los cuatro evangelistas eran 3: San Pedro Y San Pablo.

Leo y releo, y no entiendo cuál es el tercero -y último- de los 4...

La catedral de León:

Fue construida por los romanos gracias a un arquitecto americano.

Sí, que les mandó los planos por Internet...

Formación de las cordilleras:

Las montañas no se forman en uno o Dos días, tardan mucho tiempo en formarse.

Si ¿Semanas, tal vez?

¿Qué es la atmósfera?:

La atmósfera es el sitio donde se encuentran los procesos atmosféricos como las nubes. En esta parte se producen los rayos sísmicos, que son aquellos que producen los terremotos y el temblamiento de tierra.

Sin palabras

Movimientos del corazón:

De rotación alrededor de si mismo y de traslación alrededor del cuerpo.

Debe estar estrangulado por la aorta, lo que le impide pensar...

Círculo:

Es una línea pegada por los dos extremos formando un redondel.

Yo no podría definirlo mejor...¡¡Qué Hijo de p... !!

Averiguar si es primo el número 2639:

Para mi que este número es primo porque no hay ningún número que dividido por este número que es 2639 nos de exacto. Si usted ve que está mal lo corrige.

Me encantó la puesta en juego de la subjetividad para esta respuesta! 'Para mí que.' Total, el error matemático puede cometerlo cualquiera. Y que el profe lo corrija.

Primera ley de Mendel:

Mendel era un hombre que durante toda su vida se dedicó al cruce de las plantas. De sus experiencias hizo un libro, pero lo publican en una encuadernación mala y la gente no se enteró. Después de Mendel dos personas descubrieron lo mismo que él sin saberlo y vieron que habían perdido el tiempo inútilmente.

Qué bol... los dos tipos que vinieron después de Mendel, no? Descubriendo el agua tibia...A propósito, ¿Quién es Mendel?

Etapas más importantes en la evolución del hombre:

Sobre el año 570 se cree en la primera aparición del Homo sapiens. A partir del 570 y hasta el 1200 el Homohabilis. A partir del 1200 y hasta aproximadamente el 1700 el Homohabilis y después, hombres normales.

No me puedo parar de reír...

El anarquismo:

Es una ideología racional y astringente.

¿Será buena para la limpieza del cutis?

Marco Polo:

Fue un descubridor cartaginés que pretendía descubrir América; que lo consiguió. Marco Polo: un pionero.

Colón: como los 2 huevones posteriores a Mendel.

Acueductos:

Eran para transportar el agua de un extremo a otro en vez de ir cargando con los cubos.

Esta es la más racional de todas.

Los marginados:

Viven en la calle, no tienen dinero y no poseen privilegios como es ovio .

Sí, muy 'ovio'!!!

La nobleza:

No podían ser de ella si no tenían sangre y no eran de familia de ese grupo.

Sin palabras II

Una de sus posesiones:

En las tierras del noble se ubicaba la casa del señor, el molino, la tostadora del pan, etc...

Le faltó el magiclic, la multiprocesadora...

Literatura-Medir el segundo verso escrito en la pizarra:

Unos 75 centímetros.

Sin palabras III

Esqueleto de la pantorrilla:

Está formado por el hueso más largo del cuerpo, que es el fémur que va desde el omóplato hasta la rótula.

Si te patea, se suicida...

El cerebro:

Las ideas, después de hablar se van al cerebro.

¡Ojalá!

Aves prensoras:

Son las aves que viven en las 'prensas', sitios donde hay mucho agua. Tienen bonitos coloridos, como el cuervo.

Maravilloso!! Debe estar pensando en los colores de San Lorenzo...

Ejemplo de gallinácea que no sea la gallina:

El pollo.

¿Está mal? A mí se me ocurre ése y 'el gallo'...

Depuración del agua:

Se hace por los rayos ultraviolentos.

¿Vieron que la violencia está en todas partes?

Movimientos del corazón:

El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.

Bueno... éste no estaría del todo mal. Al lado de los otros...

Anfibios:

La rana tiene una hendidura cloacal, por la cual lanza el típico sonido 'cloac, cloac'.

¡Insuperable!, casi mágico...

Ejemplo de parásito interno:

Las vísceras.

Si, que a través del fémur te llegan al cerebro, jua, jua...

Productos volcánicos:

Las bombas atómicas.

Sin palabras IV

Las algas:

Son animales con caracteres de vegetales.

Otro para aprobarlo, al lado de los demás...

Antibióticos:

El alcohol, el algodón y agua oxigenada.

Si, y las curitas vendrían siendo by-pass removible...

Glaciares:

Pueden ser por erosión y por defunción.

O por opción..

Moisés y los israelitas:

Los israelitas en el desierto se alimentaban de patriarcas.

El comentario del colega lo borré, era medio antisemita (Hugo)

La soberbia:

Es un apetito desordenado de comer y beber, que se corrige practicando la lujuria.

Si, y la ceguera se corrige sacándote las córneas...

Geografía-Qué río pasa por Viena:

El Vesubio Azul.

Sin palabras V

Fases de la luna:

Luna llena, luna nueva y menos cuarto.

Este atrasa...(Noooo, un poquito )

Geografía-Holanda

En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca.

Qué suerte que yo no vivo en Holanda o ya estaría en el Matadero...

Geografía-Afluentes del Duero por la margen derecha:

Son los mismos que por la izquierda.

No está mal... ¿No son ambidiestros?

Fe:

Es lo que nos da Dios para poder entender a los curas.

Y para seguir dando clases!!!!

El hombre primitivo:

Se vestía de pieles y se refugiaba en las tabernas.

Otro que no podés parar de reír




Gentileza: Humor MDQ

Receta de Pavo al Whisky

INGREDIENTES:

- Un pavo de tres kilos
- Una botella de whisky,
- Unas tiras de panceta
- Aceite de oliva
- Sal y pimienta.

Paso 1: Rellenar el pavo con la panceta, atarlo, salpimentar y echarle un chorrito de aceite de oliva.

Paso 2: Precalentar el horno a 180º durante 10 minutos.

Paso 3: Servirse un vaso de whisky para hacer tiempo.

Paso 4: Meter el pavo al horno.

Paso 5: Servirse otro vaso de whisky y mirar el horno con ojos ligeramente extraviados.

Paso 6: Boner el terbostato a 150 gramos, grabdos y esberar veinte binutos.

Paso 7: Servirse odro vdaso, odros pasos.

Vaso 8: Al cabo drun drato, hornir el abro bara condrolar y echar un chodreto de pavo al güisqui y odro de güiski a uno bismo

Baso 9: Darle la vuelda al babo y quebarse la bano al cerrar elorno, "bierda que queba...!!"

Passso 10: Ir la beladera a buscar bielo para da kemabura e bonerle al guisqui, y al bavo.

Passso 11: Indentarr sentarrse en uda silla y sebirrrse unosss chupitosss bientras basan los binutos

Parso 12: Retirar el babo del horrrno y recogerrrlo del suelo con un drapo, embujandolo a un blato, bandeja o ssssimilarrr.

Faso 13: Romberssse lacrisssma al refalar en la grasssa.

Paaasso 14: Indendar levandarse sin soltarrr la bodella y drasvariosss indendosss, decidirr guedar en el sssssuelo.

Bassssso 15: Appburar la potella y adrastrarse hasda la gama.

Paso 16: Despertarse a la mañana, tomarse 2 cafés, levantar el pavo, la botella, limpiar todo y apagar el horno.

Rodrigo Alejandro Sanz
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Telefono 054 223 495-5574 / 494-8692
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¡¡GRACIAS Rodri!!

 
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