¿TE ACORDÁS DE...??

Aquel tiempo, cuando las decisiones importantes se tomaban con un práctico ta, te, ti, suerte para ti

Cuando se podían detener las cosas que se complicaban con un simple... "gancho!... gancho!..."

Los errores se arreglaban diciendo simplemente... 'No vale, de nuevo... de nuevo...'

Tener dinero, sólo significaba poder comprarte caramelos a la salida de la escuela

Hacer un castillo de barro, podía mantenernos felizmente ocupados durante toda una tarde...

Siempre descubrías tus más ocultas habilidades, a causa de un ¿A qué no te animás?

¡El último que se queda es tonto!... Era lo único que nos hacía correr como locos hasta que el corazón se nos salía del pecho.

Las bombitas de agua eran la más moderna, poderosa y eficiente arma que jamás se había inventado...

La palabra 'GUERRA' sólo significaba arrojarse papelitos durante las horas libres en clase...

La mayor desilusión era haber sido elegidos los últimos en los equipos del recreo en la escuela...

Cuando ganarse un helado era la mejor recompensa de los padres...

Y quitarle las ruedas pequeñas a la bici significaba un gran paso en tu vida.

Cuando el negocio del siglo era conseguir cambiar las figuritas repetidas por la que hacía tanto tiempo que buscabas

Cuando ponerte una CAMISETA a modo de capa te hacía soñar y subido en cualquier escalón deseabas con todas tus fuerzas poder volar como Superman...

Todas estas simples cosas nos hacían felices, no necesitábamos nada más que una pelota, una muñeca y un par de amigos (as) con los que jugábamos durante todo el día...

SI PUEDES RECORDAR LA MAYORÍA DE ESTAS COSAS Y HAS SONREÍDO... ENTONCES SIGNIFICA QUE TODAVÍA QUEDA DENTRO DE TI ALGO DEL NIÑO QUE FUISTE NO HACE TANTO TIEMPO.

the funny web


¡¡FELIZ AÑO NUEVO!!

REGLAMENTO NAVIDEÑO… Apoyar y difundir

Reglas del Perro para Navidad:


1. Tener paciencia con los dueños durante este tiempo. Ellos pueden estar más estresados que lo usual y apreciarán largas demostraciones de cariño.-

2. Ellos vendrán con grandes bolsas de cosas que llamarán regalos. No asumas que todos los regalos son tuyos.

3. Sé tolerante si tus dueños te disfrazan. Ellos sienten un tipo especial de placer al vernos vestidos de esa forma.

4. Ellos traerán un árbol grande a la casa y lo cubrirán con luces y adornos. Aunque te parezca raro, éste es un ritual muy importante para tus dueños. Entonces hay algunas cosas que vos necesitarás saber:

No orines el árbol de navidad.
No bebas el agua del recipiente que sostiene el árbol.
Ten cuidado con tu cola cuando estés cerca del árbol.
Si hay paquetes abajo del árbol, aún aquellos que tengan un olor interesante o que tengan tu nombre, no los abras.
No mastiques el cordón que corre desde el cómico agujero en la pared hasta el árbol.

5. Tus dueños ocasionalmente invitarán un montón de extraños durante esta época. Estas fiestas pueden ser de mucha diversión, pero también requieren de un poco de discreción por tu parte:

No todos los extraños aprecian los besos y los saltos.
No comas de la mesa.
Rogá por tu premio sutilmente.
Sé agradable aunque los extraños se sienten en tu sofá.
No tomes de los vasos que hayan sido dejados fuera de tu alcance.

6. Asimismo, tus dueños pueden llevarte de visitas. Aquí también tus modales son importantes:

Observa todas las reglas del punto 4 sobre los árboles y cúmplelas también en la casa de otras personas.
Respeta el territorio de los animales que puedan vivir en la casa.
Tolera a los niños.
Enciende tu encanto por largo tiempo.
Un hombre grande con una barba blanca y una risa muy fuerte puede aparecer de la chimenea en el medio de la noche.
¡NO LO MUERDAS!


Los gatos se adhieren


Fuente consultada:




Dos de ingenieros...


1... ¿Ingenieros en el cielo?

Se murió un Ingeniero y se fue a las puertas del Cielo. Como es bien sabido los Ingenieros por su honestidad siempre van al cielo.

San Pedro buscó en su archivo, pero últimamente andaba un poco desorganizado y no lo encontró en la maraña de papeles, así que le dijo:

-"Lo lamento, no estás en listas...".

De modo que el Ingeniero se fue a la puerta del infierno, le dieron albergue y alojamiento inmediatamente.

Poco tiempo pasó y el Ingeniero se cansó de padecer las miserias del infierno, y se puso a diseñar y construir mejoras.

Con el paso del tiempo, ya tenían ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, redes de telecomunicaciones, programas de mantenimiento preventivo, sistemas de control visual, sistemas de detección de incendios, termostatos digitales, etc., etc., etc. ... y el "Inge..." ¡se hizo de muy buena reputación¡.

Un día Dios llamó al Diablo por teléfono y con tono de sospecha le preguntó:

-"¿Y qué.....? ¿Cómo estáis por allí en el infierno?"

-"¡¡¡Estamos a toda Madre!!! Tenemos ISO 9000, sistema de monitoreo de cenizas, aire acondicionado, inodoros con drenaje, escaleras eléctricas, equipos electrónicos, Internet, etc. Oye, apúntate mi dirección de email, es: eldiablofeliz@infierno.com. ¡Y no sé cuál será la próxima sorpresa del Ingeniero!".

"¿Qué?, ¡¿QUÉ?! ¿Tenéis un Ingeniero allí?? ¡Eso es un error! nunca debió haber llegado ahí un Ingeniero. Los ingenieros siempre van al cielo, eso está escrito y resuelto ya. ¡Me lo mandas inmediatamente!".

-"¡Ni loco! Me gusta tener un Ingeniero de planta en la organización... y me voy a quedar con él eternamente".

"Mándamelo... ¡¡TE DEMANDARÉ!!..."

Y el Diablo, con la vista nublada por la tremenda carcajada que soltó, le contestó a Dios:

-"Ah ¿¿Sí??... y por curiosidad... ¿DE DÓNDE VAS A SACAR UN ABOGADO?".

2... HAY QUE ENTENDER A LOS INGENIEROS


a) Un Ingeniero no es que sea prepotente, es que está rodeado de inútiles.

b) Un Ingeniero no tiene el ego muy grande, es que el cuarto es muy chiquito.

c) No es que quieran tener la razón siempre, es que los otros siempre se equivocan.

d) Un Ingeniero no es que carezca de sentimientos, es que los otros ¡¡¡son unas nenas lloronas!!!

e) Un Ingeniero no tiene vida desorganizada, es solo que tiene un ritmo de vida particular.

f) Un Ingeniero no ve el mundo, lo cambia.

g) Un Ingeniero no es que sea un creído, es que los simples mortales no lo comprenden.

h) Un Ingeniero no es un ser calculador y frío, simplemente, le parece divertido pasar por encima de la gente común.

i) Un Ingeniero no es un enredador, es que los usuarios no entienden nada.

j) Un Ingeniero no es un crítico, es que los errores de la gente son muy evidentes.

k) Un Ingeniero no es un inútil para hacer tareas cotidianas, es que para que demonios malgastan sus valiosas energías en bobadas y además un trapeador es una maquina muy compleja y no se puede configurar.

l) No es que el trabajo los absorba, es que... ¿de qué carajo estaba hablando?

m) Un Ingeniero no comete errores, solo prueba si los demás estaban ¡¡¡prestando atención!!

n) No es que se crean la gran cosa, ¡¡¡ES QUE LO SON!!!

Pero recuerden, ser tan cercano a la perfección tiene sus problemas, así que los que no son ingenieros comprendan a estas tristes almas torturadas entre la genialidad y la incomprensión.

¿QUE SERÍA DEL MUNDO SIN INGENIEROS?

Gracias María de los Ángeles

Una fábula clásica y un video muy divertido…

LA RANA CHARLATANA

Un día, una rana llegó rengueando desde su casa, que quedaba en el pantano, e instaló un negocio en el mercado.
Allí, vendía botellas azules, botellas verdes, botellas de color café y botellas transparentes. Tenía botellas de las más diversas formas y tamaños.

- Cualquier tipo de dolencia que usted tenga, la curaré – decía la rana – He sido alumna de los mejores especialistas. Sé todo lo que se puede saber sobre la medicina. Dígame cuáles son los síntomas de su enfermedad. Le aseguro que el contenido de alguna de estas botellas tiene el remedio que le curará.

En poco tiempo, hizo un gran negocio. Todo el mundo quería ser curado de alguna dolencia.

Después de algún tiempo, el zorro, que había estado mirando todo, exclamó:

- Si es una doctora tan lista, ¿cómo se explica que usted sea renga? ¿Por qué está tan llena de verrugas y tan arrugada?

Después de estas preguntas, los demás animales quedaron sorprendidos y nadie se animó a comprarle botellas nunca más. Ni siquiera volvieron a acercarse para olfatear su contenido.

Entonces, a la rana no le quedó otro remedio que recoger su mercadería y regresar rengueando a su hogar, que quedaba en el pantano.

Fábula clásica
Santillana S.A.

Video: La Paz sea por todas partes
"Animalitos"

ALEJANDRO DOLINA


Instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight

(Trabajo realizado por Manuel Mandeb por encargo de la agencia de publicidad Vivencia.)

1) Busque la flecha indicadora.

2) Presione con el dedo pulgar hasta que el cartón del envase ceda.

3) Disimule. Soy un joven escritor que no tiene otra ocasión que ésta de conectarse con las muchedumbres. Usted finja que sigue abriendo este estúpido paquete y yo le diré algunas verdades.

4) Los vendedores de elixir nos convidan todos los días a olvidar las penas y mantener jubiloso el ánimo. El Pensamiento Oficial del Mundo ha decidido que una persona alegre es preferible a una triste.

5) La medicina aconseja cosmovisiones optimistas por creerlas más saludables. Al parecer, la verdad perjudica la función hepática.

6) Viene gente. Siga la línea de puntos en la dirección indicada por la flecha.

7) Escuche bien porque tenemos poco tiempo: la tristeza es la única actitud posible que los compradores de este jabón pueden adoptar ante un universo que no se les acomoda. Toda alegría no es más que un olvido momentáneo de la tragedia esencial de la vida. Puede uno reírse del cuento de los supositorios, pero éste es apenas un descanso en el camino. Uno juega, retoza y refiere historias picarescas, solamente para no recordar que ha de morirse. Ese es el sentido original de la palabra diversión: apartar, desviar, llamar la atención hacia una cosa que no es la principal.

8) Conversar acerca de estos asuntos es considerado de la peor educación. Los comerciantes se escandalizan, las personas optimistas huyen despavoridas, los maximalistas declaran que la angustia ante la muerte es un entretenimiento burgués y los escritores comprometidos gritan que la preocupación metafísica es literatura de evasión. Al respecto, mientras le recomiendo que no deje el paquete de jabón al alcance de los niños, le juro que todo lo que se escribe es de evasión, menos la metafísica: las noticias políticas, los libros de sociología, los horarios del ferrocarril, los estudios sobre las reservas de petróleo, no hacen más que apartarnos del tema central, que es la muerte.

9) Calcule 100 gr. de jabón por cada kilo de ropa sucia.

10) Cuánto más inteligente, profunda y sensible es una persona, más probabilidades tiene de cruzarse con la tristeza. Por eso, las exhortaciones a la alegría suelen proponer la interrupción del pensamiento: "es mejor no pensar..." Casi todos los aparatos y artificios que el hombre ha inventado para producir alegría suspenden toda reflexión: la pirotecnia, la música bailable, las cantinas de la Boca, el metegol, los concursos de la televisión, las kermeses.

11) Separe la ropa blanca de la ropa de color. Y entienda que la tristeza tiene más fuerza que la alegría: un hombre recibe dos noticias, una buena y una mala. Supongamos que ha acertado en la quiniela y que ha muerto su hermana. Si el hombre no es un canalla, prevalecerá la tristeza. El premio no lo consolará de la desgracia. Byron decía que el recuerdo de una dicha pasada es triste, mientras que el recuerdo de un pesar sigue siendo pesaroso.

12) No mezcle este jabón con otros productos y no haga caso de los sofistas risueños. Tarde o temprano alguien le dirá: "Si un problema tiene solución, no vale la pena preocuparse. Y si no la tiene, ¿qué se gana con la preocupación?" Confunde esta gente las arduas cuestiones de la vida con las palabras cruzadas. La soledad, la angustia, el desencuentro y la injusticia no son problemas sino tragedias, y no es que uno se preocupe sino que se desespera.

Lloraba Solón la muerte de su hijo.
Un amigo se le acerca y le dice:
- ¿Por qué lloras, si sabes que es inútil?
- Por eso - contestó Solón - porque sé que es inútil.

13) No está tan mal ser triste, señora. El que se entristece se humilla, se rebaja, abandona el orgullo. Quien está triste se ensimisma, piensa. La tristeza es hija y madre de la meditación. Participe del concurso "Vacaciones Sunlight" enviando este cupón por correo.

14) Ahora que se fue el jabonero, aprovecharé para confesarle que suelo elegir a mis amigos entre la gente triste. Y no vaya a creer el ama de casa Sunlight que nuestras reuniones consisten en charlas lacrimógenas. Nada de eso: concurrimos a bailongos atorrantes, amanecemos en lugares desconocidos, cantamos canciones puercas, nos enamoramos de mujeres desvergonzadas que revolean el escote y hacemos sonar los timbres de las casas para luego darnos a la fuga. Los muchachos tristes nos reímos mucho, le aseguro. Pero eso sí: a veces, mientras corremos entre carcajadas, perseguidos por las víctimas de nuestras ingeniosas bromas, necesitamos ver un gesto sombrío y fraternal en el amigo que marcha a nuestro lado. Es el gesto noble que lo salva a uno para siempre. Es el gesto que significa "atención, muchachos, que no me he olvidado de nada".


NOTA: Las instrucciones para abrir el paquete de jabón Sunlight fueron rechazadas.
Publicado en el Libro del Fantasma, Edit. de Bolsillo

Sitio: El negro Dolina


Sitio Oficial:
ALEJANDRO DOLINA

 
©2009 BiblioHumor | by TNB
Ir Arriba