Abogados x 3...

Se suele decir que “los problemas con los chistes de abogados es que los abogados no consideran que sean graciosos y que otras personas no consideran que sean chistes”...

1º) Leyes de Murphy para abogados.

■ Ley de Griffin ► Si no fuera por los abogados no necesitaría abogados.

■ Ley de Bersani ► Si un abogado le dice: cobro mucho… créale.

■ Ley de Oppenheimer ► La ignorancia de la ley no impide que el abogado que ha perdido un pleito cobre la minuta.

■ Ley de Dalton ► Un mal abogado puede hacer que un caso se alargue durante años; un buen abogado lo puede alargar eternamente.

■ Principio de Jefferson ► La profesión de abogado consiste en preguntar todo, no producir nada y hablar durante horas.

■ Ley de G. David ► Lo importante no es ganar… hasta que se pierde.

■ Ley de Spencer sobre la Ley ► Cualquier abogado puede presentar un alegato si se le proporcionan hechos suficientes; un buen abogado puede presentar un alegato sin medios suficientes; un abogado perfecto puede actuar en la más perfecta ignorancia.

■ Ley del debate ► Nunca discuta con un tonto, puede que nadie note la diferencia.

■ Reglas de Spark para abogados:

● Primero► esfuércese por tener siempre un aspecto impecable.

● Segundo► hable con autoridad pero sólo de hechos evidentes y comprobados.

● Tercero► escuche como los demás discuten el problema. Ataque entonces un asunto trivial y apabulle a los otros.

● Cuarto► si un subordinado le hace una pregunta inoportuna, mírelo como si se hubiera vuelto loco. Cuando dirija la vista al suelo, hágale a él la misma pregunta con otras palabras.

● Quinto► cuando salga del despacho, camine con rapidez. Esto reduce al máximo las preguntas de subordinados y superiores.

● Sexto► Mantenga siempre cerrada la puerta de su despacho. Esto hará que sus visitantes se pongan a la defensiva o piense que usted está en una reunión importante.

■ Ley de J. J. ► Es muy poco probable que el interés de su abogado sea real.

■ Ley de Mcdonell ► Nunca permita que su abogado se entere de cuánto dinero tiene.

2º) Más de abogados.

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:

- Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden... pero en todos se cobra.

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

- Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro.

El campesino asustado exclama:

- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Le dice uno a otro:

- ¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?

La respuesta:

- Por cortesía profesional.

- ¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?

- Se le quita el pie de encima.

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:

- Usted es un ladrón.

El defensor le contesta al fiscal:

- Y usted es un vendido.

Luego el juez dice:

- Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

3º) ...y más mundo jurídico

Historias extraídas del libro 'Desorden en el tribunal'.
Son cosas que ocurrieron en diversos juicios y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos sucedían entre las partes...

Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado: ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.

Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí....
Abogado: Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.

Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado: ¿Y por eso usted se enfadó?
Testigo: Mi nombre es Celia.

Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado: ¿Qué edad tiene?

Abogado: Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
Testigo: Sí
Abogado: Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?

Abogado: Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado: ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado: Y... ¿cuántas niñas?

Abogado: Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado: Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?

Abogado: ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado: Y era ¿hombre o mujer?

Abogado: Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...

Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, ¿O.K.?... ¿A qué escuela va usted?
Testigo: Oral.

Abogado: Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado: ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia.

Abogado: Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado: Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se licenció!!!

Fuente: Francisco Alcaide Hernández