Nos ponemos serios..."Texto de Alejandro Dolina"


LA AVENTURA DEL CONOCIMIENTO

Y EL APRENDIZAJE


La velocidad nos ayuda a apurar los tragos amargos. Pero esto no significa que siempre debamos ser veloces. En los buenos momentos de la vida, más bien conviene demorarse. Tal parece que para vivir sabiamente hay que tener más de una velocidad. Premura en lo que molesta, lentitud en lo que es placentero. Entre las cosas que parecen acelerarse figura -inexplicablemente- la adquisición de conocimientos.

En los últimos años han aparecido en nuestro medio numerosos institutos y establecimientos que enseñan cosas con toda rapidez: “….haga el bachillerato en 6 meses, vuélvase perito mercantil en 3 semanas, avívese de golpe en 5 días, alcance el doctorado en 10 minutos…..”

Quizá se supriman algunos… detalles. ¿Qué detalles? Desconfío. Yo he pasado 7 años de mi vida en la escuela primaria, 5 en el colegio secundario y 4 en la universidad. Y a pesar de que he malgastado algunas horas tirando tinteros al aire, fumando en el baño o haciendo rimas chuscas.
Y no creo que ningún genio recorra en un ratito el camino que a mí me llevó decenios.

¿Por qué florecen estos apurones educativos? Quizá por el ansia de recompensa inmediata que tiene la gente. A nadie le gusta esperar. Todos quieren cosechar, aún sin haber sembrado. Es una lamentable característica que viene acompañando a los hombres desde hace milenios.

A causa de este sentimiento algunos se hacen chorros. Otros abandonan la ingeniería para levantar quiniela. Otros se resisten a leer las historietas que continúan en el próximo número. Por esta misma ansiedad es que tienen éxito las novelas cortas, los teleteatros unitarios, los copetines al paso, las “señoritas livianas”, los concursos de cantores, los libros condensados, las máquinas de tejer, las licuadoras y en general, todo aquello que ahorre la espera y nos permita recibir mucho entregando poco.

Todos nosotros habremos conocido un número prodigioso de sujetos que quisieran ser ingenieros, pero no soportan las funciones trigonométricas. O que se mueren por tocar la guitarra, pero no están dispuestos a perder un segundo en el solfeo. O que le hubiera encantado leer a Dostoievsky, pero les parecen muy extensos sus libros.

Lo que en realidad quieren estos sujetos es disfrutar de los beneficios de cada una de esas actividades, sin pagar nada a cambio.

Quieren el prestigio y la guita que ganan los ingenieros, sin pasar por las fatigas del estudio. Quieren sorprender a sus amigos tocando “Desde el Alma” sin conocer la escala de si menor. Quieren darse aires de conocedores de literatura rusa sin haber abierto jamás un libro.
Tales actitudes no deben ser alentadas, me parece. Y sin embargo eso es precisamente lo que hacen los anuncios de los cursos acelerados de cualquier cosa.

Emprenda una carrera corta. Triunfe rápidamente.

Gane mucho “vento” sin esfuerzo ninguno.

No me gusta. No me gusta que se fomente el deseo de obtener mucho entregando poco. Y menos me gusta que se deje caer la idea de que el conocimiento es algo tedioso y poco deseable.

¡No señores: aprender es hermoso y lleva la vida entera!

El que verdaderamente tiene vocación de guitarrista jamás preguntará en cuanto tiempo alcanzará a acompañar la zamba de Vargas. “Nunca termina uno de aprender” reza un viejo y amable lugar común. Y es cierto, caballeros, es cierto.

Los cursos que no se dictan: Aquí conviene puntualizar algunas excepciones. No todas las disciplinas son de aprendizaje grato, y en alguna de ellas valdría la pena una aceleración. Hay cosas que deberían aprenderse en un instante. El olvido, sin ir más lejos. He conocido señores que han penado durante largos años tratando de olvidar a damas de poca monta (es un decir). Y he visto a muchos doctos varones darse a la bebida por culpa de señoritas que no valían ni el precio del primer Campari. Para esta gente sería bueno dictar cursos de olvido. “Olvide hoy, pague mañana”. Así terminaríamos con tanta canalla inolvidable que anda dando vueltas por el alma de la buena gente.

Otro curso muy indicado sería el de humildad. Habitualmente se necesitan largas décadas de desengaños, frustraciones y fracasos para que un señor soberbio entienda que no es tan pícaro como él supone. Todos -el soberbio y sus víctimas- podrían ahorrarse centenares de episodios insoportables con un buen sistema de humillación instantánea.

Hay -además- cursos acelerados que tienen una efectividad probada a lo largo de los siglos. Tal es el caso de los “sistemas para enseñar lo que es bueno”, “a respetar, quién es uno”, etc.
Todos estos cursos comienzan con la frase “Yo te voy a enseñar” y terminan con un castañazo. Son rápidos, efectivos y terminantes.


Elogio de la ignorancia: Las carreras cortas y los cursillos que hemos venido denostando a lo largo de este opúsculo tienen su utilidad, no lo niego. Todos sabemos que hay muchos que han perdido el tren de la ilustración y no por negligencia. Todos tienen derecho a recuperar el tiempo perdido. Y la ignorancia es demasiado castigo para quienes tenían que laburar mientras uno estudiaba.

Pero los otros, los buscadores de éxito fácil y rápido, no merecen la preocupación de nadie. Todo tiene su costo y el que no quiere afrontarlo es un garronero de la vida.
De manera que aquel que no se sienta con ánimo de vivir la maravillosa aventura de aprender, es mejor que no aprenda.

Yo propongo a todos los amantes sinceros del conocimiento el establecimiento de cursos prolongadísimos, con anuncios en todos los periódicos y en las estaciones del subterráneo.


“Aprenda a tocar la flauta en 100 años”.
“Aprenda a vivir durante toda la vida”.
“Aprenda. No le prometemos nada, ni el éxito, ni la felicidad, ni el dinero. Ni siquiera la sabiduría. Tan solo los deliciosos sobresaltos del aprendizaje”.


ALEJANDRO DOLINA

Fuente consultada: Sitio Gabriel Rolón Blog
Foto: Sitio Gardel y el tango (Alejandro Dolina El ángel gris)



Alejandro Dolina nació en Baigorrita y se crió en Caseros. Su página es http://www.alejandrodolina.com.ar/

Ha publicado cuentos y notas en diferentes revistas. Desde 1985 ha conducido programas de radio y televisión.

Ha compuesto numerosas canciones y ha integrado distintos grupos musicales como director y arreglador.

En 1988 publicó su primer libro, “Crónicas del Ángel Gris”. Una edición corregida y aumentada de esta misma obra apareció en 1996.

Es autor también de las comedias musicales “El barrio del Ángel Gris”, que obtuvo el premio Argentores en 1990; y “Teatro de Medianoche”, que protagonizó él mismo como actor y cantante.

En 1998 grabó su opereta “Lo que me costó el amor de Laura”. En esa grabación representaron los papeles de la obra Joan Manuel Serrat, Mercedes Sosa, Ernesto Sábato, Les Luthiers, Horacio Ferrer, Sandro, Julia Zenko, Juan Carlos Baglietto y muchos otros artistas, acompañados por la Orquesta Sinfónica Nacional. En 2000 fue llevada al teatro y obtuvo el premio Argentores a la mejor obra del año.

En 1999 editó “El libro del fantasma”. Y en 2002, una recopilación de historias musicales escritas para la radio bajo el título de “Radiocine”.

Durante el año 2003 realizó el ciclo televisivo “Bar del infierno”, con relatos, tangos y canciones compuestas especialmente para el programa.

En 2004 se editó el disco “Tangos del Bar del Infierno” y se representó el espectáculo teatral “Bar del Infierno” -a partir de la misma temática- en toda la Argentina, en Montevideo, en Sevilla, en Madrid y en Granada. Este espectáculo formó parte del 6º Festival Internacional del Tango de Buenos Aires, del cual Dolina fue padrino.

Su programa de radio “La venganza será terrible” se mantiene desde hace veinte años al frente de las mediciones de audiencia de la medianoche.

Alejandro Dolina es Ciudadano Ilustre de la Ciudad de Buenos Aires, distinción que le fue otorgada en 2001. Asimismo, en 2003 fue declarado Visitante Ilustre de la ciudad de Montevideo, Uruguay. Ha obtenido, además, distinciones tales como el premio Martín Fierro –en siete oportunidades-, el premio Coral del Festival cinematográfico de La Habana, el premio Argentores a la trayectoria, el premio Sadaic en 1997 y numerosos galardones por su labor radial, literaria y musical. Es también profesor honorario de la Universidad CAECE.

Ha cantado y formado dúos o grupos musicales con Héctor Stamponi, Virgilio Expósito, Osvaldo Tarantino, Sebastián Piana, Lolita Torres, Nelly Omar, Suma Paz, Antonio Agri, la Orquesta del Tango de Buenos Aires, la Orquesta Juan de Dios Filiberto, José Luis Castiñeira de Dios, el cuarteto Zupay, los Huanca Hua, Horacio Molina, entre otros.

En el cine, en el teatro, en la televisión y en la radio actuaron junto a él y representaron sus obras figuras como Alfredo Alcón, Julio Bocca, China Zorrilla, Jairo, Tincho Zabala, Lito Cruz, Lorenzo Quinteros, Esther Goris, Diego Maradona, Jorge Luz, Cecilia Milone, Gogó Andreu, José Ángel Trelles, Víctor Heredia, Guillermo Fernández, etc.

Fue el más joven de los miembros fundadores de la Academia Nacional del Tango, en 1990.

Ha dado charlas y conferencias en infinidad de foros académicos y culturales. Su presentación en la Feria del Libro de Buenos Aires convoca cada año a miles de personas. En 2004 su conferencia fue la de mayor asistencia en toda la historia de la Feria del Libro.

En el 2005 publicó su tercer libro “Bar del Infierno” bajo el sello de Editorial Planeta.

Actualmente está escribiendo su cuarto libro, una novela, que editorial Planeta publicará en Argentina, Latinoamérica y España.

Fuente consultada: Docentes Libres de Mar del Plata

HUMOR ABSURDO... Luis Pescetti

El “escritor-humorista-comediante-músico-trashumante”



Humor Absurdo



Moc y Poc son dos caballeros capaces de mantener diálogos desopilantes, redactar cartas absurdas y protagonizar divertidísimas situaciones, pero sin proponérselo.

Un libro para explorar las conexiones entre la lógica y el humor, y para que nos reconozcamos en lo poco o mucho que tenemos de ellos. Ilustraciones de O’Kif.

Buenos Aires, Editorial Alfaguara, 2003.

Colección Próxima Parada Alfaguara, Serie Naranja.



Línea aérea… Estimado señor Presidente: Me dirijo a usted como señor Presidente pues supongo que su línea debe tener un Presidente, además de pilotos que vuelan sus aviones, ya que de hecho sería tan raro que existiera una línea aérea sin Director como un Director de línea aérea sin línea aérea, aunque, por cierto, conozco una orquesta de cámara que no tiene Director y a un Director de orquesta que no dirige una en especial y viaja invitado a todas partes.
Quizás yo debiera preguntarle: ¿usted dirige su propia línea aérea o va dirigiendo aquí y allá según lo inviten?
En cualquier caso espero que esta carta coincida con que usted esté dirigiendo allí donde la envío.
Por otra parte, espero que no tome a mal que lo llame señor sin conocerlo, pues no debo suponer que es un truhán o encabezar mi carta con un “Pedazo de tonto…”, pues para llegar donde llegó puede ser cualquier cosa menos tonto, a menos que sea un tonto que otros más inteligentes ponen en ese lugar para gobernar la línea aérea a su gusto.
Si éste es el caso, le ruego que no se moleste en contestar mi carta, ya que no es de tontos dar respuestas inteligentes y, si no brillantes al menos correctas, a menos de que sean respuestas sobre cosas muy simples y aún así no me fiaría.
Si usted no es un tonto al servicio de gente más inteligente, le agradeceré, entonces sí, que conteste simplemente con la verdad a una pregunta que quiero hacerle.
Si es un truhán, le ruego que de todas maneras me conteste, pues si un truhán me contestara como si fuera un hombre honesto, yo correría el peligro de que usted me mintiera pero, como mi pregunta no afecta sus intereses (ni a los del grupo de gente más inteligente a cuyo servicio está usted, en caso de que sea tonto y haya seguido leyendo porque es típico de un tonto no hacer caso de una advertencia o solicitud), creo que no le importará responder a una inquietud que pasa más por aspectos técnicos.
Le escribo esta carta ya que si la mandara en blanco o con puras rayas y dibujos incomprensibles usted sabría que alguien quiso comunicarse pero no por qué motivo, o también podría pensar que es una mala broma o una amenaza, en cuyo caso me enviaría dinero para que no lo siguiera molestando y yo seguiría con mi duda técnica y avergonzado de recibir un dinero por haber sido tomado por un delincuente.
Me vería obligado a devolverlo y es probable que su temor le hiciera pensar que voy porque esa suma no es suficiente, con lo que usted me daría más, aún antes de que yo abriera la boca, y eso me haría sentir más avergonzado.
Insistiría en devolvérselo y usted en aumentar la suma y quién sabe cuánto tiempo pasaría hasta que yo saliera huyendo por la vergüenza y usted interpretará eso como que fui a buscar refuerzos.
Muchas gracias. ATENTAMENTE. Señor Poc

(Del libro Historias de los señores Moc y Poc.)


- ¿Me permite que le cuente un chiste?
- Sí, claro.
- Verá, se lo diré tal como me lo refirieron, aunque no me quedó claro por qué la persona se rió en un momento dado.
- De acuerdo.
- Esta persona me contó que venía alguien…
- ¿Alguien que él hubiera visto?
- No, al parecer es una historia inventada.
- Entiendo.
- Sí, bien. Venía alguien por una gran avenida, conduciendo en sentido opuesto…
- Un peligro.
- Fue lo que comenté, pero él me pidió que esperara hasta el final.
- Curioso.
- Bien, este conductor imprudente enciende la radio de su automóvil y oye que un locutor, sumamente exaltado…
- … Alterado.
- … exacto, alerta sobre que, precisamente en esa avenida, venía un coche a contramano, entonces el conductor exclama uno no son miles, y ahí la persona que me contó el chiste se rió mucho hasta que vio que lo miraba con sorpresa.
- Ajá.
- A lo cual comenzó a alegar que yo no había entendido el chiste.
- Una tontería, por supuesto.
- Es lo que sostuve, el relato era muy simple.
- ¿Y qué le dijo, entonces?
- Que yo no había entendido la gracia.
- ¿La gracia?
- Sí, la parte graciosa del chiste.
- ¿Cuál era?
- Supongo que ésa en la que se rió.
- ¿Podría repetirla?
- Cómo no… Uno no, son miles… Y ahí se rió.
- Ajá.
- Sí.
- Pues, a decir verdad, yo tampoco le encuentro la gracia.
- ¿Verdad que no?
- ¿Está seguro de que era esa cantidad, así, miles?
- Caramba.
- ¿No recuerda si le dijo uno no, son cuatrocientos cincuenta y nueve… o alguna otra cifra?
- Podemos confirmarlo, tengo su tarjeta. ¿Me permite que haga una llamada?
- Sí, claro… (espera).
- (disca, espera, atienden)… Buenas noches, mire, soy el señor Moc, la persona a la que esta tarde usted le contó un chiste y acá, con mi amigo el señor Poc, tenemos una duda… Ah, entiendo… Estaba durmiendo… Mire, en realidad es una pregunta muy simple, no necesita despertarse del todo. ¿Cuántos eran los que iban en contramano? … ¡Oh!
- ¿Qué pasó?
- (cuelga) Cortó la comunicación. ¿Lo habrá molestado la llamada?
- O la pregunta.
- ¿Le parece?
- No estaba seguro de la respuesta y eso lo puso violento, lo cual es una manera cobarde y poco social de pretender ocultar la ignorancia.
- Sin embargo esta tarde se mostró muy seguro del final, me lo repitió varias veces.
- Entonces vuelva a llamarle y dígale que no se trata de que lo estemos examinando, sino sólo de confirmar nuestro dato.
- Buena idea, disculpe un momento.
- Sí, claro… (espera).
- (disca, espera, atienden)… Buenas noches, soy el señor Moc, quien le acaba de hablar hace un momento… Ah, me recuerda; mire, decíamos con mi amigo que no debe sentir que dudamos de la cifra… ¡Oh!
- ¿Nuevamente?
- Sí, cortó, y luego de unas expresiones poco corteses.
- No tiene idea y teme haber sido descubierto en una mentira.
- Pero era tan sólo un chiste, no lo voy a denunciar.
- Quizás eso es lo que tema.
- Tal vez está en su casa, nervioso, sin poder dormir.
- Moc, ¿no me dijo, usted, que estaba durmiendo?
- Tal vez recurrió a algún barbitúrico para poder conciliar el sueño.
- ¡Esas cosas pueden ser dañinas! ¡Llamémoslo inmediatamente!
- Sugiero que le hable usted.
- (disca, espera, atienden) ¡Deténgase! ¡No tome esas pastillas! ¡Puede poner en peligro su vida y acá mi amigo le da su palabra de que no hará ninguna denuncia… ¡Oh!
- ¡Cortó!
- Sí.
- …
- …
- ¡O se le cayó el teléfono porque ya están haciendo efecto las pastillas!
- En su tarjeta está la dirección, ¡vayamos a salvarlo!
- Llevemos herramientas por si hay que romper una puerta o una ventana.
- ¡Bien pensado! ¡No perdamos tiempo!


(Del libro Historias de los señores Moc y Poc.)
Libro: Nadie te creería

¿Es posible un libro donde el humor, el disparate y el absurdo coexistan con la reflexión, la fantasía y los sentimientos? Una obra singular, pensada a partir de la diversidad, donde cada texto es tan único y diferente, como los momentos de la vida. Disponible en Argentina y en México. Ilustraciones de O’Kif. Buenos Aires, Editorial Alfaguara



Al finalizar el horario de clases llega una madre a buscar a su hijo. La intercepta la maestra, que trae al niño de una mano.
—Señora, hoy Fernando se portó fatal.
—¿¡Otra vez!?
—Pero fatal, fatal… no hace caso, contesta, se burla de los compañeros…
—Pues, entonces, déme otro.
—¿¡Cómo que “otro”!? ¿Otro niño?
—Sí, porque tampoco sé qué hacer.
—Pero, es que no puede ser.
—Con su padre ya le dijimos (mirando al niño), pero si él no quiere hacer caso… Qué, ¿no hay más niños?
—Es que no se trata de eso, la escuela está llena de niños…
—Pues cámbiemelo y listo.
—(Dubitativa). No, pero…
—Casi mejor pruebo con una niña, estoy pensando.
—Es que se me desordena todo, señora, luego vendrá la madre de la niña…
—Pero yo llegué primero.
—Sí, ya sé, pero luego se quejan, no se crea. Y además (señala con la cabeza al niño) es pasarle el problema a otra familia.
—No, porque así aprende, para la próxima lo va a pensar.
—¿Y si no lo quiere nadie?
—¿¡Pero qué dice!? ¿Cómo no lo van a querer si es un niño precioso?
—Precioso sí que es, pero se porta…
—Ah, ¿y qué pretende? ¿Qué me lo lleve yo?
—No, si no digo eso.
—Hay que hacer algo, maestra, hay que poner límites, si no van de peor en peor.
—Bueno, ¿y cuál quiere?
—Una niña, ¿no le digo? (mira hacia el patio). Aquélla, la que está saltando.
—¡Elena! ¡Recoge tus cosas que te vas con la señora que será tu madre!
—¡Uf! (la niña con evidente fastidio), ¡estoy jugando!
—¡Ala! ¡Vamos! Sin protestar, mira qué primera impresión más fea le vas a dar a la señora.
La niña, resoplando contrariada por la interrupción del juego, va al salón.
—¿No será peor que éste, no? (la madre, preocupada).
—¡Qué va! Es un ángel, lo que ocurre es que estaba jugando; los niños son así.
Llega la niña con su mochila.
—¿Vamos a casa, Elenita?
—¿Y hay tele?
—(La maestra y la madre sueltan una risa). ¡Claro que hay tele! Y un perro muy hermoso, que a Fernando le gustaba mucho, ¿verdad, Fernando?
—… (el niño, con la mirada baja, asiente).
—¡Qué lindo! ¡Nunca tuve un perro porque mis papás no me dejaban!
—Pues vamos a casa, que ya tienes uno. Y tú, Fernando, pórtate bien con tu nueva familia y nos vienes a visitar cuando quieras, ¿sí?
El niño asintió otra vez, sin levantar la mirada. La madre saludó amablemente a la maestra. Ésta se despidió de Elena con un beso y dio vuelta hacia el patio, con Fernando de la mano.


(Del libro Nadie te creería.)

Luis Pescetti y Roberto Carnaghi hacen una lectura dramatizada de El Narrador, texto de Luis Pescetti .
Grabado en canal 7 de Argentina en 2009

Del libro El pulpo está crudo

El pulpo está crudo contiene doce relatos breves impregnados de imaginación y humor, con diálogos descabellados. Historias disparatadas que divierten hasta provocar la risa, como la de un chico que comía flores o la de una pelea entre dos delirantes archisúperenemigos. Ilustraciones de O’Kif. Buenos Aires, Editorial Alfaguara, 1999. Colección Infantil, Serie Morada. Publicado también en España en la colección Alfaguay (Madrid, Alfaguara, 2000).




-Cierto día iba Caperucita por el bosque de… che ¿cómo se llamaba ese bosque?
-¿Cuál? El de… ¿el bosque de Sherwood?
-No, ése era el de Robin Hood.
-¿Robin Hood no era el compañero de Batman?
-No, el compañero de Batman era Mandrake.
-¡Si Mandrake era un mago!
-¿Y qué tiene? Además era el ayudante de Batman.
-… ¿seguro?
-Claro, ¿para qué te contaría mentiras, eh? ¿Querés que siga?
-Y, sí…
-El bosque quedaba en Transilvania…
-Che, no jodas. ¿Transilvania no era donde vivía el Conde Drácula?
-Vos tenés todo mezclado. No prestás atención a lo que te cuento y se te mezcla todo. Transilvania queda en Estados Unidos… si me vas a cuestionar todo mejor me callo.
-Sí, mejor.
-… ahora no me callo nada.
-Te callás porque no querés contarme el cuento, porque no lo sabés.
-Claro que lo sé; ahí te va, cierta noche, Caperucita estaba cerrando su famoso restaurante…
-¿¡Su famoso restaurante!?
-Sí, cuando de repente recibió una llamada telefónica…
-… era uno que le avisaba que vos le estabas haciendo bolsa su cuento.
-No, era su mamá, que le pedía que pasara de la abuelita a dejarle algo de comer. Le dijo así, “Blancanieves…”
-¿¡”Blancanieves” le dijo!?
-Sí, “Caperucita” se llama el cuento, pero a ella le encantaba que le dijeran “Blancanieves”. Entonces el tío le dijo así…
-Che, ¿no era la mamá la que estaba en el teléfono?
-¡Nunca dije que fuera la madre… por favor, prestá atención! Dejáme seguir, le dijo así, “Blancanieves, cuando cierres tu famoso restaurante llevale algo a tu abuelita que recién me habló y dice que está con un hambre terrible”.
-¿Y por qué la abuelita no la llamó directamente al restaurante?
-Porque se le olvidaba el número.
-¿Y por qué no lo tenía anotado en un papelito al lado del teléfono?
-Porque el lápiz se lo había prestado a un humilde cazador.
-¿El que aparece al final del cuento?
-Exactamente, que fue el que atendió el teléfono.
-… che ¿No lo había atendido la misma Caperucita?
-¿Quién? ¿Blancanieves?
-Sí.
-No creo, ella no tenía teléfono.
-¿¡Y dónde recibió la llamada si no tenía teléfono!?
-Ahí está la gracia, escuchá, entonces el humilde cazador le dijo a la mamá…
-¿Por qué era “humilde cazador”?
-Porque si hubiera sido rico tendría empresas pero no sería cazador. Ahora callate y dejame contarte el cuento.
-… ¿no tenés otro? No entiendo nada.
-Porque no prestás atención. Entonces el humilde cazador le dijo, “Mire, señora, su hija se fue a un baile a que le probaran un zapatito”.
-¿Ese no es el de Cenicienta?
-No, en el que hay un baile es el de Pinocho.
-En el de Pinocho nunca hubo un baile, porque él no era como los demás niños.
-El que no era como los demás niños era Frankestein.
-¡Pero si él era un monstruo!
-Por eso no era como los demás niños, ¿querés que siga o cambio?
-… y no, seguí…
-Entonces la abuelita le dijo…
-¿Qué abuelita? ¿No estaba hablando con la mamá?
-¿Ves? No atendés. ¿No te dije que la mamá era sorda?
-¿Sorda?
-Y claro, le habían hecho una operación, pero no quedó bien.
-¿En el cuento dice eso?
-Por supuesto, yo nunca te mentiría. Sigo. Entonces le dijo, “No importa yo igual la llamo después, no se olvide de darle mi mensaje”. Pero ni bien colgó el cazador ya se había olvidado y ese mismo día la abuelita hubiera muerto de hambre… si no fuera porque pasó un lobo y se la comió. Y colorín colorado, este cuento se ha acabado. ¿Te gustó?
-… al medio no lo entendí, pero estuvo bueno.
-¿Qué parte?
-La de los ladrones que entran a la pizzería.
-Porque no prestás atención. Mañana te cuento otro.


(Del libro El pulpo está crudo)


Luis Pescetti es autor de una serie de libros infantiles de humor ligeramente ácido y provocador, una actividad a la que llegó desde su carrera como músicoterapeuta y pedagogo. Trabajó en el Departamento de Innovaciones Educativas de la Municipalidad de la Ciudad de Buenos Aires y en un centro cultural de la misma antes de afincarse en México en 1990, donde comenzó a presentar espectáculos infantiles. Ese año aparecería su primer libro en Argentina, El pulpo está crudo.
En el siglo X a.c. inició una carrera como conductor y cantautor en radio, presentando en Radio Universidad Nacional Autónoma de México el programa Hola Luis. En los años siguientes, y con el aval de UNICEF, diseñaría varias publicaciones para docentes acerca del uso pedagógico del humor y de la música. A partir del '95 añadiría a sus obras libros para adultos en la misma veta humorística.
Su primer disco, El vampiro negro, data de 1999. Poco más tarde regresaría a la Argentina, donde continuaría con las actividades musicales y literarias, presentando sus espectáculos con regularidad en las salas porteñas.



Un adulto creativo es un niño que ha sobrevivido...

Soy producto de mi educación

¡¡¿QUÉ ME PORTE BIEN?!!
¿Cómo quieren que me porte bien?

Sí de niño veía que Tarzán andaba desnudo,
Cenicienta llegaba a media noche,
Pinocho mentía,
Isidoro Cañones gastaba toda la plata de su tío,
Batman conducía a 320 km.

La Bella Durmiente era una vaga,
Blancanieves vivía con 7 enanos,
Caperucita no le hacía caso a su mamá,
Manuelita se hizo un lifting y rajó a Paris.

Betty Boop iba vestida como una prostituta,
Pulgarcito tiraba migas por todas partes,
Popeye fumaba hierba...

¡Vamos! ¡Demasiado bueno soy!

RENUNCIO A SER ADULTO

Por la presente presento mi renuncia a ser adulto.

He decidido aceptar la responsabilidad de tener 6 años nuevamente.

Quiero ir a un local de comidas rápidas y pensar que es un restaurante de 5 estrellas.
Quiero navegar barquitos de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras al agua.
Quiero pensar que los dulces son mejores que el dinero, pues se pueden comer.
Quiero tener un receso y pintar con acuarelas.
Quiero salir cómodamente de mi casa sin preocuparme como luce mi cabello.
Quiero tener alguien que me arregle y me planche la ropa.
Quiero regresar a mi casa, a una comida casera, y que alguien corte mi carne.
Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches.
Quiero recostarme a la sombra de un viejo roble y vender limonada con mis amigos en un día caluroso de verano.
Quiero abrazar a mis padres todos los días y enjugar mis lágrimas en sus hombros.

Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple.
Cuando todo lo que sabía eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas; y eso no me molestaba, porque no sabía que no sabía y no me preocupaba por no saber.
Cuando todo lo que sabía era ser feliz porque no sabía las cosas que preocupan y molestan.

Quiero pensar que el mundo es justo.
Quiero creer que todo el mundo es honesto y bueno.

Quiero pensar que todo es posible...

En algún lugar, en mi juventud, maduré y aprendí demasiado.
Aprendí de armas nucleares, guerras, prejuicios, hambre y de niños abusados.
Aprendí sobre las mentiras, matrimonios infelices, del sufrimiento, enfermedad, dolor y la muerte.
Aprendí que tú tienes que limpiar los inodoros.
Aprendí de un mundo que saben como matar y lo hacen.

¿Qué pasó con el tiempo en que pensaba que todo el mundo viviría para siempre, porque no entendía el concepto de la muerte, excepto cuando perdí a mi mascota?
Cuando pensaba que lo peor que pasaba era que alguien me quitara mi pelota de jugar, o me escogiera último para ser su compañero de equipo.
Cuando no necesitaba lentes para leer...

Quiero alejarme de las complejidades de la vida y excitarme nuevamente con las pequeñas cosas una vez más.

Quiero regresar a los días en que la música era limpia y sana. Recuerdo cuando era inocente y pensaba que todo el mundo era feliz porque yo lo era.
Caminaría de nuevo en la playa pensando sólo en la arena entre los dedos de mis pies, y el caracol más bonito que pudiera encontrar sin preocuparme por la erosión y la contaminación...
Pasaría mis tardes subiendo árboles y montando mi bicicleta hasta llegar al parque, sin la preocupación de que me secuestren.
No me preocupaba el tiempo, las deudas, o de donde iba a sacar el dinero para arreglar el auto.
Sólo pensaría en que iba a ser cuando grande, sin la preocupación de lograrlo o no.

Quiero vivir simple, nuevamente.

No quiero que mis días sean de computadoras que se inhiben, de la montaña de papeles en mi escritorio, de noticias deprimentes, ni de como sobrevivir unos días más al mes cuando ya no queda dinero en la chequera.
No quiero que mis días sean de facturas de médicos o medicinas.
No quiero que mis días sean de chismes, enfermedades y la pérdida de seres queridos.

Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la justicia, de la paz, los sueños, de la imaginación.

Quiero creer en la raza humana y quiero volver a dibujar muñecos en la arena...

¡¡¡OH, Sí!!! Quiero volver a mis 6 años nuevamente... y ya está decidido.


Autor: Anónimo


Gentileza: PUZZLE

Desde el Diván.

Monólogo de Jorge Guinzburg

Entré al consultorio, me quité el piloto, lo colgué en el perchero, miré durante unos segundos cómo se iba mojando la alfombra y avancé hasta el diván.

Me senté; no estaba en condiciones de acostarme.

Si en esa sesión no miraba a la cara a mi analista, no hubiera sido capaz de emitir una palabra. Sabía que lo que había descubierto podía cambiar el curso de mi terapia. Percibía que por primera vez estaba a punto de descifrar por qué me afectaba tanto no entender la realidad, algo que les pasa también a muchos políticos, sólo que a ellos no les importa.

Mirándolo a los ojos, le dije a mi terapeuta: "Mi mamá y mi papá me engañaron todo el tiempo”. Y sin dejarlo pestañear fui desarrollando el nudo de mi angustia.

"...Y no fueron mentiras así nomás. Yo puedo perdonarles que me hayan asegurado que si tomaba la sopa iba a crecer, pero no esas calumnias que afectaron mi vida para siempre."

Con la carga adicional de saber que no estaba recordándolas todas, comencé a enumerar las que aún resonaban en mi atormentado cerebro:

"Si te pasa algo en la calle, llamá a un policía, él te va a ayudar. Los ladrones le tienen miedo a la Policía.

Juez no es cualquiera, primero tiene que demostrar su honestidad y que es el mejor en lo suyo.

Para integrar un partido político tenés que tener la misma línea de pensamiento que el resto de tus compañeros.

Si querés ganar mucha plata tenés que trabajar muy duro. El que roba va a la cárcel.

Los periodistas tienen que ser objetivos y en ningún momento mostrar su ideología, sólo tienen que informar y eso sirve para formar.

Si lo dijeron por la tele, es verdad.

Al final siempre ganan los buenos.

La Argentina es un país rico, vos plantás un palo de escoba y crece una planta, por eso acá nadie se muere de hambre.

Acá no trabaja el que no quiere.

Este es un país de inmigrantes, el que llega no se quiere ir más.

El banco es el lugar más seguro para guardar la plata.

El cliente siempre tiene razón.

Si sos honesto siempre te va a ir bien en la vida.

Mis derechos terminan donde comienzan los de los demás y viceversa.

Los políticos son los representantes del pueblo.

La escuela pública es la mejor, a las privadas van aquellos a los que no les da la cabeza para estudiar.

Un presidente, cuando asume, declara su patrimonio, y cuando termina su mandato no puede tener más que cuando asumió.

Después de las elecciones, el candidato que perdió se pone a disposición del que ganó para ayudarlo.

Ningún país se puede inmiscuir en asuntos internos de otro.

Todos los ciudadanos tienen los mismos derechos y obligaciones.

Nos tienen bronca porque somos los mejores.

Como se come acá no se come en ningún lado.

Los países ricos ayudan a los países pobres.

La esclavitud se terminó hace rato y está prohibido que los chicos trabajen.

Después de trabajar toda la vida, el premio es que podés jubilarte y vivir sin laburar. "

Al llegar a ese punto, me arrepentí de verle la cara a mi terapeuta, él también estaba llorando mientras hacía añicos el retrato familiar que hasta ese día cuidaba como un tesoro.

¡¡Cuántos crecimos engañados en el país de mamá y papá!!.


Por Jorge Guinzburg.


Para los que no son de Argentina, Jorge Guinzburg
fue un creativo multifacético, hizo desde humor gráfico,
televisión, producción teatral, radio, periodismo...
Todos lo recordamos con mucho cariño.
¡¡Un grande si los hay!!

“Todos los no”

de Ana María Shua

No toques a los perros por la calle,
a los gatos tampoco,
no toques los faroles, las paredes o los cocos,
no toques mis papeles,
no toques mi cartera,
no toques la tele, la computadora, la heladera,
la nariz, el gomero, el techo, la vajilla,
no toques las estrellas, los monos, las vainillas,
no toques la perinola, la llave, la bombilla,
no te subas a la silla,
no te subas a la mesa,
no te subas al ropero, a la ventana, a mi cabeza,
a la luna, a la escalera, al escritorio,
no te subas a la cama, al trampolín, a la cerveza,
ni al cohete, ni al colectivo, ni a la reja,
No comas fruta que esté verde o esté sucia,
no comas nada que cualquiera te convide,
no comas maderitas, ni pasto ni frambuesas,
ni piedras que se te atragantan,
ni arena, tierra o basura.
No comas de la fuente, de la lata, de la mesa
Y por favor no te comas las orejas.
No pises la ropa, los pasteles, el charquito,
no pises mis zapatos, ni a tu hermano chiquito.
No pises.
Decía mi mamá, hablándome despacio.
Pero yo no le hacía ningún caso

© Ana María Shua
De Las cosas que odio y otras exageraciones.
Editorial Alfaguara Infantil, 1998


“La Vida Según Quino…”

… Pienso que la forma en que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero, para salir de eso de una vez.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.
Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.
Luego fiestas, parrandas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estés listo para entrar a la secundaria…
Después pasas a la primaria y eres un niño (a) que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo…
Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo…
¡¡¡ESO SÍ QUE ES VIDA!!!
Quino


Sitio Oficial QUINO

De todo un poco...

NUEVAS DEFINICIONES DE LAS PROFESIONES

Abogado (1): es un político en su etapa larval.
Abogado (2): es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama "sumario".
Actuario: es alguien que es bueno con los números, pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
Arquitecto: dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
Auditor: es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
Banquero: es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover.
Burócrata (1): hombre capaz de hallar mil problemas a una solución.
Burócrata (2): único mortal que goza de antemano el descanso eterno.
Consultor (1): es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
Consultor (2): persona mística que le pide a una compañía un número y luego cobra por devolvérselo.
Contador: individuo que sabe el costo de todo y el valor de nada.
Dentista: gente que come con los dientes de los demás.
Dermatólogo: dícese del único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Diplomático (1): es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te quedás ansioso de que empiece el viaje.
Diplomático (2): Hombre que puede convencer a su mujer de que se vería mal con un tapado de piel.
Economista: es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
Estadístico (1): es alguien que lleva una bomba cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión.
Estadístico (2): persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
Filósofo: una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Físico Cuántico: es un filósofo de la ciencia.
Ginecólogo: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
Jefe: término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
Matemático: hombre que sufre de cálculos en el cerebro.
Político: persona que ofrece la mitad del mundo... a cambio de la otra mitad.
Profesor: aquél que habla durante el sueño de los demás.
Programador: es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
Prostituta: señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo.
Psicólogo: es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.


NACIONALIDADES

Un alemán es una cerveza, dos alemanes son un ejército, tres alemanes son una guerra.

Un francés es una champaña, dos franceses son una pareja haciendo el amor, tres franceses son una orgía.

Un italiano es un vino, dos italianos son un chisme, tres italianos son un lío.

Un inglés es un whisky, dos ingleses son un club, tres ingleses son un imperio.

Un ruso es un vodka, dos rusos son un partido político, tres rusos son una revolución.

Un yanqui es un martini, dos yanquies son una corporación, tres yanquies son una invasión.

Un mejicano es un tequila, dos mejicanos son muchos hijos, tres mejicanos son un mariachi.

Un brasilero es un café, dos brasileros son un partido de fútbol, tres brasileros son un mundial.

Un colombiano es un aguardiente, dos colombianos son una parranda, tres colombianos son un cartel.

Un argentino es un mate, dos argentinos es una joda, tres argentinos es una asociación ilícita.





DICCIONARIO MACHISTA

Dios = principio masculino creador del universo y cuya divinidad se transmite sólo a los hijos varones por línea paterna.
Cocinero: cheff
Héroe: ídolo
Hombre público: conocido, que desarrolla actividad pública.
Complicado: interesante
Patrimonio: conjunto de bienes.
Ambicioso: buen partido, con metas, inteligente.
Competitivo: ganador.
Esposo: sustento del hogar.
Gerente: manager.
Conductor: chofer.
Hijo: compinche.
Machista: hombre muy hombre.
Atrevido: osado, valiente.
Soltero: codiciado.
Don Juan: hombre en todo su sentido.
Suegro: padre político.
Perro: el mejor amigo del hombre.
Aventurero: audaz.
Diosa = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas. En algunos casos significa simplemente "linda".
Cocinera: gorda
Heroína: droga
Mujer pública: puta.

Complicada: mal “atendida”.
Matrimonio: conjunto de males.
Ambiciosa: perra, interesada, arpía, chupasangre.
Competitiva: arrastrada.
Esposa: esclava del hogar.
Gerenta: negrera.
Conductora: asesina.
Hija: problema.
Feminista: lesbiana.
Atrevida: insolente.
Soltera: clavo.
Doña Juana: la mujer de la limpieza.
Suegra: bruja.
Perra: desgraciada, vil, mujerzuela.
Aventurera: atorranta.



CHISTES CORTITOS


• Era tan pero tan avaro que prestaba atención con muchísimo interés.

• La dama anuncia en los clasificados que quiere conseguir un marido.
...Al día siguiente, le llegan cientos de cartas diciendo: "te regalo el mío"

• ¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es solo un bebé.

•¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.

•Los hombres son como la publicidad:
No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.

•Dios creó al hombre y dijo:
-Realmente puedo hacerlo mejor.
-Entonces creó a la mujer.

•Antes de que el dinero fuera inventado... ¿qué le veían las mujeres a los hombres?

•Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:
"Todo lo que hacen y todo lo que dicen".

• Cuando una mujer te roba el marido, la mejor venganza es dejar que se quede con él.




Un día, en el jardín del Edén, Eva llama a Dios:
- Señor, ¡tengo un problema!
Los cielos se abren y se escucha:
- ¿Qué te pasa, hija?
- Ya sé que tú me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz.
- ¿Por qué Eva?
- ¡Estoy muy sola!
- Bueno, yo tengo la solución. Crearé un hombre para ti.
- ¿Qué es un hombre, Señor?
- El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas y enorme ego, poco dispuesto a escucharte e incapaz de comprenderte. Será más grande que tu, más rápido y musculoso, tendrá habilidad para pelear y cazar rumiantes veloces. Se portará bien en la cama, pero querrá dominarte, hacerte creer que te protege y lo necesitas; en resumen, te molestará bastante pero te hará la vida entretenida. Si así lo quieres, te lo daré con una condición.
- ¿Qué condición es esa, Señor?
- Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero.



Humor laboral

Lo que dicen los avisos clasificados laborales...
y lo que en realidad quieren decir:

Dice: "Condiciones de ascenso inmediatas."
Quiere decir: "... Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección mueren simultáneamente en un accidente..."

Dice: "Posibilidades de desarrollo."
Quiere decir: "Al cabo de pocas semanas desarrollará su capacidad de asombro y autocontrol"

Dice: "Comisión solamente."
Quiere decir: "¡Arréglate y que Dios te ayude!"

Dice: "Sueldo fijo y variable."
Quiere decir: "Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de conseguir un aumento"

Dice: "Fuerte perfil de liderazgo."
Quiere decir: "Al igual que Moisés, tendrá que arrastrar a un grupo durante años por el desierto basándose solamente en promesas."

Dice: "Importantes beneficios."
Quiere decir: "Doble cantidad de fichas para la máquina de café"

Dice: "Un profesional al que los desafíos lo motiven."
Quiere decir: "Jugamos papi fútbol todos los miércoles contra la competencia"

Dice: "Una empresa con fuerte vocación de cambio."
Quiere decir: "Después de tantos pases de mano ya ni sabemos quién es el dueño"

Dice: "Reportará directamente al Presidente de la empresa."
Quiere decir: "... Pasando antes por sus cuatro secretarias."

Dice: "Ocupará un lugar de privilegio en nuestra estructura."
Quiere decir: "En el estacionamiento no le tocará pegado a la columna"

Dice: "Integración a una empresa dinámica."
Quiere decir: "Todos los meses la mitad de nuestros empleados renuncian"

Dice: "Una empresa que reconoce sus méritos."
Quiere decir: "Si se esmera será transferido de su box a otro box más grande con vista a una oficina con ventana a la calle."


Como entender al jefe
Lo que dice el jefe... y lo que realmente quiere decir

Si dice: "Estamos mal coordinados"
Quiere decir: "No estamos ni cerca de lo que tenemos que hacer".

Si dice: "Tengo una percepción diferente"
Quiere decir: "Que imbecilidades se les ocurren a ustedes".

Si dice: "Si te parece hacemos esto".
Quiere decir: "Hay que hacerlo así de lo contrario te despido".

Si dice: "Me sentiría muy frustrado si pasara".
Quiere decir: "Me molestaría mucho si pasara y seguramente les echaré la culpa".

Si dice: "Después lo vemos".
Quiere decir: "Váyase que estoy ocupado".

Si dice: "Tenemos prisa".
Quiere decir: "¡Apúrense vagos!"

Si dice: "Haz una estimación".
Quiere decir: "Inventa cualquier cosa".

Si dice: "Coordina con tu compañero".
Quiere decir: "No lo podés hacer solo".

Si dice: "Como habías sugerido".
Quiere decir: "¡Por fin piensas algo!"

Si dice: "Refrescame la memoria".
Quiere decir: "¿De qué estamos hablando?"

Si dice: "Ja,ja, buen chiste".
Quiere decir: "¡Qué chiste estúpido!".





EL PRECIO DEL SABER

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla.

Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.

El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
-¿Cuánto le debo? -preguntó.

-Son mil dólares, si me hace el favor.

-¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.


El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía:

Servicios prestados

Apretar un tornillo..................1 dólar

Saber qué tornillo apretar... 999 dólares


EL PERRO QUE BUSCABA TRABAJO

Llega un perro a una oficina con un periódico en la boca, lo pone en el suelo, y señala con una patita hacia uno de los anuncios que dice: "Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, sepa programar, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades. No importa raza, edad o sexo."

El tipo, entendiendo que el perro viene a solicitar la posición, lo lleva ante el jefe de personal, pero al verlo, éste le dice:
- Este... ¿Sabe? Es que nosotros teníamos en mente a alguien distinto...

- ¡Guau! -ladró el perro, señalando con su patita hacia la parte del anuncio donde decía: "Igualdad de oportunidades..."

- Bueno, sí, pero... es que el aspirante también debe saber escribir a máquina...

El perro entonces se dirige a un escritorio en el que hay una computadora, se sube a la silla, y empieza a teclear con ambas patas ante los ojos asombrados de los presentes. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.

- Está bien, pero es necesario que el aspirante también sepa programar - comentó el jefe de personal.

El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un sólo error.

El jefe de personal, desesperado, le dice al perro :
- Pero es que, además, el aspirante también deberá de hablar varios idiomas...

Entonces el perro, acercándosele al jefe de personal, le dice en tono lastimoso:
- ¿Miau?


FÁBULA DE LA HORMIGUITA PRODUCTIVA Y FELIZ

Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz. Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor. Ella era productiva y feliz, pero ¡ay! No era supervisada.

El ABEJORRO gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para la cual contrataron a un ESCARABAJO con mucha experiencia. La primera preocupación del ESCARABAJO supervisor fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una ARAÑITA que organizó los archivos y se encargó del teléfono. Mientras tanto la hormiga productiva y feliz trabajaba y trabajaba. El ABEJORRO gerente general estaba encantado con los informes del ESCARABAJO supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias.

Entonces fue necesario contratar una CUCARACHA ayudante para el supervisor y fue indispensable un nuevo ordenador con impresora a color. Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora. El ABEJORRO gerente general, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas, Así crearon el cargo de gerente de área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.

El cargo fue para una CIGARRA que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial. El nuevo gerente del área - claro está - necesitó un nuevo ordenador y - cuando se tiene más de un ordenador - hay que tener una red local. El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su ayudante en la empresa anterior) para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz. La HORMIGA ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible. "Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral en un día de estos" dijo la CIGARRA.

Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes. Así que contrato al BÚHO, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico. El BÚHO estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe: "hay demasiada gente en este departamento…." Así el gerente general siguió el consejo del consultor y… despidió a la hormiga productiva y feliz.

Moraleja: No se te ocurra por nada del mundo en ser una hormiga productiva y feliz. Es preferible ser un inútil e incompetente. Los incompetentes no necesitan supervisores, para qué, todo el mundo lo sabe. Si a pesar de todo eres productivo, no demuestres por nada del mundo que eres feliz. No te lo perdonarán. Invéntate de vez en cuando alguna desgracia, eso genera lástima. Pero si a pesar de todo lo anterior te empeñas en ser una HORMIGA PRODUCTIVA Y FELIZ, instala tu propia empresa, por lo menos que no vivan a tu costa abejorros, escarabajos, arañitas, cucarachas, cigarras y búhos de este mundo.


http://www.todohistorietas.com.ar/



- Hoy me he levantado con ganas de trabajar.
- ¿Si?
- Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa.


EL HUMOR EN FACEBOOK

PARA LOS QUE VIVEN HACIÉNDONOS PREGUNTAS DE RESPUESTAS OBVIAS...

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!

Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Tiene algún problema?
- ¡NO, EL APARATO ESTABA ABURRIDO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- ¡NO! ¡SOY SONÁMBULO!

Cuando tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN LA CHINA! UN HURACAN ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!

Cuando terminás de tomar un baño y no falta quien pregunte:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO, ESTUVE HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO!

Cuando estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!

Cuando llegás a tu casa con un fabuloso ramo de flores y ella te pregunta:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON ZANAHORIAS PARA QUE PREPARES UN GUISO!

Cuando uno agarra una lapicera y un talonario de cheques y preguntan:
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! VOY A ESCRIBIR UN POEMA.

Cuando, caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle, te preguntan:
- ¿Aquí se pesca?
- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN MULITAS, TATUSES, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PECES ACOSTUMBRAN A SALIR EN EL MONTE.



Emilio Ferrero

De chico mi papá tenía un camión modelo 38 que no doblaba a la derecha. Lo usaba para ir a buscar frutas y verduras. A veces pienso en mi viejo dando vueltas a las manzanas para poder girar en ese sentido. No heredé el camión, heredé el absurdo

SOY DIBUJANTE, HUMORISTA GRAFICO Y LIBRETISTA DE ARGENTINA.


SEÑORES:
Cuando una mujer acepta su solicitud de amistad, significa que aceptó su amistad, NO SUS PROPUESTAS.
Cuando una mujer manda una solicitud de amistad, significa que quiere ser su amiga, NO SU NOVIA.
Cuando ella comenta en su estado, significa que ella es sociable, no que está FLIRTEANDO.
Cuando a ella le gustan sus comentarios, significa que le gusta lo que posteó, NO USTED.

¿¿Quedó claro??


Científicos norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los indígenas norteamericanos tenían una red nacional de teléfonos hace ya 2.500 años.

Por supuesto, a los rusos no le pareció nada bien y le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los cosacos hace 3.500 años.

... los argentinos no se dejaron impresionar y le pidieron a sus científicos que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron nada, entonces excavaron a 200 metros y aún nada. Siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar ni medio diminuto hilo, entonces... ¡¡¡llegaron a la muy lógica conclusión de que, hace ya más de 5.000 años, los indígenas de estas pampas tenían wi-fi!!!

¡¡¡Vamos argentina, carajo!!!


Frases Populares


Chatear con culpa, bañarte con culpa, mirar la tele con culpa, reírte con culpa, salir con culpa, vivir con culpa. ¡¡¡Facultad, dejame en paz!!!


A mal de amores, terrible fiesta.


¿Estás celosa?
- No
- ¿Estás celosa?
- No
- ¿Estás celosa?
- Te dije que no
- ¿Me das un abrazo?
- Pedicelo a tu otra amiga :-(


¿Celosa yo? Cómo voy a estar celosa si me encanta que te hagas amigas nuevas en facebook, que las gilas te escriban el muro y que pongan me gusta en todas tus fotos. Pero, por favor.


Ahh, perdón. Me había olvidado que sólo existo cuando me necesitás.


Definitivamente a mi media naranja la hicieron jugo.


Me voy a sentar a estudiar… me acuerdo que tengo que preparar el mate. Lo preparo, me siento, recuerdo que tengo que ordenar la pieza… ordeno, me siento, me agarra hambre… pico algo... me siento... miro la hora, son casi las 8 de la noche... de repente siento cansancio, cierro los libro y juro que mañana voy a estudiar a muerte.


Situación sentimental:
Nos juntamos, nos mandamos mensajes, chateamos, nos dedicamos canciones, nos extrañamos, pero no somos nada ;-)


Poema árabe:
بالبرلماعتماقبلبلبرلماناما
¡Qué hermoso! ¿Verdad?
Yo casi lloro en la parte que dice: قبل البرل اع .


-¿Por qué estas triste?
-Porque murió Carlos Bayer-
-¿Carlos Bayer? ¿Y ese quién es?
-No sé, pero, Si es Bayer, Es bueno.


http://megustasabelo.net/


Conjuro

"Ojos de sapo, patas de rana, que tengas suerte toda la semana. Alas de murciélago, cola de lombriz, que hoy y siempre seas muy feliz. Cuernos de dragón, que nunca nadie hiera tu corazón. Dientes de culebra, huesos de chucho, nunca olvides que tqm!♥ Uñas de urraca, que este año nos pongamos mas flacas. Escobita, escobita, que cada año me ponga más bonita. Caldero, calderito, que me abunde el dinerito. Si buena suerte quieres gozar, a 7 brujas en su muro lo has de copiar"


Foto de ellos...


25 cosas que odio de facebook



La crisis explicada para gente de a pie y otros relatos de humor...

La crisis explicada para gente de a pie

Por Javier Sanz, España


Si te superan las explicaciones y cuestiones macroeconómicas de esta crisis galopante que nos azota, aquí tienes una explicación fácil y sencilla de un asesor financiero para la gente de a pie, que bastante tenemos con la microeconomía del hogar, entienda sus causas.


Ejemplo:

Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran. Buena parte de la población le vendió sus animales.

Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.

Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.

Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.

Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno. Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.

Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.


Consecuencias:

La aldea quedó llena de burros y endeudados.

Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.

Quienes habían prestado dinero se quejaron al Ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.

Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero éstos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.

El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado.

Entonces pide dinero a otros Ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.


El resultado:

Los listos del principio, forrados.

Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda.

Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.

El Ayuntamiento igualmente arruinado.


Solución:

Para solucionar el problema económico y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento decidió bajar el sueldo a sus funcionarios.




¿Os suena de algo?



El Infierno y el Paraíso



Un día, mientras camina por la calle, una mujer de éxito, directora de una importante multinacional, es trágicamente atropellada por un camión y muere.

Su alma llega al Paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona, quién le dice:

"Bienvenida al Paraíso. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un ejecutivo ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo".

"No hay problema, déjame entrar", le dice la mujer.

"Bueno, me gustaría, pero tengo órdenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el Infierno y otro en el Paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad".

"De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el Paraíso", dice la mujer.

"Lo siento, pero tenemos nuestras reglas". Y con esto San Pedro acompaña a la directora al ascensor y baja, baja, baja hasta el Infierno.

Al llegar, las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de ella están todos sus amigos colegas directivos que habían trabajado con ella, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarla, la besan en las dos mejillas y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. La directora se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya hora de irse.

Todos le dan un apretón de manos y la saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del Paraíso, donde San Pedro la está esperando.

"Ahora es el momento de pasar al Paraíso". Así que la mujer pasa las 24 horas sucesivas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarla.

"Entonces, has pasado un día en el Infierno y otro en el Paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad".

La mujer reflexiona un momento y luego responde: "Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el Paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el Infierno".

Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el Infierno.

Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de basura y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con harapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello.

"No entiendo", balbucea la mujer. "Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables".

El Diablo la mira y sonríe.

"Ayer te estábamos contratando.

Hoy eres parte del personal".




Estudios Sociales


Estaba un día en la escuela Pepito, cuando su maestro de Estudios Sociales le asigna un trabajo:

"Niños, la tarea para mañana será determinar cómo está constituido nuestro país. Pídanle ayuda a sus padres."

Al llegar a la casa Pepito empezó a preguntar: "Papá, ¿cómo está constituido nuestro país?"

¡Ay, que preguntas me haces hijito!

(Adecua entonces el padre su respuesta a la edad del niño)

Te voy a dar un ejemplo para que entiendas:
"Yo soy el Gobierno, porque aquí en la casa mando yo. Tu mamá es La Ley, porque ella impone el orden. Tu abuela es la Prensa, porque siempre está pendiente de los chismes del vecindario. La criada es el Pueblo, porque es la trabajadora de la casa. Tú eres la Juventud de hoy y tu hermanito es la Esperanza del Mañana."


A medianoche Pepito se despierta con el llanto de su hermanito. Se levanta a pedir ayuda y descubre a su papá en el cuarto de la criada; corre al cuarto de mamá y la encuentra dormida sin poder despertarla; va con la abuelita y la encuentra distraída con el televisor; regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito todo sucio.

Entonces exclama:

¡Ah... ahora si entendí bien!

Mientras el Gobierno oprime al Pueblo,

la Ley está dormida,

la Prensa no se ocupa de las verdaderas necesidades,

la Juventud está desorientada,

y la Esperanza de Mañana está toda "embarrada"




Visto en: 7rodríguez

Leyes de Murphy para trabajadores

Arthur Bloch (Los Ángeles, 1948) escribió Las leyes de Murphy del que se han vendido cientos de miles de ejemplares en el mundo; un toque irónico y desenfadado a múltiples aspectos de la vida en el que todas las máximas se pueden resumir en una: “Si algo puede salir mal, saldrá mal”. Junto a la versión clásica, posteriormente han aparecido múltiples versiones de Las leyes de Murphy: para abogados, para médicos, para el amor, para el siglo XXI…


… para trabajadores:


▪ Ley de Meskien: Nunca hay tiempo para hacer un buen trabajo, pero siempre hay tiempo para repetirlo.

▪ Ley de Lee: Hace falta menos tiempo para hacer algo bien que para explicar por qué se ha hecho mal.

▪ Ley de Wolinski: El trabajo en equipo implica perder la mitad del tiempo explicando a los demás por qué no tienen razón.

▪ Ley de Programación de Proyectos: El primer 90% de un proyecto requiere el 10% del tiempo, el último 10% el 90% restante.

▪ Dilema de Murphy sobre tiempo y acción: No se puede imaginar lo pronto que es demasiado tarde.

▪ Teorema de Stockmayer: Si un trabajo parece fácil, es difícil; si parece difícil, es imposible.

▪ Peligros del genio: Ningún jefe soporta a un empleado que siempre tiene razón.

▪ Principio de Benchley sobre la productividad: Todo el mundo puede hacer cualquier cantidad de trabajo siempre y cuando no sea el trabajo que se supone que tiene que hacer.

▪ Dilema del trabajador: Primero: por mucho que usted haga, nunca será bastante; y dos: lo que no se hace siempre es más importante que lo que se hace.

▪ Ley de Pinto: Si le hace a alguien un favor, tendrá la obligación de hacerle muchos más.

▪ Regla de Maugham: Sólo una persona mediocre se encuentra siempre en su mejor momento.

▪ Observación de Hayden: El trabajo duro produce beneficios en el futuro; la vaguería en el momento.

▪ Ley de Chapman: No sea insustituible; si no le pueden sustituir no podrá ascender.

▪ Ley de Shanebrook: Si hace un trabajo dos veces, se lo quedará para siempre.

▪ Ley de Combs: Muchas de las personas que se quejan de que su jefe es tonto, estarían en la calle si el jefe bueno fuera un poco más listo.

▪ Ley de Weigler: No hay nada imposible para el que no lo tiene que hacer.

▪ Ley de Whistler: Nunca se sabe quién tiene razón pero siempre se sabe quién manda.

▪ Ley del Gilberston: No hay nada a prueba de tontos para un tonto con talento suficiente.

▪ Regla de Warren: Si quiere identificar a un experto, escoja a quién predice que el trabajo durará más tiempo y costará más.

▪ Ley de Schroeder: La indecisión es la base de la flexibilidad.

▪ Ley de Green: Todo es posible si usted no sabe de lo que está hablando.

▪ Ley de Hiran: Si se consulta a suficientes expertos se puede confirmar cualquier opción.

▪ Ley de Jolie sobre viajes: Ningún vuelo sale a la hora a menos que usted llegue tarde y necesite el retraso para no perderlo; si llega con la hora justa , el vuelo saldrá de la puerta más alejada de la entrada de la terminal; si llega con tiempo el vuelo saldrá irremediablemente con retraso.

▪ Ley de Shield: Vaya mal lo que vaya mal siempre habrá alguien que ya se lo imaginaba.

▪ Ley de Lucas sobre negociación: Se considera que una negociación ha sido un éxito cuando todas las partes se van con la sensación de que les han jodido y estafado.

▪ Leyes básicas del trabajo: ninguna tarea es fácil; cualquier trabajo lleva más tiempo del que se imagina; si usted intuye cuatro posibilidades de que un trabajo vaya mal y las evita, inmediatamente aparecerá una quinta de manera espontánea; en cuanto se ponga a hacer algo se dará cuenta de que debería haber hecho otra cosa antes; cuando haga algo bien será por razones equivocadas

▪ Principio de Porter: Si un trabajo no va mal, entonces: a) habrá que deshacerlo; b) habrá que rehacerlo; c) o es que no era el trabajo que había que hacer.

▪ Ley de Gillete: la llamada de negocios tan importante que estaba esperando se produce justo en el instante que usted ha ido al lavabo.

▪ Ley de Jones: La experiencia es lo que le permitirá reconocer un error cuando lo cometa de nuevo.

▪ Ley de Baldrige: Si supiéramos donde nos metemos, nunca nos meteríamos en nada.

▪ Ley de Norman: Cuanto más mierda pueda aguantar, más mierda le darán.

▪ Ley de salida del trabajo: La posibilidad de que algo vaya mal en el trabajo se incrementa cuando usted tiene que hacer algo en casa. Si no tiene nada que hacer en casa, nada irá mal en el trabajo.

▪ Ley de Frank sobre mensajes telefónicos: Si tiene lápiz no tiene papel; si tiene papel no tiene lápiz; si tiene las dos cosas nadie querrá dejar un mensaje.


Visto en: http://www.franciscoalcaide.com/

De todo un poco... Todo mezclado.

EL CONTESTADOR TELEFÓNICO DE LOS ABUELOS...


- ¡Hola!

- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oír la señal.

suena...beeeppp...

- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1

- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2

- Si necesitas nuestro coche, marca 3

- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4

- Si quieres que los niños duerman en nuestra casa, marca 5

- Si quieres que vayamos a buscarlos al colegio, marca 6

- Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7

- Si quieres venir a comer hoy a casa, marca 8

- Si necesitas dinero, marca 9

- Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"


RECURSOS HUMANOS...


Cuando tenga que reclutar a la persona perfecta para un puesto de trabajo haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:

1. Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2. Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3. Si están colocando los ladrillos de un modo extraño: Póngalos en Proyectos.

4. Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5. Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6. Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8. Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

9. Si rompieron los ladrillos en trozo y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

10. Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

11. Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

12. Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.

13. Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilización, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero la más importante:

14. Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil: Hágalos jefes.


De borrachos…


Este es un borracho que llama a un portal y pregunta:
-Señora, ¿Está su hijo en casa?

Dice la señora:
-No.

Y contesta el borracho:
-¿Le importaría asomarse a ver si soy yo?


AVISOS CLASIFICADOS...


►Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

►Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

►Vendo gato de "angora"... mangana será muy tarde..

►Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

►Por haber contraído diabetes, vendo mi flauta dulce.

►Vendo suegra en excelente estado de conservación, sólo UN PESO. Si, escuchó BIEN, SÓLO 1$. NO SE ACEPTAN DEVOLUCIONES.

►Paloma solitaria busca nido confortable.

►Si su suegra es una joyita...nosotros tenemos el mejor estuche...
Funeraria Pérez
Calidad - Responsabilidad

►Chico tímido busca...bueno...esteee... no... bueno...nada...no importa.

►Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadoraquedejodeandarhaceunrato.

►Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

►V ndo máquina d scribir qu l falta una t cla. Joya.

►Se necesita cama con muchacha adentro

►Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
Respuesta: ¿y por la suegra? ¿cuánto paga si no aparecEEEE?

►Cambio moto hecha pelota, por silla de ruedas.

►Ce dan Klaces de Hortografya.


Cuando la pasión se acaba...



El marido entra con mucho cuidado en la

cama y le susurra dulce y apasionadamente

al oído de su mujer:


- Estoy sin calzoncillos.



Y la mujer le responde:


- Mañana te lavo uno.




 
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