Sobre Mujeres y Hombres... Parte 2


MATRIMONIADAS

►Tienes dos opciones en la vida: permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.

►En un cocktail una mujer le dice a otra: “¿No estás usando tu anillo de matrimonio en el dedo incorrecto?”
La otra, responde: “Si, se debe a que estoy casada con el hombre equivocado.

►Una mujer puso un aviso clasificado que decía: “Busco marido”. Al día siguiente, recibió cientos de cartas que decían: “Te puedes quedar con el mío”.

►Cuando una mujer te roba tu marido, no hay mejor revancha que dejar que se quede con él.

►El hombre está incompleto hasta que se casa… luego, está aniquilado.

►“Papá, ¿es verdad que en muchos países de África un hombre no conoce a su mujer hasta que se casa?” “Eso sucede en todos lados, hijo”.

►Un niño le pregunta a su madre: “¿Mamá, cuánto cuesta casarse?” La mujer le dice: “No lo sé, hijo, yo todavía lo estoy pagando”.

►Había una vez un hombre que dijo: “Yo no sabía lo que era la verdadera felicidad hasta que me casé... y entonces fue demasiado tarde”.

►Si no fuese por el matrimonio, los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.

►Un muchacho, orgullosamente, le dice a otro: “Mi mujer es un ángel”. El otro responde: “Tienes suerte, la mía todavía está viva”.

►“Sabes querido, cuando hablas me recuerdas al mar”… “¡¡¡Qué lindo, mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto…” “¡Claro que no me impresionas...! ¡¡¡Me mareas!!!”

►El matrimonio conversaba: “Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?...” “¡Claro! Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado”.

►“Mujer, ¡te voy a demostrar que no vales nada! El hombre hace señas a un taxi, que se detiene frente a ellos. “¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?” -…Hasta allá son $700. “¿Y con mi mujer?”
-Lo mismo. “¿Ya ves?, ¡no vales nada!”

►“Papá, ¿por qué te casaste con mamá?” -Ay, hijo, ¿¿tú tampoco puedes entenderlo??

►El marido agonizante: “María, promete que cuando me muera te casarás con Antonio”. -Pero, ¡¡si es tu peor enemigo!! “Pues por eso, ¡¡¡que se joda!!!

►El marido llega a su casa al amanecer, su mujer lo espera en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz labial.
“Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...” -le reprocha la mujer.
A lo que el marido contesta:
- Sí, ¡el desayuno”.

►Papá, -¿Qué son los cuernos?
“No lo sé hijo mío, tengo tantas cosas en la cabeza”.

Enviado por Corina de Cutral Có



RECIÉN CASADOS…

EL: ¡¡Sí!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más...
Ella: ¿Quieres dejarme?
EL: Nooo. ¿Estás loca? Ni siquiera lo pienses.
ELLA: ¿Me amas?
EL: Por supuesto, una y otra vez
ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
EL: ¡Noo! Solo pensarlo me da asco.
ELLA: ¿Me besarías?
EL: En cada oportunidad que tenga
ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
Ella: ¿Puedo confiar en ti?
EL: Si
Ella: ¡Mi amor!

25 AÑOS DESPUÉS….
LEE HACIA ARRIBA



¿Por qué los hombres nunca están deprimidos?

Conservan su apellido.

El garaje es todo suyo.

La preparación de la boda se hace sola.

El chocolate es algo que se pueden comer.

Nunca se quedan embarazados.

Los mecánicos les cuentan la verdad.

El mundo es su orinal.

Nunca tienen que conducir hasta la próxima gasolinera porque en ésta están los lavabos sucios.

Mismo trabajo, mayor salario.

Las arrugas añaden carácter.

La gente nunca les mira los pechos cuando les están hablando.

Los zapatos nuevos no les destrozan los pies.

Las conversaciones telefónicas duran 30 segundos.

Unas vacaciones de 5 días necesitan sólo una maleta.

Pueden abrir todos los frascos.

Su ropa interior cuesta 8,90, en pack de tres.

Tres pares de zapatos son más que suficientes.

Son incapaces de ver arrugas en su traje.

Todo en su cara permanece en su color original.

El mismo peinado les dura años, quizás décadas.

Sólo tienen que afeitarse la cara.

Pueden jugar con juguetes toda su vida.

Una cartera y un par de zapatos, un color para todas las estaciones.

Pueden llevar pantalones cortos independientemente de cómo luzcan sus piernas.

Pueden "hacerse" las uñas con una navajita de bolsillo.

Pueden escoger si quieren dejarse bigote.

Pueden comprar los regalos de Navidad para 25 parientes, el 24 de diciembre, en 25 minutos.


¡¡¡No me extraña que los hombres sean más felices!!!

Visto en: Manicomic



Imágenes: Humor Spain

Sobre Mujeres y Hombres... Parte 1

Sólo para Mujeres


LOS 5 SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.
2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír.
3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.
4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.
5. Es muy, pero muy muy importante, que estos 4 hombres no se conozcan entre sí.

REFLEXIONES
La antigua teoría era: “Cásate con un hombre mayor, porque son maduros”.
Pero la nueva teoría es: “Los hombres no maduran, cásate con quien te dé la gana”. (Rita Rudner).

PREGUNTA: ¿Cómo puedes saber la diferencia entre los verdaderos regalos de los hombres y los regalos por sus sentimientos de culpabilidad?…
RESPUESTA: Los segundos son más bonitos.

“Lo que teme un hombre cuando piensa en el matrimonio no es atarse a una mujer, sino separarse de todas las demás” (Ellen Rowland).

“Solía vivir sola…. entonces… me divorcié”.

“Si un hombre te dice que necesita espacio, déjalo afuera”.

“Las mujeres que buscan ser iguales a los hombres carecen de ambición” (Timothy Leary)

El hombre le pregunta a Dios -
Hombre:- “¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?”
Dios:- “Para que te enamores de ella”
Hombre:- “Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?”
Dios:- “Para que se enamore de tí”

Las mujeres solteras se quejan de que los tipos buenos están casados; Las mujeres casadas se quejan de sus maridos.
Moraleja: Los tipos buenos no existen.

¿En qué se parece un hombre a un columpio?… En que al principio divierte, pero al final marea.

Si pudimos enviar a un hombre a la luna… ¿por qué no enviarlos a todos?

Visto en: El Oasis

Sólo para hombres


LAS 10 EXPRESIONES MÁS USADAS POR LAS MUJERES.

1) LISTO: ésta es la palabra que usan las mujeres para terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y vos te quedaste callado. Significa que están seguras de tener razón.

2) 5 MINUTOS: puede tener dos significados: si vos la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora. Si ella te necesita para algo y vos estás jugando al playstation o viendo un partido, significa UN minuto.

3) NADA: Significa mucha rabia o fastidio por algo. Generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta: ¿Te pasa algo?. Quiere decir que pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una hora a 3 años y terminan con LISTO.

4) HACÉ LO QUE QUIERAS: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras.

5) GRAN SUSPIRO: es como una palabra, pero no verbal. Muy a menudo los hombres no lo saben interpretar. Un GRAN SUSPIRO significa que ella piensa que sos un idiota y se pregunta por qué está perdiendo su tiempo peleando contigo discutiendo sobre NADA...

6) OK: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre. Aunque da la impresión de significar que te dieron la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir cómo y cuándo hacértelas pagar.

7) GRACIAS: Por tradición la mujer pronuncia esta palabra solamente una vez al año. Si una mujer te agradece, no hagas preguntas o no te desmayes; quiere sólo dar las gracias. Nota: pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad.

8) COMO QUIERAS: es el modo gentil de la mujer para decir ¡¡¡andate a la mierda!!!

9) NO TE PREOCUPES QUE YO LO HAGO: otra frase peligrosa. Significa que una mujer pidió a un hombre algo dos veces (no importa si fue en momentos o hasta en años diferentes), y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse: ¿pero qué hice de malo? La respuesta de la mujer será: NADA.

10) ¿QUIÉN ES?: ésta es sólo una simple pregunta, pero recordá que cada vez que una mujer te pregunta 'quién es' en realidad te está preguntando: ¿QUIÉN ES ESA P… Y QUÉ ES LO QUE QUIERE CON VOS???!!!
Ojo con lo que contestás.

Enviado por Corina de Cutral Có

SACAME DE ESTAS DUDAS:

1. ¿Por qué los refrescos tienen jugo artificial de limón y los detergentes jugo natural de limón?
2. ¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?
3. ¿Por qué los Picapiedras festejaban Navidad, si vivían en una época antes de Cristo?
4. ¿Por qué las películas de batallas espaciales tienen explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío?
5. ¿Si las mujeres dicen que los hombres son todos iguales, por qué se preocupan tanto por elegir?
6. ¿Por qué las mujeres abren la boca cuando se maquillan los ojos?
7. ¿Cómo se escribe el cero en números romanos?
8. ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca está ocupado?
9. Cuando inventaron el reloj, ¿cómo sabían que hora era, para poder calibrarlo?
10. ¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?
11. ¿Cómo puedo saber cuántas vidas le quedan a mi gato?
12. ¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
13. ¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde uno las busca?
14. ¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
15. ¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
16. ¿No es inquietante que los médicos se refieran a su trabajo como ”práctica”?
17. ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para poner la inyección letal a los condenados a muerte?
18. ¿Qué hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiéndose una planta en peligro de extinción?
19. ¿A dónde van los del campo cuando están cansados de su trabajo y deciden “alejarse de todo”?
20. Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿es un homicidio múltiple?
21. ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar?
22. ¿Por qué “separado” se escribe todo junto y “todo junto” se escribe separado?
23. ¿Por qué en el “día del trabajo”, nadie trabaja?
24. Si la lana se encoge cuando se moja... ¿por qué las ovejas no se encogen cuando llueve?
25. Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿soy un genio?
26. Si nada se pega al teflón... ¿cómo le pegan el teflón a la sartén?
27. Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no harán todo el avión de ese mismo material?
28. Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?
29. Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían las personas calentarse entrando a los congeladores?
30. Si cuando como huevos me patea el hígado, cuando coma hígado... ¿me pateará los huevos?
31. ¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
32. ¿Por qué los Kamikazes usaban cascos?
33. ¿Por qué apretamos más fuerte los botones del control remoto cuando tiene poca batería?
34. El mundo es redondo y lo llamamos planeta. Si fuese plano... ¿lo llamaríamos redondeta?
35. Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
36. ¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?


Enviado por Corina de Cutral Có

 
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