Normas para tener el perro en casa

Evolución de las normas dictadas por el cabeza de familia respecto al perro que acaba de llegar a su casa.

1. El perro no puede entrar en casa.

2. Bueno, el perro puede entrar en casa, pero solo en algunas habitaciones.

3. Está bien, el perro puede entrar en todas las habitaciones, pero no puede subirse a los sofás.

4. El perro puede subirse únicamente en los sillones viejos.

5. En fin.., el perro puede subirse en todos los sofás, pero no puede dormir en la cama, con las personas.

6. De acuerdo, el perro puede subirse a la cama, pero únicamente cuando se le invite.

7. O.K. el perro puede dormir en la cama cuando que él quiera, pero nunca debajo de las sábanas.

8. Está bien, el perro puede dormir debajo las sábanas, pero solo cuando le invitéis.

9. Vale, el perro puede dormir debajo las sábanas todas las noches.

10. No lo repito más, el que quiera dormir debajo de las sábanas con el perro, tendrá que pedir permiso.

je, je, je...

Gentileza: Rodrigo Alejandro Sanz
www.HumorMDQ.com
Foto: clicktoecard

Abogados x 3...

Se suele decir que “los problemas con los chistes de abogados es que los abogados no consideran que sean graciosos y que otras personas no consideran que sean chistes”...

1º) Leyes de Murphy para abogados.

■ Ley de Griffin ► Si no fuera por los abogados no necesitaría abogados.

■ Ley de Bersani ► Si un abogado le dice: cobro mucho… créale.

■ Ley de Oppenheimer ► La ignorancia de la ley no impide que el abogado que ha perdido un pleito cobre la minuta.

■ Ley de Dalton ► Un mal abogado puede hacer que un caso se alargue durante años; un buen abogado lo puede alargar eternamente.

■ Principio de Jefferson ► La profesión de abogado consiste en preguntar todo, no producir nada y hablar durante horas.

■ Ley de G. David ► Lo importante no es ganar… hasta que se pierde.

■ Ley de Spencer sobre la Ley ► Cualquier abogado puede presentar un alegato si se le proporcionan hechos suficientes; un buen abogado puede presentar un alegato sin medios suficientes; un abogado perfecto puede actuar en la más perfecta ignorancia.

■ Ley del debate ► Nunca discuta con un tonto, puede que nadie note la diferencia.

■ Reglas de Spark para abogados:

● Primero► esfuércese por tener siempre un aspecto impecable.

● Segundo► hable con autoridad pero sólo de hechos evidentes y comprobados.

● Tercero► escuche como los demás discuten el problema. Ataque entonces un asunto trivial y apabulle a los otros.

● Cuarto► si un subordinado le hace una pregunta inoportuna, mírelo como si se hubiera vuelto loco. Cuando dirija la vista al suelo, hágale a él la misma pregunta con otras palabras.

● Quinto► cuando salga del despacho, camine con rapidez. Esto reduce al máximo las preguntas de subordinados y superiores.

● Sexto► Mantenga siempre cerrada la puerta de su despacho. Esto hará que sus visitantes se pongan a la defensiva o piense que usted está en una reunión importante.

■ Ley de J. J. ► Es muy poco probable que el interés de su abogado sea real.

■ Ley de Mcdonell ► Nunca permita que su abogado se entere de cuánto dinero tiene.

2º) Más de abogados.

Un respetable profesor de Derecho les dice a sus alumnos:

- Recuerden muchachos, lo más importante cuando se es abogado es saber que algunos casos se ganan y otros se pierden... pero en todos se cobra.

Un campesino pasa frente a una lápida que dice:

- Aquí yace un abogado, un hombre honrado, un hombre íntegro.

El campesino asustado exclama:

- ¡Virgen santísima, enterraron a tres hombres en la misma fosa!

Le dice uno a otro:

- ¿Por qué los vampiros nunca atacan a los abogados?

La respuesta:

- Por cortesía profesional.

- ¿Cómo se salva la vida de un abogado que se está ahogando en una bañera?

- Se le quita el pie de encima.

Durante una audiencia en el juzgado se genera una disputa y el fiscal le grita al abogado defensor:

- Usted es un ladrón.

El defensor le contesta al fiscal:

- Y usted es un vendido.

Luego el juez dice:

- Ya que las partes se han identificado correctamente, sigamos con la audiencia...

3º) ...y más mundo jurídico

Historias extraídas del libro 'Desorden en el tribunal'.
Son cosas que ocurrieron en diversos juicios y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos sucedían entre las partes...

Abogado: ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado: ¿Qué año?
Testigo: Todos los años.

Abogado: Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí....
Abogado: Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado: Se le olvidan... ¿Puede darnos un ejemplo de algo que se le haya olvidado?

Abogado: ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 33 ó 38, no me acuerdo.
Abogado: ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.

Abogado: ¿Qué fue lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿dónde estoy Bety...?'
Abogado: ¿Y por eso usted se enfadó?
Testigo: Mi nombre es Celia.

Abogado: Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado: ¿Qué edad tiene?

Abogado: Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue sacada?
Testigo: Sí
Abogado: Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 8 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado: Y... ¿qué estaba usted haciendo ese día?

Abogado: Ella tenía 3 hijos, ¿cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado: ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado: Y... ¿cuántas niñas?

Abogado: Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado: Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?

Abogado: ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado: Y era ¿hombre o mujer?

Abogado: Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas...

Abogado: Aquí en la Corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, ¿O.K.?... ¿A qué escuela va usted?
Testigo: Oral.

Abogado: Doctor, usted ¿recuerda a qué hora comenzó a examinar el cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado: ¿Y el Sr. Decio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... Él estaba sentado en la camilla, preguntándose por qué yo le estaba haciendo una autopsia.

Abogado: Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado: ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado: Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado: ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado: Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se licenció!!!

Fuente: Francisco Alcaide Hernández

HUMOR A LA ESPAÑOLA ( 3 de EnBromerío)

España Roja y extasiada

El país entero está extasiado. Tan asombrado de ser consciente que por primera vez en la historia, España el país con la mejor liga futbolística del mundo, está en la final de un mundial, tan placer siente que está fuera de sí. Las endorfinas de todos los españoles están en sus niveles más elevados.

Hoy

No hay crisis.
No existen políticos mediocres.
No hay penas.
No hay hipotecas.
No hay paro.
Ser español es sinónimo de orgullo y no de facha.
Todos somos rojos.
No hay deuda.
Grecia y España no se parecen en nada.
La reforma laboral... Pero, ¿y eso qué es?.
Los bancos nos caen bien.
El estatuo catalán es Puyol.
El acceso a la vivienda es inaccesible pero el acceso a ganar el mundial es muy probable.
La cohesión social no es una función de la religión sino de la selección.
Los políticos están unidos por primera vez en algo.
El pueblo jamás será vencido.

El presidente de las Cámaras de Comercio ha dicho: Si España gana el Mundial "cambiaría la psicología del país significativamente". Cómo psicólogo serás bueno pero como economista lo dudo un poco. Pues la psicología del país puede que cambie pero no las arcas del estado, pero no los puestos de trabajo, pero no los salarios... La percepción puede mejorar pero no la realidad... En todo caso sería una mejora a corto plazo y sin ningún signo estructural evidente...

Hoy es el día para hacernos creer que podemos, que valemos, que ganaremos. Pero mañana ya veremos...

Imágen: EnBromerío

El homo Sapiens no está solo...

Se supone que los seres humanos desde el punto de vista biológico constituyen una sola especie animal, más conocida popularmente como el Homo sapiens. Considerada la única especie conocida del género Homo que aún prevalece hasta el presente. Pero a mí la verdad me entran mis dudas si no habrá otra clase de homos piruleando por el mundo y a lo mejor los científicos comunes (esos que escriben libros de bolsillo) ni se han percatado.

Tras una ardua investigación que llevé a cabo en la Universidad de Harvard, en la que estuve colaborando en una investigación en el departamento de Neuro psico sociobiología antropológica etnomolecular, descubrimos grandes hallazgos al respecto. El homo Sapiens no está solo. Bueno, no sólo no está solo, sino que está en peligro de extinción. A éste le acompañan otra serie de homínidos que en breve voy a intentar describir en todo lo posible, ya que la terminología científica sabemos que es inteligible para los mortales comunes como vosotros.

Por un lado se cree que hay un mayoritario número de homos vulgaris caracterizado por el tic recurrente de llevarse el dedo a la nariz y hablar de fútbol mientras se bebe una cerveza. Ya puede estar en paro, no llegar a fin de mes y estar a punto de separarse de la mujer, quedándose desvalido en el mundo, que como le falte su fútbol entra en cólera y en ese momento las fuerzas de seguridad tienen que entrar a reducirle. También está la versión fémina, muy parecida, sólo que en vez de entrar en cólera entra en histeria por motivos diferentes pero que al final es lo mismo.

Por otro lado está el homo- fobo (mamífero de la familia de los reprimidos) que no soportan aquellos iguales que tienen orientación homosexual. Este caso es muy popular entre aquellos homosexuales que no se soportan a sí mismos y que tienen envidia o se sienten atraídos por esa persona que odian, critican o maltratan y no se atreven a reconocerlo


El homo materialitis es aquel que sólo le importa el dinero, aparentar y tener ropa de marca y cosas muy caras. No le preocupa ni la naturaleza ni las personas, sólo comprarse el último Polo que le falta para terminar la colección.

También está el homo maléficus... Este normalmente se encuentra entre la clase empresarial y que gracias a él aún es posible que la lucha de clases, las diferencias sociales y la pobreza existan.

Hay muchos más homos, pero vamos, que tampoco me voy a demorar demasiado que luego me dicen que si se hace muy largo y da pereza leerlo. Así recuerdo que está el homo vagus que no me apetece nada ahora describirle.

El homo Torerus es una especie muy peculiar exclusiva de España. Le encanta vestirse con un traje de luces con el que nadie iría por la calle y batirse en duelo delante de sus iguales con un animal llamado toro (mamífero artiodáctilo de la familia de los bóvidos)

El homo escandalus mayoritariamente se encuentra en la clase política, a excepción de la Pantoja, a quienes les importan una mierda sus ciudadanos entre los que se encuentran los anteriores homos. Sólo hace caso al homo maléficus porque es que tiene la pasta y pertenecen a la misma familia de homínidos cappullus. Está caracterizado por sus contínuas mentiras y robos, por jugar sucio entre ellos mismos y hacerse boicot en perjuicio de los ciudadanos. El homo pelotus suele rondar cerca de ellos.

El homo iResponsable es uno que vive en un blog y me parto de risa con él.

Y finalmente el homo sapiens que no se cuántos ejemplares quedan. Sabio lo que se dice sabio... ufff Así que no digo que no piense. Ahora, en qué coño está pensando eso es lo que no sabemos...

Imágen: EnBromerío

GENERACIÓN

Ni te cases Ni te embarques
Ni tienen valores Ni se los han enseñado
Ni ven presente Ni imaginan futuro
Ni los ricos están en crisis Ni los pobres van a salir de ella
Ni los precios de las casas van a bajar Ni los sueldos van a subir para comprarlas
Ni los políticos son grandes oradores Ni los empresarios tienen liderazgo
Ni chicha Ni limoná
Ni me gusta Gran Hermano Ni me gustan los triunfitos
Ni apenas veo ya le tele Ni pienso volver a verla
Ni soy del PSOE Ni del PP tampoco
Ni me agrada la gente hipócrita Ni me gusta la gente falsa
Ni me gustas Ni me caes bien
Ni te gusto Ni te caigo bien
Ni creo a los fatalistas Ni creo a los derrotistas
Ni la clase política me engaña Ni los sindicatos tampoco
Ni lo olvides Ni lo ignores

OTRA GENERACIÓN ES POSIBLE


Imágenes: glitter-graphics.net- fondosanimados.com

¡¡GRACIAS ESPAÑA!!!