Un adulto creativo es un niño que ha sobrevivido...

Soy producto de mi educación

¡¡¿QUÉ ME PORTE BIEN?!!
¿Cómo quieren que me porte bien?

Sí de niño veía que Tarzán andaba desnudo,
Cenicienta llegaba a media noche,
Pinocho mentía,
Isidoro Cañones gastaba toda la plata de su tío,
Batman conducía a 320 km.

La Bella Durmiente era una vaga,
Blancanieves vivía con 7 enanos,
Caperucita no le hacía caso a su mamá,
Manuelita se hizo un lifting y rajó a Paris.

Betty Boop iba vestida como una prostituta,
Pulgarcito tiraba migas por todas partes,
Popeye fumaba hierba...

¡Vamos! ¡Demasiado bueno soy!

RENUNCIO A SER ADULTO

Por la presente presento mi renuncia a ser adulto.

He decidido aceptar la responsabilidad de tener 6 años nuevamente.

Quiero ir a un local de comidas rápidas y pensar que es un restaurante de 5 estrellas.
Quiero navegar barquitos de papel en un estanque y hacer anillos tirando piedras al agua.
Quiero pensar que los dulces son mejores que el dinero, pues se pueden comer.
Quiero tener un receso y pintar con acuarelas.
Quiero salir cómodamente de mi casa sin preocuparme como luce mi cabello.
Quiero tener alguien que me arregle y me planche la ropa.
Quiero regresar a mi casa, a una comida casera, y que alguien corte mi carne.
Quiero tomar largos baños y dormir 10 horas todas las noches.
Quiero recostarme a la sombra de un viejo roble y vender limonada con mis amigos en un día caluroso de verano.
Quiero abrazar a mis padres todos los días y enjugar mis lágrimas en sus hombros.

Quiero regresar a los tiempos donde la vida era simple.
Cuando todo lo que sabía eran colores, tablas de sumar y cuentos de hadas; y eso no me molestaba, porque no sabía que no sabía y no me preocupaba por no saber.
Cuando todo lo que sabía era ser feliz porque no sabía las cosas que preocupan y molestan.

Quiero pensar que el mundo es justo.
Quiero creer que todo el mundo es honesto y bueno.

Quiero pensar que todo es posible...

En algún lugar, en mi juventud, maduré y aprendí demasiado.
Aprendí de armas nucleares, guerras, prejuicios, hambre y de niños abusados.
Aprendí sobre las mentiras, matrimonios infelices, del sufrimiento, enfermedad, dolor y la muerte.
Aprendí que tú tienes que limpiar los inodoros.
Aprendí de un mundo que saben como matar y lo hacen.

¿Qué pasó con el tiempo en que pensaba que todo el mundo viviría para siempre, porque no entendía el concepto de la muerte, excepto cuando perdí a mi mascota?
Cuando pensaba que lo peor que pasaba era que alguien me quitara mi pelota de jugar, o me escogiera último para ser su compañero de equipo.
Cuando no necesitaba lentes para leer...

Quiero alejarme de las complejidades de la vida y excitarme nuevamente con las pequeñas cosas una vez más.

Quiero regresar a los días en que la música era limpia y sana. Recuerdo cuando era inocente y pensaba que todo el mundo era feliz porque yo lo era.
Caminaría de nuevo en la playa pensando sólo en la arena entre los dedos de mis pies, y el caracol más bonito que pudiera encontrar sin preocuparme por la erosión y la contaminación...
Pasaría mis tardes subiendo árboles y montando mi bicicleta hasta llegar al parque, sin la preocupación de que me secuestren.
No me preocupaba el tiempo, las deudas, o de donde iba a sacar el dinero para arreglar el auto.
Sólo pensaría en que iba a ser cuando grande, sin la preocupación de lograrlo o no.

Quiero vivir simple, nuevamente.

No quiero que mis días sean de computadoras que se inhiben, de la montaña de papeles en mi escritorio, de noticias deprimentes, ni de como sobrevivir unos días más al mes cuando ya no queda dinero en la chequera.
No quiero que mis días sean de facturas de médicos o medicinas.
No quiero que mis días sean de chismes, enfermedades y la pérdida de seres queridos.

Quiero creer en el poder de la sonrisa, del abrazo, del apretón de manos, de la palabra dulce, de la verdad, de la justicia, de la paz, los sueños, de la imaginación.

Quiero creer en la raza humana y quiero volver a dibujar muñecos en la arena...

¡¡¡OH, Sí!!! Quiero volver a mis 6 años nuevamente... y ya está decidido.


Autor: Anónimo


Gentileza: PUZZLE

Desde el Diván.

Monólogo de Jorge Guinzburg

Entré al consultorio, me quité el piloto, lo colgué en el perchero, miré durante unos segundos cómo se iba mojando la alfombra y avancé hasta el diván.

Me senté; no estaba en condiciones de acostarme.

Si en esa sesión no miraba a la cara a mi analista, no hubiera sido capaz de emitir una palabra. Sabía que lo que había descubierto podía cambiar el curso de mi terapia. Percibía que por primera vez estaba a punto de descifrar por qué me afectaba tanto no entender la realidad, algo que les pasa también a muchos políticos, sólo que a ellos no les importa.

Mirándolo a los ojos, le dije a mi terapeuta: "Mi mamá y mi papá me engañaron todo el tiempo”. Y sin dejarlo pestañear fui desarrollando el nudo de mi angustia.

"...Y no fueron mentiras así nomás. Yo puedo perdonarles que me hayan asegurado que si tomaba la sopa iba a crecer, pero no esas calumnias que afectaron mi vida para siempre."

Con la carga adicional de saber que no estaba recordándolas todas, comencé a enumerar las que aún resonaban en mi atormentado cerebro:

"Si te pasa algo en la calle, llamá a un policía, él te va a ayudar. Los ladrones le tienen miedo a la Policía.

Juez no es cualquiera, primero tiene que demostrar su honestidad y que es el mejor en lo suyo.

Para integrar un partido político tenés que tener la misma línea de pensamiento que el resto de tus compañeros.

Si querés ganar mucha plata tenés que trabajar muy duro. El que roba va a la cárcel.

Los periodistas tienen que ser objetivos y en ningún momento mostrar su ideología, sólo tienen que informar y eso sirve para formar.

Si lo dijeron por la tele, es verdad.

Al final siempre ganan los buenos.

La Argentina es un país rico, vos plantás un palo de escoba y crece una planta, por eso acá nadie se muere de hambre.

Acá no trabaja el que no quiere.

Este es un país de inmigrantes, el que llega no se quiere ir más.

El banco es el lugar más seguro para guardar la plata.

El cliente siempre tiene razón.

Si sos honesto siempre te va a ir bien en la vida.

Mis derechos terminan donde comienzan los de los demás y viceversa.

Los políticos son los representantes del pueblo.

La escuela pública es la mejor, a las privadas van aquellos a los que no les da la cabeza para estudiar.

Un presidente, cuando asume, declara su patrimonio, y cuando termina su mandato no puede tener más que cuando asumió.

Después de las elecciones, el candidato que perdió se pone a disposición del que ganó para ayudarlo.

Ningún país se puede inmiscuir en asuntos internos de otro.

Todos los ciudadanos tienen los mismos derechos y obligaciones.

Nos tienen bronca porque somos los mejores.

Como se come acá no se come en ningún lado.

Los países ricos ayudan a los países pobres.

La esclavitud se terminó hace rato y está prohibido que los chicos trabajen.

Después de trabajar toda la vida, el premio es que podés jubilarte y vivir sin laburar. "

Al llegar a ese punto, me arrepentí de verle la cara a mi terapeuta, él también estaba llorando mientras hacía añicos el retrato familiar que hasta ese día cuidaba como un tesoro.

¡¡Cuántos crecimos engañados en el país de mamá y papá!!.


Por Jorge Guinzburg.


Para los que no son de Argentina, Jorge Guinzburg
fue un creativo multifacético, hizo desde humor gráfico,
televisión, producción teatral, radio, periodismo...
Todos lo recordamos con mucho cariño.
¡¡Un grande si los hay!!

“Todos los no”

de Ana María Shua

No toques a los perros por la calle,
a los gatos tampoco,
no toques los faroles, las paredes o los cocos,
no toques mis papeles,
no toques mi cartera,
no toques la tele, la computadora, la heladera,
la nariz, el gomero, el techo, la vajilla,
no toques las estrellas, los monos, las vainillas,
no toques la perinola, la llave, la bombilla,
no te subas a la silla,
no te subas a la mesa,
no te subas al ropero, a la ventana, a mi cabeza,
a la luna, a la escalera, al escritorio,
no te subas a la cama, al trampolín, a la cerveza,
ni al cohete, ni al colectivo, ni a la reja,
No comas fruta que esté verde o esté sucia,
no comas nada que cualquiera te convide,
no comas maderitas, ni pasto ni frambuesas,
ni piedras que se te atragantan,
ni arena, tierra o basura.
No comas de la fuente, de la lata, de la mesa
Y por favor no te comas las orejas.
No pises la ropa, los pasteles, el charquito,
no pises mis zapatos, ni a tu hermano chiquito.
No pises.
Decía mi mamá, hablándome despacio.
Pero yo no le hacía ningún caso

© Ana María Shua
De Las cosas que odio y otras exageraciones.
Editorial Alfaguara Infantil, 1998


“La Vida Según Quino…”

… Pienso que la forma en que la vida fluye está mal. Debería ser al revés: Uno debería morir primero, para salir de eso de una vez.
Luego, vivir en un asilo de ancianos hasta que te saquen cuando ya no eres tan viejo para estar ahí.
Entonces empiezas a trabajar, trabajar por cuarenta años hasta que eres lo suficientemente joven para disfrutar de tu jubilación.
Luego fiestas, parrandas, alcohol. Diversión, amantes, novios, novias, todo, hasta que estés listo para entrar a la secundaria…
Después pasas a la primaria y eres un niño (a) que se la pasa jugando sin responsabilidades de ningún tipo…
Luego pasas a ser un bebé, y vas de nuevo al vientre materno, y ahí pasas los mejores y últimos 9 meses de tu vida flotando en un líquido tibio, hasta que tu vida se apaga en un tremendo orgasmo…
¡¡¡ESO SÍ QUE ES VIDA!!!
Quino


Sitio Oficial QUINO

De todo un poco...

NUEVAS DEFINICIONES DE LAS PROFESIONES

Abogado (1): es un político en su etapa larval.
Abogado (2): es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama "sumario".
Actuario: es alguien que es bueno con los números, pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
Arquitecto: dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
Auditor: es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
Banquero: es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover.
Burócrata (1): hombre capaz de hallar mil problemas a una solución.
Burócrata (2): único mortal que goza de antemano el descanso eterno.
Consultor (1): es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
Consultor (2): persona mística que le pide a una compañía un número y luego cobra por devolvérselo.
Contador: individuo que sabe el costo de todo y el valor de nada.
Dentista: gente que come con los dientes de los demás.
Dermatólogo: dícese del único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Diplomático (1): es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te quedás ansioso de que empiece el viaje.
Diplomático (2): Hombre que puede convencer a su mujer de que se vería mal con un tapado de piel.
Economista: es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
Estadístico (1): es alguien que lleva una bomba cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión.
Estadístico (2): persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
Filósofo: una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Físico Cuántico: es un filósofo de la ciencia.
Ginecólogo: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
Jefe: término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
Matemático: hombre que sufre de cálculos en el cerebro.
Político: persona que ofrece la mitad del mundo... a cambio de la otra mitad.
Profesor: aquél que habla durante el sueño de los demás.
Programador: es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
Prostituta: señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo.
Psicólogo: es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.


NACIONALIDADES

Un alemán es una cerveza, dos alemanes son un ejército, tres alemanes son una guerra.

Un francés es una champaña, dos franceses son una pareja haciendo el amor, tres franceses son una orgía.

Un italiano es un vino, dos italianos son un chisme, tres italianos son un lío.

Un inglés es un whisky, dos ingleses son un club, tres ingleses son un imperio.

Un ruso es un vodka, dos rusos son un partido político, tres rusos son una revolución.

Un yanqui es un martini, dos yanquies son una corporación, tres yanquies son una invasión.

Un mejicano es un tequila, dos mejicanos son muchos hijos, tres mejicanos son un mariachi.

Un brasilero es un café, dos brasileros son un partido de fútbol, tres brasileros son un mundial.

Un colombiano es un aguardiente, dos colombianos son una parranda, tres colombianos son un cartel.

Un argentino es un mate, dos argentinos es una joda, tres argentinos es una asociación ilícita.





DICCIONARIO MACHISTA

Dios = principio masculino creador del universo y cuya divinidad se transmite sólo a los hijos varones por línea paterna.
Cocinero: cheff
Héroe: ídolo
Hombre público: conocido, que desarrolla actividad pública.
Complicado: interesante
Patrimonio: conjunto de bienes.
Ambicioso: buen partido, con metas, inteligente.
Competitivo: ganador.
Esposo: sustento del hogar.
Gerente: manager.
Conductor: chofer.
Hijo: compinche.
Machista: hombre muy hombre.
Atrevido: osado, valiente.
Soltero: codiciado.
Don Juan: hombre en todo su sentido.
Suegro: padre político.
Perro: el mejor amigo del hombre.
Aventurero: audaz.
Diosa = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas. En algunos casos significa simplemente "linda".
Cocinera: gorda
Heroína: droga
Mujer pública: puta.

Complicada: mal “atendida”.
Matrimonio: conjunto de males.
Ambiciosa: perra, interesada, arpía, chupasangre.
Competitiva: arrastrada.
Esposa: esclava del hogar.
Gerenta: negrera.
Conductora: asesina.
Hija: problema.
Feminista: lesbiana.
Atrevida: insolente.
Soltera: clavo.
Doña Juana: la mujer de la limpieza.
Suegra: bruja.
Perra: desgraciada, vil, mujerzuela.
Aventurera: atorranta.



CHISTES CORTITOS


• Era tan pero tan avaro que prestaba atención con muchísimo interés.

• La dama anuncia en los clasificados que quiere conseguir un marido.
...Al día siguiente, le llegan cientos de cartas diciendo: "te regalo el mío"

• ¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es solo un bebé.

•¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.

•Los hombres son como la publicidad:
No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.

•Dios creó al hombre y dijo:
-Realmente puedo hacerlo mejor.
-Entonces creó a la mujer.

•Antes de que el dinero fuera inventado... ¿qué le veían las mujeres a los hombres?

•Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:
"Todo lo que hacen y todo lo que dicen".

• Cuando una mujer te roba el marido, la mejor venganza es dejar que se quede con él.




Un día, en el jardín del Edén, Eva llama a Dios:
- Señor, ¡tengo un problema!
Los cielos se abren y se escucha:
- ¿Qué te pasa, hija?
- Ya sé que tú me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz.
- ¿Por qué Eva?
- ¡Estoy muy sola!
- Bueno, yo tengo la solución. Crearé un hombre para ti.
- ¿Qué es un hombre, Señor?
- El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas y enorme ego, poco dispuesto a escucharte e incapaz de comprenderte. Será más grande que tu, más rápido y musculoso, tendrá habilidad para pelear y cazar rumiantes veloces. Se portará bien en la cama, pero querrá dominarte, hacerte creer que te protege y lo necesitas; en resumen, te molestará bastante pero te hará la vida entretenida. Si así lo quieres, te lo daré con una condición.
- ¿Qué condición es esa, Señor?
- Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero.



Humor laboral

Lo que dicen los avisos clasificados laborales...
y lo que en realidad quieren decir:

Dice: "Condiciones de ascenso inmediatas."
Quiere decir: "... Si todo el directorio, los gerentes y los jefes de sección mueren simultáneamente en un accidente..."

Dice: "Posibilidades de desarrollo."
Quiere decir: "Al cabo de pocas semanas desarrollará su capacidad de asombro y autocontrol"

Dice: "Comisión solamente."
Quiere decir: "¡Arréglate y que Dios te ayude!"

Dice: "Sueldo fijo y variable."
Quiere decir: "Su sueldo permanece fijo, lo que varía es su esperanza de conseguir un aumento"

Dice: "Fuerte perfil de liderazgo."
Quiere decir: "Al igual que Moisés, tendrá que arrastrar a un grupo durante años por el desierto basándose solamente en promesas."

Dice: "Importantes beneficios."
Quiere decir: "Doble cantidad de fichas para la máquina de café"

Dice: "Un profesional al que los desafíos lo motiven."
Quiere decir: "Jugamos papi fútbol todos los miércoles contra la competencia"

Dice: "Una empresa con fuerte vocación de cambio."
Quiere decir: "Después de tantos pases de mano ya ni sabemos quién es el dueño"

Dice: "Reportará directamente al Presidente de la empresa."
Quiere decir: "... Pasando antes por sus cuatro secretarias."

Dice: "Ocupará un lugar de privilegio en nuestra estructura."
Quiere decir: "En el estacionamiento no le tocará pegado a la columna"

Dice: "Integración a una empresa dinámica."
Quiere decir: "Todos los meses la mitad de nuestros empleados renuncian"

Dice: "Una empresa que reconoce sus méritos."
Quiere decir: "Si se esmera será transferido de su box a otro box más grande con vista a una oficina con ventana a la calle."


Como entender al jefe
Lo que dice el jefe... y lo que realmente quiere decir

Si dice: "Estamos mal coordinados"
Quiere decir: "No estamos ni cerca de lo que tenemos que hacer".

Si dice: "Tengo una percepción diferente"
Quiere decir: "Que imbecilidades se les ocurren a ustedes".

Si dice: "Si te parece hacemos esto".
Quiere decir: "Hay que hacerlo así de lo contrario te despido".

Si dice: "Me sentiría muy frustrado si pasara".
Quiere decir: "Me molestaría mucho si pasara y seguramente les echaré la culpa".

Si dice: "Después lo vemos".
Quiere decir: "Váyase que estoy ocupado".

Si dice: "Tenemos prisa".
Quiere decir: "¡Apúrense vagos!"

Si dice: "Haz una estimación".
Quiere decir: "Inventa cualquier cosa".

Si dice: "Coordina con tu compañero".
Quiere decir: "No lo podés hacer solo".

Si dice: "Como habías sugerido".
Quiere decir: "¡Por fin piensas algo!"

Si dice: "Refrescame la memoria".
Quiere decir: "¿De qué estamos hablando?"

Si dice: "Ja,ja, buen chiste".
Quiere decir: "¡Qué chiste estúpido!".





EL PRECIO DEL SABER

Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla.

Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato.
Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba trabajando perfectamente.

El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto.
-¿Cuánto le debo? -preguntó.

-Son mil dólares, si me hace el favor.

-¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos momentos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que la justifique.


El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía:

Servicios prestados

Apretar un tornillo..................1 dólar

Saber qué tornillo apretar... 999 dólares


EL PERRO QUE BUSCABA TRABAJO

Llega un perro a una oficina con un periódico en la boca, lo pone en el suelo, y señala con una patita hacia uno de los anuncios que dice: "Solicitamos empleado que sepa escribir a máquina, sepa programar, y hable varios idiomas. Igualdad de oportunidades. No importa raza, edad o sexo."

El tipo, entendiendo que el perro viene a solicitar la posición, lo lleva ante el jefe de personal, pero al verlo, éste le dice:
- Este... ¿Sabe? Es que nosotros teníamos en mente a alguien distinto...

- ¡Guau! -ladró el perro, señalando con su patita hacia la parte del anuncio donde decía: "Igualdad de oportunidades..."

- Bueno, sí, pero... es que el aspirante también debe saber escribir a máquina...

El perro entonces se dirige a un escritorio en el que hay una computadora, se sube a la silla, y empieza a teclear con ambas patas ante los ojos asombrados de los presentes. En pocos minutos sale de la impresora una carta de negocios perfectamente redactada, y sin una sola falta de ortografía.

- Está bien, pero es necesario que el aspirante también sepa programar - comentó el jefe de personal.

El perro pone una pata sobre el mouse, utilizando la otra para teclear, y en pocos minutos termina una base de datos perfectamente estructurada, y sin un sólo error.

El jefe de personal, desesperado, le dice al perro :
- Pero es que, además, el aspirante también deberá de hablar varios idiomas...

Entonces el perro, acercándosele al jefe de personal, le dice en tono lastimoso:
- ¿Miau?


FÁBULA DE LA HORMIGUITA PRODUCTIVA Y FELIZ

Todos los días, muy temprano llegaba a su empresa la hormiga productiva y feliz. Allí pasaba sus días, trabajando y tarareando una antigua canción de amor. Ella era productiva y feliz, pero ¡ay! No era supervisada.

El ABEJORRO gerente general consideró que ello no era posible, así que se creó el puesto de supervisor, para la cual contrataron a un ESCARABAJO con mucha experiencia. La primera preocupación del ESCARABAJO supervisor fue necesario contar con una secretaria para que ayudara a preparar los informes, así que contrataron una ARAÑITA que organizó los archivos y se encargó del teléfono. Mientras tanto la hormiga productiva y feliz trabajaba y trabajaba. El ABEJORRO gerente general estaba encantado con los informes del ESCARABAJO supervisor, así que pidió cuadros comparativos y gráficos, indicadores de gestión y análisis de tendencias.

Entonces fue necesario contratar una CUCARACHA ayudante para el supervisor y fue indispensable un nuevo ordenador con impresora a color. Pronto la hormiga productiva y feliz dejó de tararear sus melodías y comenzó a quejarse de todo el papeleo que había que hacer ahora. El ABEJORRO gerente general, entonces, consideró que era momento de adoptar medidas, Así crearon el cargo de gerente de área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz.

El cargo fue para una CIGARRA que alfombró su oficina e hizo adquirir un sillón especial. El nuevo gerente del área - claro está - necesitó un nuevo ordenador y - cuando se tiene más de un ordenador - hay que tener una red local. El nuevo gerente pronto necesitó un asistente (que había sido su ayudante en la empresa anterior) para que le ayudara a preparar el plan estratégico y el presupuesto para el área donde trabajaba la hormiga productiva y feliz. La HORMIGA ya no tarareaba sus viejas melodías y cada vez se le notaba más irascible. "Vamos a tener que contratar un estudio de clima laboral en un día de estos" dijo la CIGARRA.

Pero un día el gerente general, al revisar las cifras, se dio cuenta que la unidad de negocios (donde trabajaba la hormiga productiva y feliz) ya no era tan rentable como antes. Así que contrato al BÚHO, prestigioso consultor, para que hiciera un diagnóstico. El BÚHO estuvo tres meses en la empresa y pronto emitió un sesudo informe: "hay demasiada gente en este departamento…." Así el gerente general siguió el consejo del consultor y… despidió a la hormiga productiva y feliz.

Moraleja: No se te ocurra por nada del mundo en ser una hormiga productiva y feliz. Es preferible ser un inútil e incompetente. Los incompetentes no necesitan supervisores, para qué, todo el mundo lo sabe. Si a pesar de todo eres productivo, no demuestres por nada del mundo que eres feliz. No te lo perdonarán. Invéntate de vez en cuando alguna desgracia, eso genera lástima. Pero si a pesar de todo lo anterior te empeñas en ser una HORMIGA PRODUCTIVA Y FELIZ, instala tu propia empresa, por lo menos que no vivan a tu costa abejorros, escarabajos, arañitas, cucarachas, cigarras y búhos de este mundo.


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- Hoy me he levantado con ganas de trabajar.
- ¿Si?
- Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa.


 
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