Fachadas. Por Enrique Pinti

Enrique Ricardo Pinti (nacido el 7 de octubre de 1939 en Buenos Aires, Argentina), es un reconocido humorista, actor y dramaturgo argentino. Se ha expresado en diversos medios. Con obras infantiles y para adultos, creó sketches, monólogos y cuentos con una gran cantidad de music halls y shows de café-concert.
Pinti se ha caracterizado por la verborragia y el desenfado. Como humorista, su trabajo se ha centrado en el desarrollo de monólogos políticos e históricos, hablando en un castellano muy directo, salpicado de insultos y adjetivos certeros para ejemplificar notorios casos de inmoralidad y corrupción.


Fachadas.

La vida de los otros es tan clara, tan simple y tan definida que resulta imposible entender los motivos de las desgracias y catástrofes que se suceden imprevistamente y en catarata frenética en existencias aparentemente felices.

Ocurre que esas "vidas plenas" de los otros lo son en nuestra mirada que incluye nuestras carencias. Así para el pobre asalariado que hace malabares para llegar a fin de mes resulta increíble que algún millonario, joven, apuesto y rodeado de novias espectaculares decida terminar su existencia descerrajándose un tiro en la sien.

Para los grises anónimos es absurdo que artistas ó deportistas que han llegado al máximo de la celebridad y la gloria se sientan tan solos y vulnerables que desperdicien su juventud en un desenfrenado consumo de drogas y alcohol que muchas veces los lleva a la cárcel y a la muerte.

¿Cómo puede explicarse una gorda sin atractivos que vegeta en una oficina aguantando las broncas de sus compañeros que alguna escultural beldad rica y famosa, además de bella, naufrague en la depresión y el hartazgo de ser tomada sólo como un objeto decorativo para uso exclusivamente sexual?

Dicen que el jardín del vecino siempre parece más hermoso que el nuestro y es cierto aquello de que no es oro todo lo que reluce.

Pero basta estar realmente enfermo para revalorar lo que es la salud y, al recuperarla, nuestra vida toma un nuevo sentido, donde nada es más importante que despertar cada mañana pudiendo apoyar firmemente nuestros pies en el suelo, respirar hondo, saber quiénes somos, dónde estamos y aprestarse para la gran aventura de un nuevo día.

La recuperación de nuestra salud nos abre los ojos a lo que es realmente importante y ahí frenamos nuestras envidias por los paraísos ajenos que, muchas veces, no son más que purgatorios con apariencias de hotel cinco estrellas.

Desde luego que uno no debe caer en la trampa de creer que esos privilegiados de un mundo rico –famoso– o farandulero son todos desgraciados ó infelices.

Nada más erróneo. Muchos de ellos la pasan muy bien, con sus espléndidas cabezas colmadas de dicha y sin hacerse el menor problema por la miseria que los rodea.

Así como también mucha gente humilde que no pasa hambre, pero que vive con lo justo, disfruta de una vida feliz y plena rodeados de afecto y cariño, y con eso les alcanza y sobra.

Quizás vistos de afuera estos pobres ricos les parezcan desgraciados a los ricos pobres que se aburren en yates lujosos hartos de tenerlo todo sin sentirse dueños de nada. Pero lo cierto es que cada uno sabe como le va en la feria. Por lo tanto es ocioso querer vivir la vida de los otros, tan atractiva desde afuera y tan ardua y dificultosa desde adentro.

Recuerdo una anécdota de mi juventud, allá por el año 1963, al cumplirse un año de la muerte de Marilyn Monroe. Todos los diarios y revistas la mostraban en su platinado esplendor, con ese cuerpo sensual y abundante, aquella boca carnosa y esos ojos, más que aquellos ojos aquella mirada entre asombrada y melancólica que pedía ayuda a gritos.

Al ver esa belleza recortada sobre suntuosos decorados hollywoodenses llenos de riqueza y glamour me miré a un espejo, recorrí con una mirada panorámica a mis compañeros y compañeras de mesa de café y con la impertinencia y agresividad que me caracterizaba en mis años mozos dije en voz alta: "si esta belleza admirada e idolatrada por millones de personas, con esa piel de seda, esos labios de coral y ese cuerpo de sirena se suicidó... nosotros

¿Qué tenemos que hacer? ¡Al Riachuelo chicos! ¡Claro! Yo tenía veintidós años y creía sólo en las apariencias.

Hoy, jovato y algo más sabio sé por experiencia que no hay mayor engaño que lo que se ve desde afuera y, que cada uno conoce su infierno y su paraíso y que muchas veces no tienen nada que ver con la fachada exterior.

Chistes de argentinos...





Cumplimos lo prometido:

Los gallegos contraatacan

¡¡CHISTES DE ARGENTINOS!!






Cuando un argentino llega a España debe adelantar su reloj 4 horas.
Cuando vuelve a su país debe retrasarlo 40 años.





Según trascendió del vaticano, se dice que el Papa Juan Pablo II quería venir a pasar sus últimos días a la Argentina... porque quería morir como Cristo, rodeado de ladrones...





¿Qué es lo primero que hace un argentino el día de su cumpleaños?
Llama por teléfono a su mamá para felicitarla.





Un niño argentino le dice a su papá:
Papá, cuando sea grande quiero ser como tú.
¿Por qué hijo?
Para tener un hijo como yo.





¿Sabés cuál es el mejor nombre para un argentino?
Nadie, por aquello de que 'nadie es perfecto'.





¿Por qué los argentinos se creen dioses?... porque nadie los puede ver.





¿Qué es la infidelidad para un argentino?... dejar de mirarse en el espejo.





Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?
Y, no se... mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che, Roma está llena de apellidos argentinos!





¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolíneas Argentinas.
¿Por qué?
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.





¿Cómo se le dice a un argentino que se queja todo el día, mira deportes todas las noches en televisión y duerme casi todo el fin de semana?... normal.





Cuando los argentinos tienen complejo de inferioridad, se sienten como el resto de los mortales.





¿Cómo se suicida un argentino?
¡Se sube a su ego y luego salta!





Alguien le dice a un argentino, en una mañana de sol: Oiga, que mañana tan bonita.
A lo que el argentino responde: Gracias, gracias, se hace lo que se puede.





¿Por qué un argentino mira al cielo y sonríe cuando relampaguea?
Porque cree que Dios le está sacando fotos.





¿Cómo se hace para saber que un espía es argentino?
Lleva un letrero en la espalda que dice: soy el mejor espía del mundo.





El argentino pasea por Pontevedra. Conduce un auto alquilado. A toda velocidad, se pasa una luz roja. El motorista de la guardia civil lo persigue, lo alcanza, lo hace detener y le pregunta:
- ¿Usted es argentino, verdad?
- Si, soy argentino. Pero, ¿qué pasa, viejo? ¿Nada más que los argentinos pasamos con luz roja?
- Pues no. Pero sólo los argentinos ríen cuando lo hacen.





Un gallego a otro:
- Sabes cuál es el mejor negocio del mundo??
- No
- Pues, el mejor negocio del mundo es comprar un argentino por lo que realmente vale y venderlo por lo que él cree que vale!!





Un argentino llega a una casa de citas y pregunta:
- ¿Cuánto cuesta una prostituta?
- Depende del tiempo.
- Bueno..., supongamos que llueve...





¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?
En que ninguno de los dos existe.





¡¡GRACIAS loschistes.com!!



Chistes de gallegos





Un galleguito llega a la casa de sus vecinos argentinos y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.

El hombre le dice:

- ¿Cuánto me cobrás por pintar el porch?

El galleguito responde:

- ¿¿Qué le parecen.... 100 euros??

El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.

Al rato la esposa del hombre le comenta:

-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? .... ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? .... mirá que es gallego..... y hacen muchos chistes sobre ellos.... El hombre no le presta atención.

Al rato suena el timbre. Es el galleguito que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garaje.

El argentino, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina.

El galleguito le agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:

- ¡Ah! ... y no es un porche............. es un Toyota.






A un gallego lo detiene la policía y le dice:
- Déme su nombre y apellido.
- ¿Está loco? ¿Y yo después cómo me llamo???


- Oye, Paco, ¿sabes cómo se llaman los habitantes de San Francisco?
- Hombre, pues no todos...


Suena el teléfono en la casa de Manolo:
- Manolo, que te estoy llamando por la cortadora de césped...
- ¡Caramba, pero qué bien se te escucha!


Dos gallegos se encuentran en un camino. Uno de ellos llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa? -dice uno.
- Pollos -responde el otro.
- Si acierto cuántos llevas, ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas, puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues.... ¡Cinco!


Una pareja gallega está preparando el divorcio, y dice ella:
- 'Yo me quedo con el nene, Manolo...'-.
- '¡Joder! ¿Y eso por qué?'-.
- 'Pues porque es mío, no tuyo...'- dice ella.
- '¡Pero si tampoco es tuyo!'- contesta el gallego.
- '¡Cómo que no!? ¿Y quién lo parió?'- pregunta ella.
- 'No sé.... ¿Tú te acuerdas el día que nació, estando en la maternidad, que se ensució y me dijiste que lo cambiara?'-.
- 'Sí...'-.
- 'Pues... ¡Lo cambié!'-.


A un gallego lo atropella un autobús, y toda la gente se aglomera alrededor de él. El gallego, delirando, dice:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
Y la gente lo inclinaba, pero el gallego seguía gritando:
- '¡Inclínenme, inclínenme!'-
La gente ya no sabía cómo ponerlo, y el gallego dice:
- 'Si no hay una clínica, hospitalícenme.


¿Qué hace un gallego corriendo alrededor de la universidad?
Una carrera universitaria.


Pepe el gallego fue el martes a la zapatería. Después de probarse unos cuantos pares, eligió unos italianos, muy elegantes...
Al entregárselos, el empleado le advirtió: - Señor, este tipo de zapato suele apretar bastante en los primeros cinco días.
- No hay problema -respondió Pepe- no los voy a usar hasta el domingo...


Videos gallegos...


MADE IN CHINA: En el oculista (Necesita unas gafas)


MADE IN CHINA: La cuenta




Para la próxima semana:

Los gallegos contraatacan

¡¡CHISTES DE ARGENTINOS!!

 
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