De todo un poco... Todo mezclado.

EL CONTESTADOR TELEFÓNICO DE LOS ABUELOS...


- ¡Hola!

- En este momento no estamos en casa pero, por favor, déjanos tu mensaje después de oír la señal.

suena...beeeppp...

- Si eres uno de nuestros hijos, marca 1

- Si necesitas que nos quedemos con los niños, marca 2

- Si necesitas nuestro coche, marca 3

- Si quieres que te lavemos y planchemos la ropa, marca 4

- Si quieres que los niños duerman en nuestra casa, marca 5

- Si quieres que vayamos a buscarlos al colegio, marca 6

- Si quieres que preparemos una comida para el domingo, marca 7

- Si quieres venir a comer hoy a casa, marca 8

- Si necesitas dinero, marca 9

- Si eres uno de nuestros amigos, "puedes hablar"


RECURSOS HUMANOS...


Cuando tenga que reclutar a la persona perfecta para un puesto de trabajo haga la siguiente prueba:

Ponga cien ladrillos con algún orden particular en un cuarto cerrado que tenga una gran ventana abierta. Envíe de 2 a 3 candidatos al cuarto, déjelos solos cierre la puerta y regrese en 6 horas y analice la situación:

1. Si están contando los ladrillos: Póngalos en Contabilidad.

2. Si los están re-contando: Póngalos en Auditoría.

3. Si están colocando los ladrillos de un modo extraño: Póngalos en Proyectos.

4. Si han vuelto un desmadre el lugar y no supieron qué hacer con los ladrillos: Póngalos en Ingeniería.

5. Si están tirando, rompiendo y escondiendo los ladrillos rotos: Póngalos en Producción.

6. Si están durmiendo y no han movido los ladrillos: Póngalos en Seguridad.

7. Si están llevando y trayendo los ladrillos por todo el cuarto: Póngalos en Logística.

8. Si dicen que han probado varias formas de acomodarlos, pero en realidad no han movido ni un sólo ladrillo: Póngalos en Sistemas.

9. Si rompieron los ladrillos en trozo y tratan de arreglarlos: Póngalos en Mantenimiento.

10. Si mienten en la cantidad de ladrillos que hay: Póngalos en Compras.

11. Si están planeando alguna estrategia para acomodar los ladrillos: Póngalos en Almacenes.

12. Si movieron los ladrillos y no los situaron bien y se echan la culpa unos a otros: Póngalos en Calidad.

13. Si están proponiendo métodos para guardarlos o utilización, y se pelean con todas las áreas: Póngalos en el Departamento Jurídico.

Pero la más importante:

14. Si solo están mirando por la ventana y hablando por el móvil: Hágalos jefes.


De borrachos…


Este es un borracho que llama a un portal y pregunta:
-Señora, ¿Está su hijo en casa?

Dice la señora:
-No.

Y contesta el borracho:
-¿Le importaría asomarse a ver si soy yo?


AVISOS CLASIFICADOS...


►Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

►Vendo auto. 4 puertas, con excelente vista a la calle.

►Vendo gato de "angora"... mangana será muy tarde..

►Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

►Por haber contraído diabetes, vendo mi flauta dulce.

►Vendo suegra en excelente estado de conservación, sólo UN PESO. Si, escuchó BIEN, SÓLO 1$. NO SE ACEPTAN DEVOLUCIONES.

►Paloma solitaria busca nido confortable.

►Si su suegra es una joyita...nosotros tenemos el mejor estuche...
Funeraria Pérez
Calidad - Responsabilidad

►Chico tímido busca...bueno...esteee... no... bueno...nada...no importa.

►Buscopersonaltécnicoparaarreglarmibarraespaciadoraquedejodeandarhaceunrato.

►Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

►V ndo máquina d scribir qu l falta una t cla. Joya.

►Se necesita cama con muchacha adentro

►Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.
Respuesta: ¿y por la suegra? ¿cuánto paga si no aparecEEEE?

►Cambio moto hecha pelota, por silla de ruedas.

►Ce dan Klaces de Hortografya.


Cuando la pasión se acaba...



El marido entra con mucho cuidado en la

cama y le susurra dulce y apasionadamente

al oído de su mujer:


- Estoy sin calzoncillos.



Y la mujer le responde:


- Mañana te lavo uno.




Juan Verdaguer (Humorista uruguayo)



JUAN VERDAGUER

(1915 -2001)

"INIGUALABLE HUMORISTA

FINO HUMOR

Y SARCASMO"


1) Siempre que salimos mi mujer y yo, caminamos tomados de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar...
2) Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, una máquina de hacer pan eléctrica...Un día me dijo:
- Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos y no tenemos nada para sentarnos...
Pensé en comprarle una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... es la madre de mis hijos.
3) Yo me casé con doña "Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre”.
4) Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...
5) Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía.
Cuando ella me preguntó:
-¿Qué estás viendo en la tele...?
Yo le contesté:
- Bastante polvo, deberías limpiar...
6) En el principio, Dios creó el mundo y descansó... Creó al hombre y descansó... Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios tuvieron más descanso.
7) Un día se estropeó nuestra cortadora de césped (eléctrica). Mi mujer me colmaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla.
Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer, tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin, lo que para mi parecía más importante.
Un día ella encontró un muy sutil modo de convencerme: Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, que estaba muy alto, recortándolo con su tijerita de costura.
Eso me llegó al alma..., me emocioné. Decidí entrar en la casa y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes... Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
- Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio.
Después de aquello, no me acuerdo de nada. Estoy en blanco. Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida!!!
8) El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.
9) El matrimonio es la causa número uno de divorcio.
Estadísticamente, el 100 por ciento de los divorcios comenzó con un matrimonio.
10) Le pregunté a mi mujer adónde quería ir para nuestro aniversario.
Ella me dijo:
- A algún lugar en el que no haya estado hace mucho tiempo.
Así que le sugerí la cocina.
11) Está probado que en USA un hombre es atropellado cada tres minutos. No me explico el aguante de ese hombre.
12) Mi hijo mayor tiene 62 años, en cualquier momento me pasa.
13) Hay un antiguo refrán que dice: lo bueno si es breve es doblemente bueno. Así que buenas noches y hasta pronto.
14) Tengo tantos chistes para contarles que me siento como aquel sultán, que cuando cumplió 20 años le regalaron 50 hermosas muchachas, es decir, sé lo que tengo que hacer pero no sé por dónde empezar.
15) Me he pasado la vida estudiando el humorismo desde todo ángulo posible: psicológicamente, fisiológicamente, biológicamente, antropológicamente y estúpidamente.
16) El otro día fui a un siquiatra. Me pidió 1.000 pesos adelantados, yo le dije: "Doctor, es mi problema el que vengo a resolver, no el suyo".
17) La vez pasada me recomendaron un doctor muy bueno. No como esos doctores que lo tratan a uno del hígado y uno se muere del corazón. Éste lo trata a uno del corazón, y uno se muere del corazón.
18) Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los martes y yo, los viernes.
19) El humor tiene tres vertientes: la exageración, el ridículo y la suegra.
20) El otro día me encontré con un amigo. Me preguntó cómo estaba mi mujer. -¿Comparándola con quién?- le contesté.
21) Falleció un humorista amigo en la mayor indigencia y entonces con otros colegas decidimos hacer una colecta para enterrarlo. Me dirigí a un señor y le pedí 10 pesos para enterrar a un humorista, el hombre me dio 30 y me dijo: “Tome, entierre tres".
22) Indiscutiblemente, los cómicos no son nada: nacen, viven, se mueren, los entierran, se convierten en fertilizante, crece el pasto sobre él, viene un caballo y se lo come, después de cumplido este proceso físico - químico, hay que tener cuidado dónde pisamos, porque puede ser un primo nuestro.
23) Un borracho se acerca a un parquímetro, pone una moneda y se queda mirando el medidor. "¡La pucha! -dice-. ¡Ahora resulta que peso media hora!".
24) El violín me salvó de muchísimas situaciones porque al principio tenía que empeñarlo seguido.
Tantas veces que el hijo del prestamista tocaba mejor que yo.
25) La otra noche fuimos a cenar románticamente a la luz de las velas. Mi mujer, de pronto, me dice:
- Mira, el joven de la corbata roja me está sonriendo.
- ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me morí de la risa.
“Asaltan a un hombre y lo dejan completamente desnudo, eso es comicidad. En cambio, si lo dejan en camiseta y calzoncillos, es humorismo. Yo hago humorismo, porque prefiero que la gente se quede, por lo menos, en ropa interior."


Juan Verdaguer
Gentileza:
Corina de Cutral Có

A los políticos con Humor...

DISCURSO

Un político que estaba en plena campaña llegó a un pueblo de campo. Se paró arriba de un cajón y comenzó su discurso:
- ¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados, reunidos o arrejuntados para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte.
El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, la postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
De pronto una persona del público pide la palabra y le pregunta al candidato:
- Oiga, ¿por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?
- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc.
La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy.
Y la tercera palabra es para las personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borrachito que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato, el borracho, se levanta y le dice:
- Postulante, aspirante o candidato… (hic) el hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o en pedo... (hic) no implica, significa o quiere decir que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido. (hic). Y con todo el respeto, estima o cariño que usted me merece... (hic), puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... (hic) sus bártulos, efectos o cachivaches... (hic) y encaminarse, dirigirse o irse derechito a su progenitora, madre biológica o puta que lo parió.


Chistes de políticos

Definición de Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos, y votos de los pobres, con la promesa de proteger a unos de los otros.

¿En qué se parece un mouse a un político?
En que si no lo presionas y arrastras no funcionan.

¿Por qué los políticos son una prueba de la reencarnación?
Porque nadie puede hacerse tan corrupto en una sola vida.

- ¿Cómo sabés si un político está mintiendo?
- Sus labios se mueven.

¿Por qué en los laboratorios van a empezar a usar políticos en lugar de ratas?
...porque con las ratas se encariñan.

Un ratero asalta un tipo y le dice: - Esto es un asalto, ¡Deme todo su dinero! - Óigame, ¿Usted no sabe con quién se está metiendo? Soy un político muy influyente. - En ese caso, ¡Devuélvame todo mi dinero!

¿Dónde se puede encontrar un buen político?
- En el cementerio.

Llevan a un diputado acusado de corrupción, lavado de dinero, tráfico de armas e influencias, etcétera, ante el juez. - Verá, Su Señoría, es que yo soy diputado y... El juez lo interrumpe: - La ignorancia no es una excusa.

¿Por qué un buitre no se comería a un político?
- Porque el buitre tiene un mínimo de dignidad.


El hijo de un famoso político le pregunta a su padre el significado de la expresión "ética política". El padre lo escucha y le dice: - Bueno, para que sea más simple de entender te lo voy a explicar con un ejemplo. Imaginate que estás en el Congreso y viene un representante de una multinacional y te ofrece 100.000 dólares por un contrato de "privatización". Ahí surge la ética política... el gran dilema... el desafío a tu dignidad y que tendrás que resolver en lo más profundo de tu alma: agarrás la plata y te callás la boca o averiguás antes cuánto le ofreció a los otros.

Un día un Sacerdote decidió irse a cortar el pelo. Cuando llegó el momento de pagar, el sacerdote le dice al peluquero:
- ¿Cuánto le debo?
- Nada, tómelo como un favor a la Iglesia.
Al día siguiente en la puerta de la peluquería aparecieron 12 rosarios, y una nota de agradecimiento.
Al día siguiente llega un policía a cortarse el pelo y al pagar le pregunta al peluquero:
- ¿Cuánto va a ser?
- Nada, tómelo como un favor a la justicia.
Al día siguiente aparecieron en la puerta 12 rosquillas y una nota de agradecimiento.
Otro día, llegó un senador a cortarse el pelo y cuando iba a pagar dice:
- ¿Cuánto es?
- Nada, tómelo como un favor al país.
Y a la mañana siguiente aparecieron 12 senadores esperando a que abriera el peluquero.

Un ómnibus lleno de políticos se estrella en un granero. El granjero llega a investigar, y enseguida cava una fosa y entierra a los políticos. Unos días después un detective descubre el ómnibus destruido y le pregunta al granjero dónde estaban los políticos. - Pues señor, los enterré en aquella fosa. - ¿A todos? ¿Todos estaban muertos? Y el granjero responde: - Bueno, algunos de ellos decían que aún estaban vivos, pero usted sabe: a un político no se le puede creer ni una palabra.


La tortuga en el poste

Un joven está paseando por la plaza de un pueblo y decide tomar un descanso.
Se sienta en un banco... al lado hay un señor de más edad y, naturalmente, comienzan a conversar sobre el país, el gobierno y finalmente sobre los Legisladores y similares.

El señor le dice al joven:
- "¿Sabe? -
LOS LEGISLADORES Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE."

Después de un breve lapso, el joven responde:
- "No comprendo bien la analogía... ¿Qué significa eso, señor?"

Entonces, el señor le explica:

"Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio"

¿Qué se te ocurre?

Viendo la cara de incomprensión del joven, continúa con su explicación:

- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.

"Entonces, lo único sensato sería ayudarla a bajar."





 
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