EL HUMOR EN FACEBOOK

PARA LOS QUE VIVEN HACIÉNDONOS PREGUNTAS DE RESPUESTAS OBVIAS...

Cuando te ven acostado, con los ojos cerrados en tu cama, con la luz apagada y te preguntan:
- ¿Estás durmiendo?
- ¡NO! ¡ME ESTOY ENTRENANDO PARA MORIR!

Cuando llevamos un aparato electrónico para reparar y preguntan:
- ¿Tiene algún problema?
- ¡NO, EL APARATO ESTABA ABURRIDO DE ESTAR EN CASA Y LO SAQUÉ A PASEAR UN RATO!

Cuando está lloviendo y se dan cuenta que vas a salir en medio del agua y preguntan:
- ¿Vas a salir con ésta lluvia?
- ¡NO, VOY A SALIR EN LA PRÓXIMA!

Cuando terminás de levantarte y vienen a preguntarte:
- ¿Te despertaste?
- ¡NO! ¡SOY SONÁMBULO!

Cuando tu amigo te llama a tu casa y pregunta:
- ¿Dónde estás?
- ¡EN LA CHINA! UN HURACAN ME LLEVÓ LA CASA PARA ALLÁ!

Cuando terminás de tomar un baño y no falta quien pregunte:
- ¿Te bañaste?
- ¡NO, ESTUVE HACIENDO CAZA SUBMARINA EN EL INODORO!

Cuando estás frente al ascensor de tu casa, con una caja que te dobla por el peso, colorado como huevo de ciclista, llega uno y te pregunta:
- ¿Vas a subir?
- ¡NO! ¡NO! ¡ESTOY ESPERANDO QUE BAJE EL DEPARTAMENTO!

Cuando llegás a tu casa con un fabuloso ramo de flores y ella te pregunta:
- ¿Flores?
- ¡NO! ¡NO!... ¡SON ZANAHORIAS PARA QUE PREPARES UN GUISO!

Cuando uno agarra una lapicera y un talonario de cheques y preguntan:
- ¿Va a pagar con cheque?
- ¡NO! VOY A ESCRIBIR UN POEMA.

Cuando, caña de pescar en la mano, línea en el agua, sentado en el muelle, te preguntan:
- ¿Aquí se pesca?
- ¡NO!... ACÁ SE CAZAN MULITAS, TATUSES, LIEBRES Y PERDICES..., LOS PECES ACOSTUMBRAN A SALIR EN EL MONTE.



Emilio Ferrero

De chico mi papá tenía un camión modelo 38 que no doblaba a la derecha. Lo usaba para ir a buscar frutas y verduras. A veces pienso en mi viejo dando vueltas a las manzanas para poder girar en ese sentido. No heredé el camión, heredé el absurdo

SOY DIBUJANTE, HUMORISTA GRAFICO Y LIBRETISTA DE ARGENTINA.


SEÑORES:
Cuando una mujer acepta su solicitud de amistad, significa que aceptó su amistad, NO SUS PROPUESTAS.
Cuando una mujer manda una solicitud de amistad, significa que quiere ser su amiga, NO SU NOVIA.
Cuando ella comenta en su estado, significa que ella es sociable, no que está FLIRTEANDO.
Cuando a ella le gustan sus comentarios, significa que le gusta lo que posteó, NO USTED.

¿¿Quedó claro??


Científicos norteamericanos excavaron 50 metros bajo tierra y descubrieron pequeños hilos de cobre. Después de estudiar esos trozos de hilo por mucho tiempo, llegaron a la conclusión de que los indígenas norteamericanos tenían una red nacional de teléfonos hace ya 2.500 años.

Por supuesto, a los rusos no le pareció nada bien y le pidieron a sus propios científicos que excavaran más hondo. A 100 metros bajo tierra encontraron pequeños hilos de cristal que, según ellos, formaban parte del sistema de fibra óptica nacional que tenían los cosacos hace 3.500 años.

... los argentinos no se dejaron impresionar y le pidieron a sus científicos que excavaran 150 metros bajo tierra, pero no encontraron nada, entonces excavaron a 200 metros y aún nada. Siguieron excavando hasta 250 metros sin encontrar ni medio diminuto hilo, entonces... ¡¡¡llegaron a la muy lógica conclusión de que, hace ya más de 5.000 años, los indígenas de estas pampas tenían wi-fi!!!

¡¡¡Vamos argentina, carajo!!!


Frases Populares


Chatear con culpa, bañarte con culpa, mirar la tele con culpa, reírte con culpa, salir con culpa, vivir con culpa. ¡¡¡Facultad, dejame en paz!!!


A mal de amores, terrible fiesta.


¿Estás celosa?
- No
- ¿Estás celosa?
- No
- ¿Estás celosa?
- Te dije que no
- ¿Me das un abrazo?
- Pedicelo a tu otra amiga :-(


¿Celosa yo? Cómo voy a estar celosa si me encanta que te hagas amigas nuevas en facebook, que las gilas te escriban el muro y que pongan me gusta en todas tus fotos. Pero, por favor.


Ahh, perdón. Me había olvidado que sólo existo cuando me necesitás.


Definitivamente a mi media naranja la hicieron jugo.


Me voy a sentar a estudiar… me acuerdo que tengo que preparar el mate. Lo preparo, me siento, recuerdo que tengo que ordenar la pieza… ordeno, me siento, me agarra hambre… pico algo... me siento... miro la hora, son casi las 8 de la noche... de repente siento cansancio, cierro los libro y juro que mañana voy a estudiar a muerte.


Situación sentimental:
Nos juntamos, nos mandamos mensajes, chateamos, nos dedicamos canciones, nos extrañamos, pero no somos nada ;-)


Poema árabe:
بالبرلماعتماقبلبلبرلماناما
¡Qué hermoso! ¿Verdad?
Yo casi lloro en la parte que dice: قبل البرل اع .


-¿Por qué estas triste?
-Porque murió Carlos Bayer-
-¿Carlos Bayer? ¿Y ese quién es?
-No sé, pero, Si es Bayer, Es bueno.


http://megustasabelo.net/


Conjuro

"Ojos de sapo, patas de rana, que tengas suerte toda la semana. Alas de murciélago, cola de lombriz, que hoy y siempre seas muy feliz. Cuernos de dragón, que nunca nadie hiera tu corazón. Dientes de culebra, huesos de chucho, nunca olvides que tqm!♥ Uñas de urraca, que este año nos pongamos mas flacas. Escobita, escobita, que cada año me ponga más bonita. Caldero, calderito, que me abunde el dinerito. Si buena suerte quieres gozar, a 7 brujas en su muro lo has de copiar"


Foto de ellos...


25 cosas que odio de facebook



La crisis explicada para gente de a pie y otros relatos de humor...

La crisis explicada para gente de a pie

Por Javier Sanz, España


Si te superan las explicaciones y cuestiones macroeconómicas de esta crisis galopante que nos azota, aquí tienes una explicación fácil y sencilla de un asesor financiero para la gente de a pie, que bastante tenemos con la microeconomía del hogar, entienda sus causas.


Ejemplo:

Un señor se dirigió a una aldea donde nunca había estado antes y ofreció a sus habitantes 100 euros por cada burro que le vendieran. Buena parte de la población le vendió sus animales.

Al día siguiente volvió y ofreció mejor precio, 150 por cada burrito, y otro tanto de la población vendió los suyos.

Y a continuación ofreció 300 euros y el resto de la gente vendió los últimos burros.

Al ver que no había más animales, ofreció 500 euros por cada burrito, dando a entender que los compraría a la semana siguiente, y se marchó.

Al día siguiente mandó a su ayudante con los burros que compró a la misma aldea para que ofreciera los burros a 400 euros cada uno. Ante la posible ganancia a la semana siguiente, todos los aldeanos compraron sus burros a 400 euros, y quien no tenía el dinero lo pidió prestado. De hecho, compraron todos los burros de la comarca.

Como era de esperar, este ayudante desapareció, igual que el señor, y nunca más aparecieron.


Consecuencias:

La aldea quedó llena de burros y endeudados.

Los que habían pedido prestado, al no vender los burros, no pudieron pagar el préstamo.

Quienes habían prestado dinero se quejaron al Ayuntamiento diciendo que si no cobraban, se arruinarían ellos; entonces no podrían seguir prestando y se arruinaría todo el pueblo.

Para que los prestamistas no se arruinaran, el Alcalde, en vez de dar dinero a la gente del pueblo para pagar las deudas, se lo dio a los propios prestamistas. Pero éstos, ya cobrada gran parte del dinero, sin embargo, no perdonaron las deudas a los del pueblo, que siguió igual de endeudado.

El Alcalde dilapidó el presupuesto del Ayuntamiento, el cual quedó también endeudado.

Entonces pide dinero a otros Ayuntamientos; pero estos le dicen que no pueden ayudarle porque, como está en la ruina, no podrán cobrar después lo que le presten.


El resultado:

Los listos del principio, forrados.

Los prestamistas, con sus ganancias resueltas y un montón de gente a la que seguirán cobrando lo que les prestaron más los intereses, incluso adueñándose de los ya devaluados burros con los que nunca llegarán a cubrir toda la deuda.

Mucha gente arruinada y sin burro para toda la vida.

El Ayuntamiento igualmente arruinado.


Solución:

Para solucionar el problema económico y salvar a todo el pueblo, el Ayuntamiento decidió bajar el sueldo a sus funcionarios.




¿Os suena de algo?



El Infierno y el Paraíso



Un día, mientras camina por la calle, una mujer de éxito, directora de una importante multinacional, es trágicamente atropellada por un camión y muere.

Su alma llega al Paraíso y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona, quién le dice:

"Bienvenida al Paraíso. Antes de que te acomodes, parece que hay un problema. Verás, muy raramente un ejecutivo ha llegado aquí y no estamos seguros de qué hacer contigo".

"No hay problema, déjame entrar", le dice la mujer.

"Bueno, me gustaría, pero tengo órdenes desde lo más alto. Lo que haremos será hacerte pasar un día en el Infierno y otro en el Paraíso, y luego podrás elegir dónde pasar la eternidad".

"De hecho, ya lo he decidido. Prefiero estar en el Paraíso", dice la mujer.

"Lo siento, pero tenemos nuestras reglas". Y con esto San Pedro acompaña a la directora al ascensor y baja, baja, baja hasta el Infierno.

Al llegar, las puertas se abren y se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos hay un club y de pie delante de ella están todos sus amigos colegas directivos que habían trabajado con ella, todos vestidos con traje de noche y muy contentos. Corren a saludarla, la besan en las dos mejillas y recuerdan los buenos tiempos. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club con langosta y caviar. Se encuentra también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho contando chistes y bailando. La directora se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya hora de irse.

Todos le dan un apretón de manos y la saludan mientras sube al ascensor. El ascensor sube, sube, sube, y se reabre la puerta del Paraíso, donde San Pedro la está esperando.

"Ahora es el momento de pasar al Paraíso". Así que la mujer pasa las 24 horas sucesivas saltando de nube en nube, tocando el arpa y cantando. Se divierte mucho y, antes de que se dé cuenta, las 24 horas ya han pasado y San Pedro va a buscarla.

"Entonces, has pasado un día en el Infierno y otro en el Paraíso. Ahora debes elegir tu eternidad".

La mujer reflexiona un momento y luego responde: "Bueno, no lo habría dicho nunca, quiero decir, el Paraíso ha sido precioso, pero creo que he estado mejor en el Infierno".

Así que San Pedro la acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja, baja, hasta el Infierno.

Cuando las puertas del ascensor se abren se encuentra en medio de una tierra desierta cubierta de basura y desperdicios. Ve a todos sus amigos, vestidos con harapos, que están recogiendo los desperdicios y metiéndolos en bolsas negras.

El Diablo la alcanza y le pone un brazo en el cuello.

"No entiendo", balbucea la mujer. "Ayer estaba aquí y había un campo de golf y un club y comimos langosta y caviar y bailamos y nos divertimos mucho. Ahora todo lo que hay es una tierra desierta llena de desperdicios y todos mis amigos parecen unos miserables".

El Diablo la mira y sonríe.

"Ayer te estábamos contratando.

Hoy eres parte del personal".




Estudios Sociales


Estaba un día en la escuela Pepito, cuando su maestro de Estudios Sociales le asigna un trabajo:

"Niños, la tarea para mañana será determinar cómo está constituido nuestro país. Pídanle ayuda a sus padres."

Al llegar a la casa Pepito empezó a preguntar: "Papá, ¿cómo está constituido nuestro país?"

¡Ay, que preguntas me haces hijito!

(Adecua entonces el padre su respuesta a la edad del niño)

Te voy a dar un ejemplo para que entiendas:
"Yo soy el Gobierno, porque aquí en la casa mando yo. Tu mamá es La Ley, porque ella impone el orden. Tu abuela es la Prensa, porque siempre está pendiente de los chismes del vecindario. La criada es el Pueblo, porque es la trabajadora de la casa. Tú eres la Juventud de hoy y tu hermanito es la Esperanza del Mañana."


A medianoche Pepito se despierta con el llanto de su hermanito. Se levanta a pedir ayuda y descubre a su papá en el cuarto de la criada; corre al cuarto de mamá y la encuentra dormida sin poder despertarla; va con la abuelita y la encuentra distraída con el televisor; regresa a su cuarto y encuentra a su hermanito todo sucio.

Entonces exclama:

¡Ah... ahora si entendí bien!

Mientras el Gobierno oprime al Pueblo,

la Ley está dormida,

la Prensa no se ocupa de las verdaderas necesidades,

la Juventud está desorientada,

y la Esperanza de Mañana está toda "embarrada"




Visto en: 7rodríguez

Leyes de Murphy para trabajadores

Arthur Bloch (Los Ángeles, 1948) escribió Las leyes de Murphy del que se han vendido cientos de miles de ejemplares en el mundo; un toque irónico y desenfadado a múltiples aspectos de la vida en el que todas las máximas se pueden resumir en una: “Si algo puede salir mal, saldrá mal”. Junto a la versión clásica, posteriormente han aparecido múltiples versiones de Las leyes de Murphy: para abogados, para médicos, para el amor, para el siglo XXI…


… para trabajadores:


▪ Ley de Meskien: Nunca hay tiempo para hacer un buen trabajo, pero siempre hay tiempo para repetirlo.

▪ Ley de Lee: Hace falta menos tiempo para hacer algo bien que para explicar por qué se ha hecho mal.

▪ Ley de Wolinski: El trabajo en equipo implica perder la mitad del tiempo explicando a los demás por qué no tienen razón.

▪ Ley de Programación de Proyectos: El primer 90% de un proyecto requiere el 10% del tiempo, el último 10% el 90% restante.

▪ Dilema de Murphy sobre tiempo y acción: No se puede imaginar lo pronto que es demasiado tarde.

▪ Teorema de Stockmayer: Si un trabajo parece fácil, es difícil; si parece difícil, es imposible.

▪ Peligros del genio: Ningún jefe soporta a un empleado que siempre tiene razón.

▪ Principio de Benchley sobre la productividad: Todo el mundo puede hacer cualquier cantidad de trabajo siempre y cuando no sea el trabajo que se supone que tiene que hacer.

▪ Dilema del trabajador: Primero: por mucho que usted haga, nunca será bastante; y dos: lo que no se hace siempre es más importante que lo que se hace.

▪ Ley de Pinto: Si le hace a alguien un favor, tendrá la obligación de hacerle muchos más.

▪ Regla de Maugham: Sólo una persona mediocre se encuentra siempre en su mejor momento.

▪ Observación de Hayden: El trabajo duro produce beneficios en el futuro; la vaguería en el momento.

▪ Ley de Chapman: No sea insustituible; si no le pueden sustituir no podrá ascender.

▪ Ley de Shanebrook: Si hace un trabajo dos veces, se lo quedará para siempre.

▪ Ley de Combs: Muchas de las personas que se quejan de que su jefe es tonto, estarían en la calle si el jefe bueno fuera un poco más listo.

▪ Ley de Weigler: No hay nada imposible para el que no lo tiene que hacer.

▪ Ley de Whistler: Nunca se sabe quién tiene razón pero siempre se sabe quién manda.

▪ Ley del Gilberston: No hay nada a prueba de tontos para un tonto con talento suficiente.

▪ Regla de Warren: Si quiere identificar a un experto, escoja a quién predice que el trabajo durará más tiempo y costará más.

▪ Ley de Schroeder: La indecisión es la base de la flexibilidad.

▪ Ley de Green: Todo es posible si usted no sabe de lo que está hablando.

▪ Ley de Hiran: Si se consulta a suficientes expertos se puede confirmar cualquier opción.

▪ Ley de Jolie sobre viajes: Ningún vuelo sale a la hora a menos que usted llegue tarde y necesite el retraso para no perderlo; si llega con la hora justa , el vuelo saldrá de la puerta más alejada de la entrada de la terminal; si llega con tiempo el vuelo saldrá irremediablemente con retraso.

▪ Ley de Shield: Vaya mal lo que vaya mal siempre habrá alguien que ya se lo imaginaba.

▪ Ley de Lucas sobre negociación: Se considera que una negociación ha sido un éxito cuando todas las partes se van con la sensación de que les han jodido y estafado.

▪ Leyes básicas del trabajo: ninguna tarea es fácil; cualquier trabajo lleva más tiempo del que se imagina; si usted intuye cuatro posibilidades de que un trabajo vaya mal y las evita, inmediatamente aparecerá una quinta de manera espontánea; en cuanto se ponga a hacer algo se dará cuenta de que debería haber hecho otra cosa antes; cuando haga algo bien será por razones equivocadas

▪ Principio de Porter: Si un trabajo no va mal, entonces: a) habrá que deshacerlo; b) habrá que rehacerlo; c) o es que no era el trabajo que había que hacer.

▪ Ley de Gillete: la llamada de negocios tan importante que estaba esperando se produce justo en el instante que usted ha ido al lavabo.

▪ Ley de Jones: La experiencia es lo que le permitirá reconocer un error cuando lo cometa de nuevo.

▪ Ley de Baldrige: Si supiéramos donde nos metemos, nunca nos meteríamos en nada.

▪ Ley de Norman: Cuanto más mierda pueda aguantar, más mierda le darán.

▪ Ley de salida del trabajo: La posibilidad de que algo vaya mal en el trabajo se incrementa cuando usted tiene que hacer algo en casa. Si no tiene nada que hacer en casa, nada irá mal en el trabajo.

▪ Ley de Frank sobre mensajes telefónicos: Si tiene lápiz no tiene papel; si tiene papel no tiene lápiz; si tiene las dos cosas nadie querrá dejar un mensaje.


Visto en: http://www.franciscoalcaide.com/

 
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