Sobre Mujeres y Hombres... Parte 2


MATRIMONIADAS

►Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

►En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?”
La otra, responde: “Si, se debe a que estoy casada con el hombre equivocado.

►Una mujer puso un aviso clasificado que decía: “Busco marido”. Al día siguiente, recibió cientos de cartas que decían: “Te puedes quedar con el mío”.

►Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.

►El hombre está incompleto hasta que se casa… luego, está aniquilado.

►“Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?” “Eso sucede en todos lados, hijo”.

►Un niño le pregunta a su madre: “¿Mamá, cuánto cuesta casarse?” La mujer le dice: “No lo sé, hijo, yo todavía lo estoy pagando”.

►Había una vez un hombre que dijo: “Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé... y entonces fue demasiado tarde”.

►Si no fuese por el matrimonio, los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

►Un muchacho, orgullosamente, le dice a otro: “Mi mujer es un ángel”. El otro responde: “Tienes suerte, la mía todavía está viva”.

►“Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar”… “¡¡¡Qué lindo, mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto…” “¡Claro que no me impresionas...! ¡¡¡Me mareas!!!”

►El matrimonio conversaba: “Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?...” “¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado”.

►“Mujer, ¡te voy a demostrar que no vales nada! El hombre hace señas a un taxi, que se detiene frente a ellos. “¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?” -…Hasta allá son $700. “¿Y con mi mujer?”
-Lo mismo. “¿Ya ves?, ¡no vales nada!”

►“Papá, ¿por qué te casaste con mamá?” -Ay, hijo, ¿¿tú tampoco puedes entenderlo??

►El marido agonizante: “María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio”. -Pero, ¡¡si es tu peor enemigo!! “Pues por eso, ¡¡¡que se joda!!!

►El marido llega a su casa al amanecer, su mujer lo espera en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
“Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...” -le reprocha la mujer.
A lo que el marido contesta:
- Sí, ¡el desayuno”.

►Papá, -¿Qué son los cuernos?
“No lo sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza”.

Enviado por Corina de Cutral Có



RECIÉN CASADOS…

EL: ¡¡Sí!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más...
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: ¡Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS….
LEE HACIA ARRIBA



¿Por qué los hombres nunca están deprimidos?

Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace sola.

El chocolate es algo que se pueden comer.

Nunca se quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad.

El mundo es su orinal.

Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.

Mismo trabajo, mayor salario.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Su ropa interior cuesta 8,90, en pack de tres.

Tres pares de zapatos son más que suficientes.

Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

Pueden "hacerse" las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.


¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

Visto en: Manicomic



Imágenes: Humor Spain

 
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