De todo un poco...

NUEVAS DEFINICIONES DE LAS PROFESIONES

Abogado (1): es un político en su etapa larval.
Abogado (2): es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama "sumario".
Actuario: es alguien que es bueno con los números, pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
Arquitecto: dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
Auditor: es el que llega después de la batalla y patea a los heridos.
Banquero: es un tipo que te presta su paraguas cuando hay un sol radiante y te lo reclama al instante que empieza a llover.
Burócrata (1): hombre capaz de hallar mil problemas a una solución.
Burócrata (2): único mortal que goza de antemano el descanso eterno.
Consultor (1): es alguien que te saca el reloj de tu muñeca, te dice la hora y te cobra por ello.
Consultor (2): persona mística que le pide a una compañía un número y luego cobra por devolvérselo.
Contador: individuo que sabe el costo de todo y el valor de nada.
Dentista: gente que come con los dientes de los demás.
Dermatólogo: dícese del único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Diplomático (1): es quien te dice que te vayas a la mierda de un modo tal que te quedás ansioso de que empiece el viaje.
Diplomático (2): Hombre que puede convencer a su mujer de que se vería mal con un tapado de piel.
Economista: es un experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
Estadístico (1): es alguien que lleva una bomba cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión.
Estadístico (2): persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
Filósofo: una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Físico Cuántico: es un filósofo de la ciencia.
Ginecólogo: especialista que trabaja en el lugar donde otros se divierten.
Jefe: término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
Matemático: hombre que sufre de cálculos en el cerebro.
Político: persona que ofrece la mitad del mundo... a cambio de la otra mitad.
Profesor: aquél que habla durante el sueño de los demás.
Programador: es el que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
Prostituta: señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo.
Psicólogo: es aquel que mira a todos los demás cuando una mujer atractiva entra en la habitación.


NACIONALIDADES

Un alemán es una cerveza, dos alemanes son un ejército, tres alemanes son una guerra.

Un francés es una champaña, dos franceses son una pareja haciendo el amor, tres franceses son una orgía.

Un italiano es un vino, dos italianos son un chisme, tres italianos son un lío.

Un inglés es un whisky, dos ingleses son un club, tres ingleses son un imperio.

Un ruso es un vodka, dos rusos son un partido político, tres rusos son una revolución.

Un yanqui es un martini, dos yanquies son una corporación, tres yanquies son una invasión.

Un mejicano es un tequila, dos mejicanos son muchos hijos, tres mejicanos son un mariachi.

Un brasilero es un café, dos brasileros son un partido de fútbol, tres brasileros son un mundial.

Un colombiano es un aguardiente, dos colombianos son una parranda, tres colombianos son un cartel.

Un argentino es un mate, dos argentinos es una joda, tres argentinos es una asociación ilícita.





DICCIONARIO MACHISTA

Dios = principio masculino creador del universo y cuya divinidad se transmite sólo a los hijos varones por línea paterna.
Cocinero: cheff
Héroe: ídolo
Hombre público: conocido, que desarrolla actividad pública.
Complicado: interesante
Patrimonio: conjunto de bienes.
Ambicioso: buen partido, con metas, inteligente.
Competitivo: ganador.
Esposo: sustento del hogar.
Gerente: manager.
Conductor: chofer.
Hijo: compinche.
Machista: hombre muy hombre.
Atrevido: osado, valiente.
Soltero: codiciado.
Don Juan: hombre en todo su sentido.
Suegro: padre político.
Perro: el mejor amigo del hombre.
Aventurero: audaz.
Diosa = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas. En algunos casos significa simplemente "linda".
Cocinera: gorda
Heroína: droga
Mujer pública: puta.

Complicada: mal “atendida”.
Matrimonio: conjunto de males.
Ambiciosa: perra, interesada, arpía, chupasangre.
Competitiva: arrastrada.
Esposa: esclava del hogar.
Gerenta: negrera.
Conductora: asesina.
Hija: problema.
Feminista: lesbiana.
Atrevida: insolente.
Soltera: clavo.
Doña Juana: la mujer de la limpieza.
Suegra: bruja.
Perra: desgraciada, vil, mujerzuela.
Aventurera: atorranta.



CHISTES CORTITOS


• Era tan pero tan avaro que prestaba atención con muchísimo interés.

• La dama anuncia en los clasificados que quiere conseguir un marido.
...Al día siguiente, le llegan cientos de cartas diciendo: "te regalo el mío"

• ¿Cuál es la diferencia entre un hombre y un bebé?
Uno puede ser permanentemente quejoso y hasta insoportable, el otro es solo un bebé.

•¿Qué es lo que se infiere instantáneamente al ver a un hombre bien vestido?
Que su mujer tiene muy buen gusto.

•Los hombres son como la publicidad:
No se les puede creer ni el 50% de lo que dicen.

•Dios creó al hombre y dijo:
-Realmente puedo hacerlo mejor.
-Entonces creó a la mujer.

•Antes de que el dinero fuera inventado... ¿qué le veían las mujeres a los hombres?

•Las mujeres tienen muchos defectos, los hombres solo dos:
"Todo lo que hacen y todo lo que dicen".

• Cuando una mujer te roba el marido, la mejor venganza es dejar que se quede con él.




Un día, en el jardín del Edén, Eva llama a Dios:
- Señor, ¡tengo un problema!
Los cielos se abren y se escucha:
- ¿Qué te pasa, hija?
- Ya sé que tú me has creado y me has dado este hermoso jardín y todos estos animales maravillosos, pero no soy feliz.
- ¿Por qué Eva?
- ¡Estoy muy sola!
- Bueno, yo tengo la solución. Crearé un hombre para ti.
- ¿Qué es un hombre, Señor?
- El hombre será una criatura imperfecta con tendencias agresivas y enorme ego, poco dispuesto a escucharte e incapaz de comprenderte. Será más grande que tu, más rápido y musculoso, tendrá habilidad para pelear y cazar rumiantes veloces. Se portará bien en la cama, pero querrá dominarte, hacerte creer que te protege y lo necesitas; en resumen, te molestará bastante pero te hará la vida entretenida. Si así lo quieres, te lo daré con una condición.
- ¿Qué condición es esa, Señor?
- Tendrás que dejarle creer que Yo lo hice a él primero.



 
©2009 BiblioHumor | by TNB
Ir Arriba